Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2007

Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две
новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..."
"Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай
хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."

30.06.2007

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

30.06.2007

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Cынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!

30.06.2007

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!

30.06.2007

- Ну эта, лошадиная фамилия такая...
- Конев? Сухово-кобылин? Сенов?
- Да неее... а вспомнил - Собчак.
5

30.06.2007

Женщина стоит возле забора. Подходит мужик и говорит: "нагнись".
Она:"Что и колготки снимать?"
Он:"Нет, я и так перелезу."

30.06.2007

Стоит подросток на крыльце школы и курит косяк марихуаны.
Мимо него проходит завуч и видя что происходит, с выпученными от
возмущения глазами, начинает на него орать:
- Ты что?!! С ума сошел?!! Ты что себе позволяешь?!! Это же школа, это
же цитадель знаний, колыбель науки, ты охренел, ты что делаешь?!! ну-ка
быстро отвечай какой класс???!!! Я тебя спрашиваю, какой класс???!!
Подросток выпуская дым:
- Буржуазия...

30.06.2007

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

30.06.2007

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?

29.06.2007

идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а что енто такое?
- Енто красная смородина.
- А почему она желтая?
- А потому что еще зеленая!!!

29.06.2007

мальчик-даун с учителем. Учитель спрашивает мальчика:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну Вовочка посмотри: идет дождь!
- Лето.
- Вовочка, но на улице пакость!
- ВОТ ТАКОЕ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

29.06.2007

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ды что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Я посмотрю!
- А вот купи себе и смотри сколько влезет!
- Ваш билетик!!!
- МОй билетик. А вот и моя остановочка))

29.06.2007

Авиакатастрофа-самолет упал в джунгли.
В живых остались экипаж и стюардесса.
"Пора прекращать этот разврат!"- сказала стюардесса через неделю и
застрелилась.
"Пора прекращать этот разврат!"- еще через неделю сказал командир и
приказал закопать стюардессу.
"Пора прекращать этот разврат!" -еще через неделю сказал командир и
приказал откопать стюардессу.

29.06.2007

-алле: "Это баня"?
- нет: "Это его брат болодя"

29.06.2007

-алле это пожарный
- да, а что
- да тут милиционер с врачем дерутся я чтот не знаю куда позвонить.

29.06.2007

Человека вызывают в военкомад, отправляют его к врачу.
Врач ему снимите штаны и нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
ха-ха-ха-ха
Вов иди сюда
ха-ха-ха-ха
а теперь раздвиньте их нормально руками.

29.06.2007

-кто у вас самый старший в семье?
- пра-пра-прабабушка
- но это же не возможно
- во-во-возможно!

29.06.2007

папа: доченька давай повторим месяца ну как мы учили.
папа: ну давай Ян варь, Фев раль...
доченька:... арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь.
ха-ха-ха...!

29.06.2007

НИГЕР ЗАГОРАЕТ

29.06.2007

Если хочешь возненавидеть некогда любимую мелодию сделай ее мелодией
будильника в сотовом.

29.06.2007

- Папа, мне уже 20 лет!
- Ну и что?
- Мне давно пора носить лифчик!
- Не говори глупости!
- Но мне неприятно когда все прохожие пялятся на мою грудь!
- Ну сколько можно?!
- У меня соски торчат сквозь одежду!
- Я этого больше этого не вынесу!
- Но мне нужен лифчик!
- Ну сколько тебе говорить, что лифчик - для женщин, Вася!

29.06.2007

Едет лев на мотоцикле, встречает волка.
волк:"дай прокотиться"
лев:"хорошо, но смотри, скажешь"слава богу"мопед едет, а если"богу
слава"тормозит"
волк:"хорошо"
Едет волк, а на встречу ему заяц.
заяц:"возьмешь меня на богажник?"
волк:"ладно."
Слава богу, слава богу, слава богу(разгоняются), и видят обрыв. Богу
слава, богу слава, богу слава(тормозят). И от пропости остается 1см.
И заяц говорит:"фух, слава богу."

29.06.2007

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

29.06.2007

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т.- А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

28.06.2007

Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная
лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины.
Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.

Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды:
- Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды.
Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу
приготовиться!

Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке
смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем
наградами.

На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти
не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе
пытается открыть очередную бочку спирта.

Американский капитан чинно откашлявшись:
- Хэллоу, рашшн!

Русский капитан:
- Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!

28.06.2007

Сосед кричит через забор с утра пораньше:
- Кумэ, йди горилку пыты!
- Обожды хвылыну - зараз прыйду
- КУУмэ!!! иди - я вже розлыв!
- Та обожды зараз прыйду!
- Куууумэ! та йди вже скорише, трубы горять! Що ты там робишь?!?!
- Та е$Yся - будь воно не ладно!

28.06.2007

Муж - жене (криведке-брунетке):
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке...

28.06.2007

По желанию заказчика приготовим черепаховый суп........ Из черепа и паха
заказчика.

28.06.2007

Услышанная фраза:
Не верь утром х@ю стоящему,
ибо он не иб@ть просящий,
а сс@ть вопиющий!

28.06.2007

С блога Ксюши:
Читала книжку Ильфа и Петрова "12 стульев".
Запомнилось место:
"-А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в
городе есть? Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и кобыла невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор. "
Долго думала...

28.06.2007

Большая восьмерка для велосипедистов куда более насущная проблема, чем
для антиглобалистов.

28.06.2007

У мужика не росли яйца. Он приходит к врачу и говорит:
У меня они не растут!
Доктор прописал ему лекарство, а как принимать сказать забыл.
Пациент ушел.
Доктор выходит и спрашивает у уборщицы:
Вы мужика не видели только что вышел?
Уборщица:
Это который на шарах покатился?

27.06.2007

Мужик с женой решили отдохнуть за границей. Купили турпутевку в
Бразилию. Поселились в отеле, погуляли по городу, поплавали в бассейне.
К вечеру жена исчезла. Мужик языка не знает, в полицию обращаться
стремно. Бегает по отелю с фотографией жены и "на пальцах" спрашивает,
кто, может, видел ее. Наконец портье ему говорит и показывает, там, мол,
она. Наверху в люксе у Дона Педро. Мужик мчит наверх, находит люкс,
подкрадывается и заглядывает в щелку двери.
Шикарный номер, цветы, зеркала, шампанское. На круглой кровати лежит Дон
Педро - молодой красавец брюнет. Загорелый, плечистый, накачаный. Видит,
из ванной жена выходит. Волосенки жиденькие, сиськи висят, пузо дряблое,
жопа, ноги все в целлюлите...
Мужик себе под нос шепчет, озабоченно: "Ай, как перед Доном Педро-то
стыдно!"

27.06.2007

Жена говорит мужу:
- Дорогой, почему бы нам не сходить сегодня вечером куда-нибудь
поразвлечься?
- Отличная идея, любимая! Только если ты вдруг вернешься домой раньше
меня, пожалуйста, не выключай свет в прихожей...
2

27.06.2007

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

27.06.2007

Ебуться два пидораса:
- А-а подожди... мне больно!!!!
- терпи ты же мужик!!!!

27.06.2007

Сидит девочка в песочнице, играет. Подходит к ней маньяк и говорит"отдай
лопатку"а девочка ему говорит"не отдам" М:"отай ато глаз выколю" Д:"не
дам" Моньяк выколол ей глаз, и опять говорит"отдай савок"А девочка опять
говорит"не отдам"М:"отдай, ато второй глаз выколю"Д:"не дам" моньяк
выколол второй глаз. Потом девочка встала и пошла. Моньяк
спрашивает"девочка ты куда". Девочка обернрулас и говорит"мне Мама
сказала как стемнеет, идти домой".

27.06.2007

В одном лесу жил вежливый лось, правда страшно любвеобильный. Короче
когда он перетрахал почти всех зверей, Лев приказал его кастрировать.
Позвали Волка:
- Ты, Волк, сильный и смелый, тебе идти.
- Та ну нах.. , он меня уже три раза ловил, да ни за что....
Позвали лису, ты мол хитрая и т. д.
- Меня лось уже два раза ловил, третьего раза не переживу, давайте
медведя.
Медведя лось не ловил, но для страховки решили медведю в жопу пробку
воткнуть.
Подкрался медведь к избушке лося, лезет в окно, и на тебе, застял,
сопит, вертится. Вдруг из-за спины:
- Чпукс! Добрый вечер !

27.06.2007

Иван Дурак напился и начал заставлять Русалку сесть на шпагат

27.06.2007

Купила бабушка попугая и говорит ему:
- полетай по городу, да расскажи, что ты видел.
Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз"
Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!"
Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке"
Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там,
та-дам"
возвращается домой. Бабушка спрашивает:
- что увидел
- Миллионы, миллионы алых роз!
- Где?
- На крыше, на крыше!
- Как туда забраться?
- По ниточке, по ниточке!
- Что будет если ниточка порвется?
- Там, там, та-дам!

27.06.2007

Соловей - разбойник это чувашский гаишник

27.06.2007

У гаишника в руках не полосатая палочка, это хуй зебры.

27.06.2007

Разгар рабочего дня. В банк врывается вооруженный человек в маске.
Подбегает к кассе и говорит кассирше:
- Давай деньги!
- Нет, нет я не могу!
- Давай, а то убью!
Кассирша дает деньги...
- Теперь вылазь из-за кассы!
- Зачем, я не хочу!
- Вылазь, а то убью!
Кассирша вылазит...
- Теперь делай мне минет!
- Нет! Я не буду!
- Делай, а то убью!
Кассирша сделала минет...
Вооруженный человек снимает маску и ехидно говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит!

26.06.2007

Один из самых пошлых анекдотов..............
приехал грузин в Нью-йорк и ашел в наикрутейший публичный дом.
Говорит: слюшай мне нужен беременный женщина, плачу любые деньги!
отвели его в номер люкс ждет.......
приводят девушку Вот пжалуйста 5 месяц, э не дарогой мне нужэн 9 месяц
два часа искали привели таки!
ОТДАЛ БАБЛО, Трахает ее она уже не может, "ну куда уже глубже Больно
мне...."
на что грузин: "ПАДАЖДЫ СЕЙЧАС ПОПКУ НАШЧУПАЮ"

26.06.2007

Где начинается путь, который лежит к сердцу мужчины через желудок?

26.06.2007

Маленький мальчик с отцом идут по городу. Малыш с плачем говорит:
- Папа, я писи хо!- и начинает плакать. Отец молчит.
- Папа! Я писи хо! - в полуистерике заходится мальчик. Отец не
выдерживает:
- И я хо... А где же ее взять?!?

26.06.2007

Водила едет на 6-ке... Видит на обочине голосует мужик: солидный такой,
с дипломатиком... -Дай (думает) довезу! Тот сел в машину, едут значит,
открывает тот дипломатик, достает руль от машины, ... И повторяет за
водителем повороты... Идут на обгон... Сравнялись они с машиной... Вдруг
пассажир - руль свой вправо резко дергает... Ну автомобилист обгоняемой
машины рефлекторно вылетает на обочину и переворачивается...
Водила - по тормозам!!!
- Ты что творишь, БЛИН!!!
- А вот меня вчера также подрезали- И уберает свой руль в дипломатик...

26.06.2007

Наконец-то Российскими учеными изобретен противозачаточный крем. Способ
применения прост;- втирать в пенис до оргазма..

26.06.2007

Два ботаника

Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед.
Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял?
- Где взял, где взял - за так достался.!
- А ну расскажи!
- Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на
велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что
я могу взять у нее все, что хочу.
- Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не
подошло бы...

Пер. с нем.

26.06.2007

Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый"
до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к
нему на склад налоговый полицейский и начинает орать:
- ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по
накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ
УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной
мышиной норы!!!
- начальник, приколи, это были летучие мыши!

Alexey

26.06.2007

ГеронтоФил Киркоров (причем Пидросович же, бля)
8

26.06.2007

Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни
получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит
такая х... ня в капюшоне и с косой(С)
Н: :D ты кто?!
С: я смерть я за тобой
Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D
зашли, сели
Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание...
С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок, я курну?
С: а что такое косячок?
Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню...
он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман
довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он
подходит, открывает дверь, там Смерть...
Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D
зашли, сели
Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем?
С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно
делом заняться.
Н: как хочешь... :D
Забивает косячок, сидит курит, ей такой
Н: может паровозиком?
С: а что такое паровоз?
он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела...
Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман
открывает дверь, стоит Смерть.
С: ну чо, курнем и я пойду?..

Alexey

26.06.2007

Милые женщины, которые любят ушами! Специально для вас – секс по
телефону.
Василь Лукаш

26.06.2007

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции
и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

26.06.2007

Идет женщина по базару и кричит:"Чай, кофе, капучино, минет!"Чудак
спрашивает: - По чем минет?
- По10.
_Давай два за 8?
- Немогу, я реализатор.

26.06.2007

Встречаются как-то американская и русская подводные лодки, переговоры
русских:

- Кто кинул валенок на пульт??? молчание... кто кинул валенок на
пульт??? молчание... последний раз спрашиваю кто кинул валенок на
пульт?? молчание..."

Тут америкосы не выдерживают и встревают в разговор:

- Hello russians from America!!!

- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

26.06.2007

На телеэкраны страны вышел новый сериал: "Не родись Годзиллой".

26.06.2007

Парень привел девушку к себе на работу - на звуковой пульт "Фабрики". Та
офигела:
- А ты говорил, большой человек, всем здесь заправляешь! Какой ты нафиг
большой? Вон певицы на сцене - вот это я понимаю.
Парень покачал головой и положил руку на переключатель громкости:
- Смотри... вот певичка поет... а вот - не поет.

Nyaob.

26.06.2007

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

26.06.2007

... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и
еще на сорок дней осталось.

26.06.2007

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

26.06.2007

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

26.06.2007

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

26.06.2007

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия
белоруского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые
умеют метко стрелять и быстро бегать...

26.06.2007

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

26.06.2007

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

26.06.2007

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...

25.06.2007

Сидит на берегу речушки рыбак (Р) ловит рыбку.
Подходит к нему мальчик-друид (М)и спрашивает:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю.
М: - Ааа - говорит мальчик-друид, но не отпуская тормоза повторно
спрашивает:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю!
М: - Аааааа - говорит мальчик-друид, и добавляет на своей волне:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю!!
М: - Аааааааааа - говорит мальчик-друид, и добивает своим вопросом:
- дяденька, что ты делаеш?
Рыба вся рассосалась. Рыбак смотрит что это на долго и говорит мальчику:

- ПаШол на Х@Й!!!
М: - Угу - говорит мальчик-друид, и садится возле рыбака.

Тут подходит к ним брат мальчика-друида (Б) и спрашивает:
- Братик, что ты делаеш?
Б: - рыбу ловлю.
М: - Ааа - говорит брат мальчика-друида, но тут же добавляет:
Б: - Братик, что ты делаеш?
М: - рыбу ловлю!
Б: - Аааааа - говорит брат мальчика-друида, и тормозя добавляет:
- Братик, что ты делаеш?
М: - рыбу ловлю!!
Б: - Аааааааааа - говорит брат мальчика-друида, и не попуская: Братик,
что ты делаеш?
М: - ПаШол на Х@Й!!! - и поворачиваясь к рыбаку, ехидно добавляет -
Правда Дяденька...

25.06.2007

Смотрите в сортирах! Новый документальный фильм "Триста засранцев".
2

25.06.2007

Идут три молодых армяна по полю, смотрят пепелищеи, а на краю пепелища
стоит хата. Заходят в хату, а там дед с бабкой сидят. Армяне спрашивают
у них, что случилось, куда деревня подевалась. старики им отвечают
повадился к ним змей горыныч прилетать каждый день и людей есть, вот
всех и съел, а осталось им до вечера жить. Так что уходите по добру по
здорову. а потом дед с бабкой передумали и решили им в сарае постелить,
а когда прилетит змей они армяней молодых ему и скормят и еще один день
проживут. наступила ночь прилетел горыныч и старикам говорит, ну что
старые готовы, а они ему говорят, не ешь нас у нас в сарае трое
молодыхармяней вот их и ешь. пошел горыныч в сарай. проходит час второй
нет горыныча, решили старики посмотреть, что там происходит. смотрят
один армян е... т змея в жопу и приговаривает, вот если б у тебя было
три жопы, а не три головы Давно уже б улетел

25.06.2007

Один грузин спрашивает другого:

– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА? ".
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

25.06.2007

В далекие Советские времена, в поезде дальнего следования (ну так, из
Тынды в Ленинград), в одном четырех-местном купэ сидят три телки, и
делятся интимными секретами.

Первая говорит: "Ах, как мне нравятся Индейцы, они такие сексуальные,
темпераментные, я-бы Индейцу сходу-б отдалась!"

Вторая: "Ах, как мне нравятся спортсмены, они такие сильные, неутомимые,
я-бы спортсмену сходу-б отдалась!"

Третья: "Ах, как мне нравятся военные, они такие стройные, мужественные,
я-бы военному сходу-б отдалась!"

С верхней полки, неoжиданно спрыгивает грузин, и радостным голосом
рапортует: " Дарагие Жэнщины, разрешитэ прэдставыться, Мастэр Спорта,
Падпалковнык Чингачгук!"

25.06.2007

Жизненные анекдоты, рассказанные одним камрадом.

1. Бабужкино ножки

Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!


Яйца водителя

Автобус ПАЗик строго образца. Знаете, где место водитедля отгорожено
такой косой перегододкой где-то метровой высоты.
Вот, в этом автобусе давка. Народу дохуя. А там бабужко едет. С сумой. А
в сумке яйца (куриные). Разбить боится. Причитает, типа, острожно, люди,
не разбейте. Ну, ей кто-то дает совет, типа, встань рядом с той
перегородкой, сумку с яйцами за положи, и держи, водила выебываццо не
буит.
Ну, хули, встала, стоит, едет.
Проехал2-3 остановки. Ей спрашивают "Бабужко, вы выходите сейчас?" А
она:
"Нет, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ."


Дедуля, как яичики?

Магазин. На улице зима, галолед. Пакупает дедужко яйца. А рядом бабжко.
Дедок купил яйца, вышел. Следом за ним выходит бабужко. И тут мимо
проходит дедок, внешне похожий на того. Но НЕ ТОТ! На лед наступил,
наебулсо. Бабужко подбегает к нему. И так участливо спрашивает:
"Дедужко, вы ЯЙЦА не разбиле?"




4. Злой кантролер

Апщественный транспарт. народ едет. сумке, кашолке. Заходт пацан с
агромная яибу спартивнай сумкай. Контролер подходит, начинает
доебываццо, типа какова хуя за багаж не платишь. Пацан отмазываеццо, что
ща одну соановку проедет, и выйдет. Контроллер говорит, что ща по салону
пройдет, а если вернется, он будет еще тут, то пацан заплатить. Ну, хуй
с ним. Ладно. Остановка. Пацан выходит. Но! На его место встает другой
чувак, с очень похожей сумкой. Только помешьше. Да и внешне ребята не
сильно отличались с первого взгляда Контролер проходт до конца салона,
возвращется и видит, что тот мудаг не вышел! Начитает наезжать, типа,
найобывает он ее. Пацан в ахуе. Хуясе! заходишь в автобус, и контролер
начинает кукую-то пургу гнать. Доебства доходят до сумки. типа, большой
багаж. На чо пацан делает квадратные глаза, и выдает: "Да что у меня, в
натуре, БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?"


www.kreotiff.narod.ru

kreotiff@narod.ru

25.06.2007

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88

25.06.2007

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
8

25.06.2007

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то и мы жили бы в достатке

25.06.2007

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

25.06.2007

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

25.06.2007

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

25.06.2007

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит
ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет, братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить
раком."

25.06.2007

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

25.06.2007

Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот

25.06.2007

Если мне платят молоко за вредность, то пусть мне еще доплачивают за
жадность и лень

25.06.2007

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное
украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и
газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное
украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и
москалям строить национальное украинское государство.

25.06.2007

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, знаете, у меня изо рта какким-то говном пахгет. Что делать?..

- Да?.. Интересно-интересно... Ну- ка дыхните... Мда, действительно
пахнет... Дайте подумать... Гммм... А попробуите-ка вот что - купите
освежитель воздуха для туалета, хвойный, напимер, и в рот попшикайте...
А завтра приходите...

На следующий день:

- Доктор, я все сделал, как Вы сказали...
- Да? Ну-ка дыхните... Хммм...
- Ну что, доктор?...
- Знаете, такое ощущение, что под елочкой насрали...

25.06.2007

Договорились Винни Пух (далее В), Пятачок (далее П), и ослик о встрече.
Приходят В и П на поляну, а ослика все нет и нет.
В:
- Где же этот тупорылый осел?
П:
- Да-да, этот тупорылый осел!
Проходит час.
В:
- Куда запропастилась эта ебаная ишачатина?
П:
- Да-да, эта ебаная ишачатина!
Проходит еще час. Винни не выдерживает.
В:
- Блять, этот Осел совсем охуел.
П:
- Да-да, охуел!
Вдруг Пятачок отлетает на несколько метров, получив по ебалу.
П:
- Винни, за что?
В:
- Да как ты ссука смеешь так с друзьями разговаривать?

25.06.2007

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

25.06.2007

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень
21

25.06.2007

едет кавбой по дороге, едет - едет хоп яма, и говорит кавбой: я кавбой я
перепрыгну! хоп перепрыгнул едет дальше еще одна большая яма опять
говорит: я кавбой я перепрыгну! ладно перепрыгнул едет дальше опять
здаровенная яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну а лошадь ему в
ответ: тыыы каавбоой тыыы и прыыгаай!!!!!!!!!!!!!!

24.06.2007

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

24.06.2007

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
Veland88

24.06.2007

Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку
зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит
в другом кармане, тоже вынимает пирожок.
- Ой, кажется я ее съел.
Veland88

24.06.2007

Идет международный конкурс рекламных роликов (для тех кто помладше, в то
время "клипы" назывались "ролики"):

Первым выступает наш Американский ролик (стественно, а как-же иначе:),
как всегда, красная спортивная машина, блондинка в бикини, и недоношеный
прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой блондинкой и машиной
вобнимку), голос за кадром: "Покупайте Форд Мустанг и все телки -
ваши!!!"

Второй ролик Французский: Ночной "шантан", брюнетистая телка с сиськами,
и опять, недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой
брюнетистой телкой с сиськами вобнимку), смелым голосом заказывающий:
"Гарсон, Реми Мартин два раза!", голос за кадром: "Закажи Реми Мартин, и
все прекраснейшие женщины Парижа - твои!"

Третий ролик Русский (он кстати и выиграл первое место, если мне не
изменяет память): Сибирская деревня на пригорке. Под пригорком, Русская
здоровая девка, стоящая на четвереньках, с мостков полощет белье в
речьке. Из деревни, сверху, вдруг, к ней сзади подбегает здоровенный
деревенский Ванька и начинает ее сходу ебать. Девка, ясное дело, орет:
"ЕБУТ, ЕБУТ, СПАСИТЕ, ЕБУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Голос за кадром: "Ебали,
ебут, и БУДУТ ебать, пока не купите стиральную машину "Эврика"!!!"

24.06.2007

Похороны.
Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег:
- Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как
огурчик на работе.
Другой коллега:
- Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7
утра на работе, как стеклышко...
Третий коллега:
- И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43
обосравшиеся пассажира.

24.06.2007

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а
там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Veland88

24.06.2007

Лежат в холодильнике два помидора.
Одному из них стало холодно. Он говорит второму: "Бр, как тут холодно!"
Второй ошалело на него смотрит, с опаской откатывается в другой угол
холодильника и как заорет на весь холодильник: "Аааа! Здесь говорящий
помидор!!!!!"

24.06.2007

стоят две ноги, а особенно правая.

23.06.2007

На складе в Техасе сгорела почти тонна марихуаны, пожарники до сих пор
ходят и хихикают.

23.06.2007

Украинская деревня. Наводнение. Два кума сидят на крыше дома, пьют
горилку, кругом вода.
- Кум, гляди-ка, шапка Грицько плывет.
- Да-а... Помянем Грицько.
Еще сидят.
- Кум, гляди, шапка Грицько в другую сторону плывет.
- Да-а... Ну, помянем Грицько.
В третий раз шапка опять плывет. И тут - раз - показывается голова.
- Грицько, да ты живой. А шо ти туть робив?
- Дак, наводнение наводнением, а пахать-то надо.

23.06.2007

Идут два кума по обочине дороги. Молчат. Вдруг, раз, мотоциклист их
сзади догоняет, проезжает мимо, причем мотоциклист - без головы.
Идут дальше. Еще мотоциклист проезжает, и опять без головы.
Дальше идут. Опять сзади мотоциклист, и опять без головы. Молчание,
потом один говорит: "Слышь, кум, ты эта, косу бы переложил на другое
плечо..."
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru