Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения
прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А
выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31
мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве
Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной
улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых
соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..."
через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю
предположение:
- А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с
лентами!?
Ю.С. (практически мгновенно):
- ... и в миниюбках
Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!

"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."

Ледерман
2
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
окна, двери.

Далее, собственно, история.

Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.

В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:

"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"

Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:

"Попробуй позу поменять!"

Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...
Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них
глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
своей сестры.
И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
приедет Виталик.
Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
Виталя..
Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
что он свое имя произнести может..
"
Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
Виталик вдвоем.. на кухне.
Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
сижу тут..
И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю
мир", из главы про Боливию:
В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают
наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве
обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им
[индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем,
многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь.
Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно
ухаживают за этим растением
7
МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла
чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание"
на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное
задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва
нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А
за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве
порывистый ветер.

Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у
просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу
портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за
окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель
не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном
порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее
окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой
лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!)
едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и
разъяренно ворвался ко мне:

- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/
ОЧЕРЕДНОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО

"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока
обнаружен повесившимся на дверной ручке".
(http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).

Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки
японцы делают на славу!

© Алик, дошедши до ручки www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых
дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими
кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит
меня вместе с
машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим
сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я
открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст.
лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер
то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под
Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те
поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он
пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из
динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры
разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где
Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если
падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать".
Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании
того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач.
Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и
пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою
желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив.
вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь
обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не
помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы.
История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам
Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр.
Шторм
Детские обиды.
Истории из Хохловки
Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
о коих ниже будет рассказано.
Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
- А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
великолепно игравшая на гармони по праздникам.
- Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
–ответил я
Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
потом Борька заорал
- А теперь Вовка будет калькулятором!
И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
в снежки играли.
Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
пошел".

Вовик.
Лучшая история за 17.08:
Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!
Рейтинг@Mail.ru