18 мая 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.
Странно, но факт:
Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд.
Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д.
Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги,
Христианство, Иудаизм и Ислам
Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д.
Иран - пушки
Египет - ирригация
СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д.
США - ядерная энергия и бомба
А Европа - чего кроме вонючей машины
Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд.
Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д.
Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги,
Христианство, Иудаизм и Ислам
Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д.
Иран - пушки
Египет - ирригация
СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д.
США - ядерная энергия и бомба
А Европа - чего кроме вонючей машины
3
Кремленалитет.
Межусобойчик у олигархов – междуеврейчик.
Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?
Лет 10-15 назад отец моего знакомого решил завести пару поросят на
откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на
политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и
приговаривал:
- А тебя, горбатый, первым зарежу.
Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало
через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый!
А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать
(повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы
классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига
осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?
откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на
политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и
приговаривал:
- А тебя, горбатый, первым зарежу.
Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало
через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый!
А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать
(повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы
классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига
осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?
Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут
они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице
имени Таллинна.
Путин говорит:
"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду,
смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".
Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто,
стало ему стыдно, начал оправдыватся:
"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."
Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на
что-то в окне и говорит:
"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У
вас та-же самая проблема!"
Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает
охрану:
"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка
замочить его пока он в "сортире"!!"
Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник
обратно к Путину подбегает, говорит:
"Не можем!"
"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.
"А тот бомж - посол Эстонии".
Анон.
они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице
имени Таллинна.
Путин говорит:
"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду,
смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".
Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто,
стало ему стыдно, начал оправдыватся:
"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."
Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на
что-то в окне и говорит:
"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У
вас та-же самая проблема!"
Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает
охрану:
"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка
замочить его пока он в "сортире"!!"
Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник
обратно к Путину подбегает, говорит:
"Не можем!"
"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.
"А тот бомж - посол Эстонии".
Анон.
Последняя стадия деградации телешоу ДОМ-2: встречи на "лобном месте" с
Ксюшей Собчак стали похожи на "ВРЕМЕНА" с Познером...
Ксюшей Собчак стали похожи на "ВРЕМЕНА" с Познером...
10
Девушки-ведущие - это уже не модно для шоу ДОМ-2. Ведущими обязательно
должны быть гомосеки. Ну вот, например, Боря Моисеев и Рустам
Калганов...
должны быть гомосеки. Ну вот, например, Боря Моисеев и Рустам
Калганов...
Самое лаконичное 215 письмо Лужкову с просьбой о проведении гей-парада в
Москве: "Та лано, маалыш. Ну че ты внаатуре?"
Москве: "Та лано, маалыш. Ну че ты внаатуре?"
12
Когда родители Кондоллизы выбирали имя своей дочери, они или очень плохо
знали язык вероятного противника, или не догадывались о ее великом
будущем.
знали язык вероятного противника, или не догадывались о ее великом
будущем.
13
- Да не ем я уху.
- Не любишь?
- Не трави душу. Уже третий год как торпеду зашил.
- Не любишь?
- Не трави душу. Уже третий год как торпеду зашил.
14
Самая большая сила духа у козла.
15
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
16
Буш поручил Верке Сердючке узнать как рядовые украинцы перенесут разруху
после вступления Украины в НАТО? Верка Сердючка
ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой
видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в
присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения
всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью
раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди -
Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за
что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не
беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет
вместе с президентом Бушем!!!! Верка
Сердючка
после вступления Украины в НАТО? Верка Сердючка
ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой
видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в
присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения
всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью
раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди -
Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за
что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не
беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет
вместе с президентом Бушем!!!! Верка
Сердючка
17
Внимание, будьте бдительны! экскрименты Человека-паука, собранные на
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak
18
Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками.
Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель
ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется.
Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке
присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по
вкусу).
Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля.
После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем
более - своими руками!
Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель
ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется.
Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке
присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по
вкусу).
Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля.
После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем
более - своими руками!
19
Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж...
Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый День! Вы смотрите
ток-шоу "Без Комплексов"!"
Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый День! Вы смотрите
ток-шоу "Без Комплексов"!"
20
Объявление: Милые дамы, если вы хотите иметь плоский живот, то
обращайтесь по адресу: г. Люберцы, Кузнечный цех №3.
обращайтесь по адресу: г. Люберцы, Кузнечный цех №3.
21
В опере "Евгений Онегин" партию Ленского исполняет певец... пока еще
нетрадиционной сексуальной ориентации:
И сзадисфакции я треебуюю!!!
нетрадиционной сексуальной ориентации:
И сзадисфакции я треебуюю!!!
22
Вакханализм – "религия" антифашисткого движения "НАШИ".
23
Фразы: "Слава строителям коммунизма! " и "Вечная слава лохам! " -- хоть
и звучат по разному, но одинаковы по смыслу...
(благодарность за дополнение Вл. Монахову)
и звучат по разному, но одинаковы по смыслу...
(благодарность за дополнение Вл. Монахову)
24
Шли-шли три девочки, и захотелось им пописать.
Вот лужица Наташи
Вот лужа Иры
А вот Океан Эльзы
Andrew Smirnoff (AKA spear)
Вот лужица Наташи
Вот лужа Иры
А вот Океан Эльзы
Andrew Smirnoff (AKA spear)
25
Геопорнографию, современные старшеклассники знают лучше, чем географию.
26
Уважаемый лох,
сообщаем Вам, что причитающаяся Вам скульптурка "Цезарь на открытии
Кукуевского ювелирного завода", сделанная из папье-маше, испортилась.
Вместо нее высылаем Вам коллекционное издание книги "Золотой теленок",
распечатанное ниже на этой же странице в колонтитуле...
сообщаем Вам, что причитающаяся Вам скульптурка "Цезарь на открытии
Кукуевского ювелирного завода", сделанная из папье-маше, испортилась.
Вместо нее высылаем Вам коллекционное издание книги "Золотой теленок",
распечатанное ниже на этой же странице в колонтитуле...
27
С каждым десятилетием "светлое будущее" становится все прозрачнее и
воздушнее.
воздушнее.
28
Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!
Сегодня интересуюсь у друга: "Леха, ты оперу любишь?"
Ответ: "Браузер?"
Ответ: "Браузер?"
30
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Veland88
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Veland88
31
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Veland88
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Veland88
Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XX
slon
лучше так свадьба, алкоголизм, наркомания, похороны
slon
лучше так свадьба, алкоголизм, наркомания, похороны
33
Пасторальный секс - минет на природе
34
Реклама:
Чай Липтон убивает людей, на работе, дома и везде!!!
Чай Липтон убивает людей, на работе, дома и везде!!!
35
крымских татар не политкорректно называть крымскими татарами, их стали
называть монголокрымчанами
называть монголокрымчанами
36
По вчерашнему:
"Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане."
... особенно второго из двух.
"Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане."
... особенно второго из двух.
Продолжение темы:
"Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник"
бы не утонул."
А если бы на "Титанике" плыл Чубайс... То от столкновения потонул бы
айсберг!
В арифметике минус на минус- плюс. А вместе их посадить на Титаник не
пробовали?
Институт практической арифметики им тов. Хрюнделя И. Н.
"Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник"
бы не утонул."
А если бы на "Титанике" плыл Чубайс... То от столкновения потонул бы
айсберг!
В арифметике минус на минус- плюс. А вместе их посадить на Титаник не
пробовали?
Институт практической арифметики им тов. Хрюнделя И. Н.
Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит:
- Убогие! Убогие!
Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит
старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему
бормочет все то же. Старикашка:
- Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!
- Убогие! Убогие!
Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит
старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему
бормочет все то же. Старикашка:
- Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!
40
Ах, Самара городок... Мля, опять "Марше активных и пасивных
несогласных"...
несогласных"...
Криминальные новости: Слава Полунин подал в суд на АйСиАйСиАй банк в
связи с нарушением авторских прав Полунина.
связи с нарушением авторских прав Полунина.
42
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.