Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info
Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду.
Поискал на анекдот. ру - не нашел.
Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.

Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
Kуски из дневников Рейгана.
Bыдержка:
Пятница, 1 мая.
Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали
чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в
чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил
ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа]
проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не
знал, что мне с этим делать."

via
3
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??
from Ligor
6
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

Люси.
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.

Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.

Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.

(с)
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста:
"... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до
подбородка козырька бейсболки."
взято из
http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html

Тренерам на заметку..
Атырау - Шахтер 0:5
9 июня 2007
"Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных
стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной
выездной победой. "

Вычитал сегодня на башорге:
OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на
экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались
сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо
было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0
Я плакала...
11
Знакомый рассказал.

У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания
можно обхохотаться)

И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился
на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную
беседу.

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Ну, да, мама. Есть.
- Ну, а как вы проводите с ней время?
- Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к
этому времени перетрахал пол курса).
- Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней?
- Мама, что ты имеешь в виду?
- Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них
нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то
девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных
мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух
сексуальных партнерш – это ненормально.

В это время раздается голос отца из соседней комнаты.
- Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?

Мать.
- Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.

Youry – не страдающий импотенцией.
Лучшая история за 29.09:
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".
Рейтинг@Mail.ru