Повторные анекдоты

Сидит на берегу речушки рыбак (Р) ловит рыбку.
Подходит к нему мальчик-друид (М)и спрашивает:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю.
М: - Ааа - говорит мальчик-друид, но не отпуская тормоза повторно
спрашивает:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю!
М: - Аааааа - говорит мальчик-друид, и добавляет на своей волне:
- дяденька, что ты делаеш?
Р: - рыбу ловлю!!
М: - Аааааааааа - говорит мальчик-друид, и добивает своим вопросом:
- дяденька, что ты делаеш?
Рыба вся рассосалась. Рыбак смотрит что это на долго и говорит мальчику:

- ПаШол на Х@Й!!!
М: - Угу - говорит мальчик-друид, и садится возле рыбака.

Тут подходит к ним брат мальчика-друида (Б) и спрашивает:
- Братик, что ты делаеш?
Б: - рыбу ловлю.
М: - Ааа - говорит брат мальчика-друида, но тут же добавляет:
Б: - Братик, что ты делаеш?
М: - рыбу ловлю!
Б: - Аааааа - говорит брат мальчика-друида, и тормозя добавляет:
- Братик, что ты делаеш?
М: - рыбу ловлю!!
Б: - Аааааааааа - говорит брат мальчика-друида, и не попуская: Братик,
что ты делаеш?
М: - ПаШол на Х@Й!!! - и поворачиваясь к рыбаку, ехидно добавляет -
Правда Дяденька...

Смотрите в сортирах! Новый документальный фильм "Триста засранцев".

Идут три молодых армяна по полю, смотрят пепелищеи, а на краю пепелища
стоит хата. Заходят в хату, а там дед с бабкой сидят. Армяне спрашивают
у них, что случилось, куда деревня подевалась. старики им отвечают
повадился к ним змей горыныч прилетать каждый день и людей есть, вот
всех и съел, а осталось им до вечера жить. Так что уходите по добру по
здорову. а потом дед с бабкой передумали и решили им в сарае постелить,
а когда прилетит змей они армяней молодых ему и скормят и еще один день
проживут. наступила ночь прилетел горыныч и старикам говорит, ну что
старые готовы, а они ему говорят, не ешь нас у нас в сарае трое
молодыхармяней вот их и ешь. пошел горыныч в сарай. проходит час второй
нет горыныча, решили старики посмотреть, что там происходит. смотрят
один армян е... т змея в жопу и приговаривает, вот если б у тебя было
три жопы, а не три головы Давно уже б улетел

Один грузин спрашивает другого:

– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА? ".
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

В далекие Советские времена, в поезде дальнего следования (ну так, из
Тынды в Ленинград), в одном четырех-местном купэ сидят три телки, и
делятся интимными секретами.

Первая говорит: "Ах, как мне нравятся Индейцы, они такие сексуальные,
темпераментные, я-бы Индейцу сходу-б отдалась!"

Вторая: "Ах, как мне нравятся спортсмены, они такие сильные, неутомимые,
я-бы спортсмену сходу-б отдалась!"

Третья: "Ах, как мне нравятся военные, они такие стройные, мужественные,
я-бы военному сходу-б отдалась!"

С верхней полки, неoжиданно спрыгивает грузин, и радостным голосом
рапортует: " Дарагие Жэнщины, разрешитэ прэдставыться, Мастэр Спорта,
Падпалковнык Чингачгук!"

Жизненные анекдоты, рассказанные одним камрадом.

1. Бабужкино ножки

Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!


Яйца водителя

Автобус ПАЗик строго образца. Знаете, где место водитедля отгорожено
такой косой перегододкой где-то метровой высоты.
Вот, в этом автобусе давка. Народу дохуя. А там бабужко едет. С сумой. А
в сумке яйца (куриные). Разбить боится. Причитает, типа, острожно, люди,
не разбейте. Ну, ей кто-то дает совет, типа, встань рядом с той
перегородкой, сумку с яйцами за положи, и держи, водила выебываццо не
буит.
Ну, хули, встала, стоит, едет.
Проехал2-3 остановки. Ей спрашивают "Бабужко, вы выходите сейчас?" А
она:
"Нет, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ."


Дедуля, как яичики?

Магазин. На улице зима, галолед. Пакупает дедужко яйца. А рядом бабжко.
Дедок купил яйца, вышел. Следом за ним выходит бабужко. И тут мимо
проходит дедок, внешне похожий на того. Но НЕ ТОТ! На лед наступил,
наебулсо. Бабужко подбегает к нему. И так участливо спрашивает:
"Дедужко, вы ЯЙЦА не разбиле?"




4. Злой кантролер

Апщественный транспарт. народ едет. сумке, кашолке. Заходт пацан с
агромная яибу спартивнай сумкай. Контролер подходит, начинает
доебываццо, типа какова хуя за багаж не платишь. Пацан отмазываеццо, что
ща одну соановку проедет, и выйдет. Контроллер говорит, что ща по салону
пройдет, а если вернется, он будет еще тут, то пацан заплатить. Ну, хуй
с ним. Ладно. Остановка. Пацан выходит. Но! На его место встает другой
чувак, с очень похожей сумкой. Только помешьше. Да и внешне ребята не
сильно отличались с первого взгляда Контролер проходт до конца салона,
возвращется и видит, что тот мудаг не вышел! Начитает наезжать, типа,
найобывает он ее. Пацан в ахуе. Хуясе! заходишь в автобус, и контролер
начинает кукую-то пургу гнать. Доебства доходят до сумки. типа, большой
багаж. На чо пацан делает квадратные глаза, и выдает: "Да что у меня, в
натуре, БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?"


www.kreotiff.narod.ru

[email protected]

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то и мы жили бы в достатке

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит
ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет, братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить
раком."

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот

Если мне платят молоко за вредность, то пусть мне еще доплачивают за
жадность и лень

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное
украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и
газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное
украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и
москалям строить национальное украинское государство.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, знаете, у меня изо рта какким-то говном пахгет. Что делать?..

- Да?.. Интересно-интересно... Ну- ка дыхните... Мда, действительно
пахнет... Дайте подумать... Гммм... А попробуите-ка вот что - купите
освежитель воздуха для туалета, хвойный, напимер, и в рот попшикайте...
А завтра приходите...

На следующий день:

- Доктор, я все сделал, как Вы сказали...
- Да? Ну-ка дыхните... Хммм...
- Ну что, доктор?...
- Знаете, такое ощущение, что под елочкой насрали...

Договорились Винни Пух (далее В), Пятачок (далее П), и ослик о встрече.
Приходят В и П на поляну, а ослика все нет и нет.
В:
- Где же этот тупорылый осел?
П:
- Да-да, этот тупорылый осел!
Проходит час.
В:
- Куда запропастилась эта ебаная ишачатина?
П:
- Да-да, эта ебаная ишачатина!
Проходит еще час. Винни не выдерживает.
В:
- Блять, этот Осел совсем охуел.
П:
- Да-да, охуел!
Вдруг Пятачок отлетает на несколько метров, получив по ебалу.
П:
- Винни, за что?
В:
- Да как ты ссука смеешь так с друзьями разговаривать?

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень

едет кавбой по дороге, едет - едет хоп яма, и говорит кавбой: я кавбой я
перепрыгну! хоп перепрыгнул едет дальше еще одна большая яма опять
говорит: я кавбой я перепрыгну! ладно перепрыгнул едет дальше опять
здаровенная яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну а лошадь ему в
ответ: тыыы каавбоой тыыы и прыыгаай!!!!!!!!!!!!!!