Новые истории - основной выпуск

РАДИСТКА КЭТ

История не моя, рассказали. Уверяли, что правда.

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского
бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти
за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю,
протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так
что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А
то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к
длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и
благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый
шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт
полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при
родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в
еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква.
То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы,
которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни
один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И
тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт
инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой",
а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в
подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с
израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.

А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков
порой зависит человеческое счастье.

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
заберут тебя.

О вреде курения за рулем.
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."

Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
помогает!

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с
алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и
подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от
цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы
регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто
там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая,
самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте
службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы:
"за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба
по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше).
Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а
второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно
подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не
пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами
страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного
самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело
притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что
перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять
спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были
прецеденты).
Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало
организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на
две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой
разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все
работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им
оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ
к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не
наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал
разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф,
как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали
в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я
понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на
завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела
(а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали).
А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы
по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит
кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из
оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели
заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою
морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них
не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую
капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал
бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е.
"подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил
штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что
творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с
Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал,
как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили
подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали
смежных специальностей, но было поздно.

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".

Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!

История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с
холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал
памятку, вот из нее цитаты:

ГИГИЕНА РУК

Когда?
- перед работой
- перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи
- после снятия перчаток или других защитных приспособлений
- перед перерывом или началом смены
- после посещения туалета
- после прикасания к предметам общего пользования
- после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)

Как?
- намочите руки
- нанесите достаточное количество мыла
- разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони,
большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга
- смойте мыло водой
- вытрите руки бумажным полотенцем
- используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания
двери

ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО

- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии
- используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор
- мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать
алкогольный антисептик
- не плюйте находясь рядом с другими
- плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор
- не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу
- напоминайте окружающим об этих правилах

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА

Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга
кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого
необходимо:
- помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже
скорее всего заразны
- обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна
- избегать находится вблизи человека с такими пятнами
- прикрывать пятна одеждой или перчатками

И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность
отверстий пальцем"...

Не мое взято от сюда
http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда
неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями
разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и
"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так
дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность
заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над
ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления
пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,
на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить
маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы
предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили
мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.
Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только
одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если
пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании
противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала
только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в
голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На
мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот
сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло
у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.
Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью
наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в
трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до
выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В
трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли
звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос
вытащить.

Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,
блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не
запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!