Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июня 2007

Стишки - основной выпуск

ПАНАЦЕ-И-Я

Кому-то помогает "актимель",
Кому-то - секс и теплая постель.
Кого-то к жизни возвратил "берлин-хими",
А кто-то в воздухе парит на крылышках "оби".

А я в досаде... Неизвестно почему
Ничто не помогает мне лишь одному.

Я пробовал порхать на крылышках "оби",
Я чуть не помер от "берлин-хими",
Я пробовал и секс, и теплую постель,
Наелся гадости с названьем "актимель",-

Ничто, ничто меня не завело,
Я бросил город и уехал на село...

И только тут душою оторвался,
Когда до свинства первача нажрался.

хамлю-АГА
ПеС С ГОЛОДУХИ МОШЕК ЛОВИЛ ...
(отрывки из "черного" юмора)

Пес с голодухи мошек ловил ...
Мальчик собаку сарделькой дразнил.
Исчез – шалунишка. Мама рыдает:
"Где же мой мальчик?" Пес его знает ...
....................................................
Мать была в шоке. Отец матерился
И убивался. Не вставил – "замочка":
Пятый ребенок у дочки родился -
Без мужа рожала родимая дочка!
....................................................
Полдень. Жара. Привокзальная площадь.
Бабка тележку тянула как лошадь ...
Дочка шла рядом и маму хвалила:
"Мама, в тебе – лошадиная сила!"
ЮНОСТЬ АРНОЛЬДА
(перев. с австрийского Плящус И)

После ночной вечеринки
с крыши бумажник упал.
Денежки Арни запрятал,
а вот гражданку - не стал.

Вскоре она объявилась:
"Буду тебя навещать!
Деньги отдай или пиво."
Парню пришлось выбирать.
Облысела вся тайга в натуре.
-Не боись,- народу говорят.
На высоких берегах Амура
Часовые Трутнева стоят!
Уж меня ужалил.
Что же будет дале?
Серпентолог-злюка
Сказал, что уж - гадюка.
Все равно не верю я,
Что гадюка серая.

Ужаленный
У товарища Ш-гу
Форма - просто не могу!
Украинских полицаев
И шерифов из Техаса
Я прошу не обращаться:
Май лав из Центроспаса.
Все интимное кипит
На роскошные значки!
Полюби-ка, мужичок,
Расцелую твой значок.

Одинокая парашютистка
Воздух столицы и Петрограда
Лохам торгуют очень недаром.
Впаривать лохам воздух метро
Садомазохисты хочут хитро.
Как продавать эту можно заразу
Без приложения противогаза?

Академия Химзащиты
Нету лета без июля,нет июля без цветов.
нет любви без поцелую,в поцелуе вся любовь!
А вот почему...
...........................................
"Почему я не порнуха? Почему не возбуждаю?"
---Пашка---

Как-то вечером старуха
Прошептала мне на ухо:
"Хошь, займемся групповухой?
Дело вкусное, не трухай!"

В ужасе отпрянул я,
А старуха рот кривя,
Хвать! - костлявой за штанину,
И давай валить на спину...

Я всем телом извиваясь,
От беззубой отбиваясь,
В грУди вислые зарылся -
Хладным пОтом весь покрылся.

Шаг за шагом пробиваясь,
Я, к порогу направляясь,
О подол ее запнулся,
Громко вскрикнул... и проснулся!

Для меня теперь порнуха
Бесполезна, как старуха...
Грех таить! Меж нами каюсь, -
Больше я не возбуждаюсь.

хамлю-АГА
ЗАТЕМ!

Русский дурак! Что ты пишешь?!
Не владея ни словом, ни даром,
О том, что дурную Россию
Накрыло поповским угаром.

Не твоя ли совковая тупость
Довела страну до разрухи.
Вот и остались в храмах стоять
Лишь попы да больные старухи.

Это ж ты в большевистском обличии
На лобные места
Тащил нас силком за бороды
За то что любили Христа.

И теперь, распоясавшись донельзя,
Обнажив свой розовый член,
Ты спешишь остатки совести
Заглушить в России совсем.

Не пляши, заблудившийся глист,
На костях моей Церкви Российской!
Полезай в свою жопу и крепко держись
За остатки говна коммунизма.

Впрочем, ты молод и глуп.
Тебе нет еще сорока.
Но все же, какой же ты дуб!
(Хотя еще желудь пока).

CLIRIK
10
Песня из кинофильма "Бешбармаш"

Ходят кони по конюшне
Нет кобылы,коням скушно
А к коровам не идут
Бык уж больно крут

Ни овечки хромоногой
Ни доярочки убогой
Как же коням быть?
Кони хочут ить...

Вот и прыгнул конь буланый
На корову,окаянный
Только не попал
И в навоз упал...

Ходят кони...

И. Кон
Навстречу саммиту

Взрослые дяди (а ныне - и тети)
Все симулируют, типа в работе...
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля -
Всюду бардак на планете Земля!
12
Проктолог Давид Толстопальцев
В поселке с названьем Лужки
Обслуживал бедных страдальцев
С болезнями толстой кишки.
За годы работы в больнице,
Где он никогда не скучал,
Встречал он различные лица
И разные судьбы встречал:
Банкиров, штабных генералов,
Бандита по кличке Халдей,
Продюсеров телеканалов
И просто хороших людей.
И с каждым из них, как с ребенком,
Чего уж греха там таить,
Как всякий проктолог, он тонко
Любил иногда пошутить.
И палец достав из анала,
От смеха тряся головой,
Давид каламбурил: "Це кало! –
Такой есть артист цирковой!"
В ответ пациента обычно
Бросало от хохота в дрожь:
"А я ведь общался с ним лично...
Действительно, очень похож!"
Но краткий прием подытожив,
Давид говорил не спеша:
"Мы все на кого-то похожи,
С вас двести рублей США".
Ах, бедный Давид Моисеич,
Не знал он, не ведал о том,
Что пасмурным утром осенним
К нему в кабинет на прием,
Оставив на стуле в прихожей
Из розовой кожи куртец,
Заглянет на всех не похожий
Известный в народе певец.
И, встав перед доктором раком
Он скажет, кусая кулак:
-Профессор, проверьте мне сраку,
Бля буду, там что-то не так!
- Да что же не так там, голуба?
И что ожидали вы тут?
Анал, извиняюсь, не клумба –
Там розы, увы, не растут!
-Не это меня угнетает,
Скажу я лишь вам одному:
Мне роз на концертах хватает,
Мне в жопе они ни к чему...
Певец оглянулся устало.
- Я, доктор, скажу не тая:
Она разговаривать стала...
-Кто стала?
-Да жопа моя!
Устал от нее, от заразы,
Не знаю, как это пресечь...
-Должно быть, вас мучают газы?
-Не газы, а русская речь!
Казалось бы, жопа, как жопа,
Такая, как ваша точь в точь...
Так нет, этот гребаный шепот
Мне слышится каждую ночь
О том, что и знать не хочу я –
Любимый народом певец,
О том, что она типа чует,
Что мне наступает пи...ец,
Что как бы моя популярность
Ну, типа прижмет себе хвост,
И скоро любая бездарность
С какой-нибудь "фабрики звезд",
По версии жопы, профессор,
Забывшей про свой целлюлит,
Засунет меня в это место,
Откуда она говорит!
Профессор, скажу вам короче,
Ну, в общем, такая фигня:
Она отделиться, блин, хочет
И петь типа вместо меня!
-Да-а, случай такой, извините,
Что я бы сказал "е-мое!"...
А что ж от меня вы хотите?
-Продюсером стать у нее!
-Вы это серьезно, Аркадий?
Скажите, голуба моя,
Скажите же мне, Бога ради,
С чего вы решили, что я...
Могу этим делом заняться?
Мне в жизни хватает говна...
- Профессор, не надо смеяться,
Меня попросила ОНА,
Когда я на ней типа сидя
Окучивал свой унитаз.
Не верите мне – так спросите
У ней прямо здесь и сейчас
И сможете в том убедиться!
Проктолог на всю ширину
Раздвинул рукой ягодицы
И взгляд устремил в глубину,
И дикторским голосом низким
Вопрос свой направил туда:
- Ты правда стать хочешь артисткой?
И жопа ответила: "Да!"
Профессор с певцом закурили...
А вскоре в таблоиде "Жизнь"
За подписью "Кушанашвили"
В заметке "Звезда, покажись!"
Объемом так строчек под тридцать
На общий читательский суд
Был вынесен взгляд на певицу,
Которую Жопой зовут.
"Я многое видел, к несчастью, -
Писал, возбужденно Отар, -
Я видел и Стоцкую Настю
И прочий подобный кошмар,
Распутину видел, и Свету,
У Бабкиной видел пупок,
Но Жопу, такую, как эту,
Я даже представить не мог!
Увидев, я вклинился в штопор,
Твердя про себя лишь одно:
Реально поющая Жопа!
Иван Шаповалов – говно!
Да, Жопа! И крыть ему нечем!
Какие там, на хер, "Тату"!
Я понял, что я в этот вечер
В реале увидел мечту!
Она – воплощенье искусства,
Которое вышло в народ,
Которое с толком и с чувством
Слова Пеленягрэ поет!
А может, и не Пеленягрэ...
У Жопы ведь текст крайне прост!
Какая там группа "ВИА Гра"?
Какая там "Фабрика звезд"?
Она Салтыковой красивей!
Она сексуальнее всех!
Она будет гордость России!
Я ей предрекаю успех!"
Продюсер Давид Толстопальцев
Закончил читать матерьял:
"Видать, у ментов-португальцев
Отар все мозги потерял!
Он так же Фадеева Макса
Недавно пиарил в "Гудке".
Зачем на свои триста баксов
Его я поил в кабаке?..
А может, я зря на Отара
Напрягся, как глупый осел?
А может, он – гений пиара,
А я лишь проктолог и все?
И может быть, вовсе не лажа
Газетная эта статья?
Не знаю, пусть время покажет...
Эх, Жопа, ты, Жопа моя!"
Спустя две недели к Давиду
В рабочий его кабинет
Зашел с вызывающим видом
Маститый народный поэт.
Рукой почесав ягодицы,
Он молвил: "Профессор, Давид!
Я, в общем, для вашей певицы
вчера сочинил суперхит!"
Считайте, победа за нами,
Сейчас я его напою:
- "Я рву на британское знамя
себя за Россию свою!"...
Ну как? Что продюсер мне скажет?
Порвем всей Европе анал?
-По-моему, с музыкой лажа...
-Фадеев и Дробыш писал!
Они ведь не пишут параши,
Тем более песня про флаг
В беспомощной критике вашей
Нужды не имеет, вот так!
И песня понравится людям.
А вам не мешало бы знать,
Что мы в "Евровидениьи" будем
На следующий год выступать!
Назад, извините, ни шагу!
Заряжено в пушку ядро.
Аксюта готовит бумагу
И Эрнст дал на это добро!
И Алла Борисовна даже
Сказала, предвидя успех:
"Мы Жопу Европе покажем
И в жопе мы видели всех!"
Мы выйдем на первое место,
Чтоб чашу победы испить!
Пришло наше время, профессор!
Россия должна победить!..
И вскоре на Первом канале
Уже накануне весны
О новой певице узнали
Все зрители нашей страны,
Когда с "фабрикантами" вместе,
Раскрыв голосистый свой рот
Певица исполнила песню,
Ушедшую прямо в народ.
И голос Артистки красиво
Звучал, уносясь в синеву:
"За матушку нашу Россию
Себя, как ромашку, я рву!"
В финале заплакала Алла,
И Филя вздохнул в уголке,
И встал Александр Цекало,
И вытер слезу на щеке,
И тонкий, изящный, как витязь
Протиснувшись к сцене бочком,
Певицу приветствовал Витас,
Высоким протяжным гудком.
И даже Иосиф Пригожин
В мерцанье концертных огней
К Артистке приблизился тоже,
Забыв о супруге своей.
Летели недели, как птицы,
И вот, как на солнце медаль,
В одной европейской столице
Зажегся большой фестиваль!
Румыны, французы, испанцы,
Болгары, хохлы, латыши
Поляки, хорваты, албанцы –
Все были вокруг хороши!
Кипела и пела Европа,
А в зале, набитом битком,
Певица по имени Жопа
С трехцветным российским флажком
С задачей пробиться сквозь стену,
Которой конца не видать,
Готовилась, выйдя на сцену,
Европе себя показать!
На ней было, как говорится,
Все то, что волнует народ:
Две розочки на ягодицах
И надпись: "Россия, вперед!"
Ведомая к сцене Давидом
Ей нечего было терять.
Она как бы всем своим видом
Давала Европе понять,
Что нету на свете чудесней
Естественной краски зари,
Что с нашей российскою песней
Она завоюет Гран При.
Победа нам трудно давалась,
Задача была непростой.
Певица слегка волновалась,
Но справилась с этой бедой.
По залу бежали мурашки,
И если всю выразить суть, -
Мы, можно сказать без натяжки:
Европу смогли натянуть!
И вот прозвучали фанфары
И диктор, достойно, как лорд,
Под звуки электрогитары
Поставив финальный аккорд,
Сказал баритоном красивым
Слова, улетевшие ввысь,
Которые ждали в России
И вот, наконец, дождались!
Профессор Давид Моисеич,
Не пряча сияющих слез,
Смеясь, обнимался со всеми,
Целуясь при этом взасос.
Ведущий Андрюша Малахов,
От радости пел и плясал,
Крича: "Эх, ура, муха-бляха!
Да здравствует Первый канал!"
И пьяная Верка Сердючка,
Откинув горжетку свою,
Вопила, целуя ей ручку:
-Я Юльку в тебе узнаю!
И даже Отарик – проказник,
В эфире напившийся в дым,
Опошлить не смог этот праздник,
Сравнив ее с пальцем своим!
А дома на следующий вечер,
С веселым салютом в конце
Москва ей устроила встречу
Концертом в Кремлевском дворце.
Она получала подарки,
Как суперзвезда среди звезд.
Политики и олигархи
За ней увивались, как хвост,
Храня драгоценные ленты
Ее туалетных афиш.
Она стала ездить на "бентли",
Летая обедать в Париж
С одним дипломатом из МИДа.
И чтобы поднять дивиденд,
Уволив с работы Давида,
Себе отсудила свой брэнд.
И стала богатой и полной,
Как высшей красы эталон,
Даря обаяния волны
Всем тем, кто в нее был влюблен.
Однажды порою осенней,
Когда на бульваре Цветном
Вовсю тополя облысели,
И ветер свистел за окном,
И сырость, пронзая до дрожи,
То дождь рассыпала, то снег, -
Подняв воротник, шел прохожий,
Похожий на всех человек.
С почтением благоговейно
За пазухой в воротнике
Держал он бутылку портвейна
В дрожащей промокшей руке.
Внезапно откуда-то сзади
Вопрос просвистел, как свинец:
-Простите, а вы не Аркадий?
-Аркадий...
-Вы бывший певец?
Прохожий скривился в печали,
Как будто бы сердце болит:
-Откуда меня вы узнали?
-Я бывший проктолог Давид...
-Я, кажется, вспомнил: поселок
Лужки, вспомнил вас, наконец...
-Я больше уже не проктолог...
-А я... Я уже не певец.
Задумчиво под ноги глядя
Они постояли в снегу.
- Портвейн? Открывайте, Аркадий...
Давайте я вам помогу...
Внезапно на край тротуара,
Где двое стояли в пальто,
Торжественно брызнули фары
В огнях дорогого авто.
Сидящая в тачке певица,
Известная в нашей стране,
Скользнула глазами по лицам
Людей, промелькнувших в окне.
И как бы почуяла кожей,
Исчезнув в вечернем дыму:
"Они на кого-то похожи...
А вот на кого – не пойму..."
Питер Розенблат

хамлю-Аге

1

Ты сказки зря в стихах не любишь
И автора сатирой губишь.
Если прикинуть, он не плох
И в целом далеко не лох.
Найдет себе поближе тему,
Подсократившись непременно.
Во времена, прошли которы,
Так сказки делали поморы.

2

Сказка –побаска о Васе- плотнике,
хорошем человеке и отличном работнике

/Архив/

Пошел Вася-плотник картошку окучить и слышит: на грядках кто-то
мяучит. Серый пушистый котенок такой. Не с пустыми руками идти же
домой. Принес на веранду в плетенке-корзинке, налил молока и назвал
его Дымкой.
Взял плотник-Вася с рассвета топор, калитку закрыл на щеколду-запор
и зашагал торопливой походкой на озеро, доконопачивать лодку.
Глядь, а под ивой сидит и скулит белый щенок, что ни день, то находка.
Так появился у кошки-Дымки новый товарищ по прозвищу Бимка.
Вначале друг на друга ворчали, после друзьями хорошими стали. Вместе
гуляют, спят даже вместе. Дружбе такой не сломаться, не треснуть.
Доделал Василий лодку, поплыл, и тут к нему в лодку залез крокодил.
- Вашенька,- шепелявит,- зовут меня Кеша*. Тошно нырять мне без инте-
реша. В озеро слили грязную воду, мало поэтому там кишлороду.
Возьми меня к себе жить... Как тут Василию плотнику быть?
Кеша понравился Васе сразу.- На базу пойдешь, сторожить унитазы.
Кто доски потащит без накладной, встретится с Кешей на проходной.
Кеша щелкнет зубами: Давай накладную, не то тебя, дядя, я арестую.
Поставили Кеше ванну с чистой водой и миску с мороженной рыбой
треской. Карп с карасем перебрались в болота. В грязной водице им жить
неохота. Однажды Василий с работы шагает и видит: галчонок навстречу
хромает? Галчонок такие слова говорит:- Братишка, крыло у меня болит.
Возьми на недельку- другую пожить. Буду с друзьями твоими дружить.
Газеты из ящика вынимать стану. У Кеши выклевывать тараканов.
Да не смотри на меня криво. Сдам банки пустые – куплю тебе пива.
- Так,- Вася вздохнул, - значит этому быть. Будешь завхозом у нас служить.
Живут они впятером, поживают. Василий фуганком доски строгает,
Дымка из кухни гоняет мышей, Бимка в саду веселит малышей.
Кеша с берданкою ходит на базу и сторожит от жулья унитазы.
Галчонок завхозом отменно служит, горя не знают и крепко дружат.
Но вдруг спозаранку, утречком рано, Васе в окошко стучат: Телеграмма!
"Заеду в гости, целую мама". /Мама ударник молочного фронта, доярка,
и с южного едет курорта/.
- Товарищ, поставьте подпись вашу.
Смотрит Василий. Не верит, Глаша./ Бегала в школу с годок мимо окон
и налилась, словно яблочко соком/. Ищет галчонок в комоде ручку
и шепотом Васе: Сватайся лучше. Кто сварит Дамке и Бимке кашу?
Будет помощницей в дом е Глаша. Вася посватался. Долгое ль дело.
Свадьба три дня по поселку гудела.
Сегодня в колхозе-кибуце-бригаде работают на семейном подряде
собака и кошка, галчонок и плотник, известный в районе рыбак и охотник,
с женой, молодой, симпатичною Глашей, колхозною почтальоншей нашей.
Кого там рассказчик - дурилка забыл? А с базы, с берданкою крокодил.
Еще, если автор приврал-приукрасил, простите: так пишут отчеты и басни.
____
* можно и Геша.
ЧМО
ПрЕмьер в отставке, с пОртфелем дОцент
Свой на форУме показывал прОцент.
Вот, говорит он, на госпиталЯ
Бабок КудрИн не учитывал, мля!
Даже с заручкой Бабки-Яге
Егорке не светят тесты ЕГЭ.

Педагог
Правители всех систем забирают
Данную богом свободу,
По микронам затем возвращают
"Великодушно" ее народу.
Потому что был любитель драк он,
eго прозвали именем Дракон.
Ах ирония судьбы! O, фуфайка!
Hепреклонно формы содержанию соответствие
Ведь нсаписано "Мудак" на фуфайке
И одет в нее Алик соответственно.

Пудель Барбос
Самый смешной стишок за 14.08:
О шведской школе тут история:
Согреть детей теплом сердец
Здесь смогут все, кому конец –
Горючим став для крематория.

13 августа 2019 г.
В шведском городе Вестанфорс новый школьный спортзал будет отапливаться за счёт тепла расположенного рядом крематория. (50 крематориев страны уже используют так производимое тепло.)
Рейтинг@Mail.ru