Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф:
Год назад, на улице, жена подобрала грязный комочек. Потом его отмыли,
высушили и назвали Барсиком. Неделю назад Барсик окотился. Сейчас кормит
своих котят. Теперь ее называют Басей.
Ну а теперь сама история.
В нашей деревне, лет 50 с гаком назад, родилась странная девочка. Если
бы не девичья внешность то был бы обычный пацан. Так же пил, курил
дрался и по девкам бегал. Так по пьнке и двух детей родил. Дети выросли
разьехались. Иногда в гости приезжают. А он(она) периодически женится,
причем жены все моложе и моложе.
Сегодня, сижу в больнице под кабинетом, мимо проходит она с мальчиком
годика 3-4.
Мальчик тянет ее за руку:
- Бабуля...
- Сколько тебе говорить?! Зови меня дедушка!.........
"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар,
кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется
собственный мотель...
На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."

А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал,
жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...
Улыбнуло.

Еду пару дней назад на электричке. Подъезжаю к Холщевикам (Рижская ж/д).
Около платформы полосатый столб, под ним мужички кучкуются, плакатик
прибит... Всматриваюсь... на плакатике шашечки и надпись ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ
ТАКСИ. :)

Вот так. Попсу в массы.
C детства смотрю по телевизору фильм "Джентльмены удачи", а тут вдруг
заметил существенный сценарный ляп.
Вот сцена из фильма - Леонова в пустой тюремной камере охрана учит, как
себя вести при заключенных. В частности, советут занять ЛУЧШЕЕ МЕСТО В
КАМЕРЕ, занять и сбросить с него вещи владельца.
Далее, приходят зеки и с претензией по поводу сброшенных вещей выступает
Василий Алибабаевич. Значит, это его место занял Леонов. Значит, лучшее
место в камере, у окна, занимал Василий Алибабаевич???! Это на фоне,
скажем, Николы Питерского или хотя бы Косого???!
Получается, что Василий Алибабаевич был авторитетом камеры??? Как-то не
верится...
LORD
Еду в метро - вижу рекламу периодического печатного издания,
выпускаемого г-ном Невзоровым (журнал про лошадей). Бросается в глаза
заголовок статьи - "Antuan Pluvinel - Наставление королю".
Хоть французский учил я давно, но отчетливо помню, что имя "Антуан"
пишется несколько иначе. Залезаю дома в гугль - так и есть, Antoine de
Pluvinel звали дяденьку - автора "Le maneige royal".
Выносить неграмотность на обложку журнала - нездорово, однако.
Как я переболел СПИДом.

Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до
16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.

Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не
педерастам) посвящается.

Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она
хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с
Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о
цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно
общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за
такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился.
Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то
притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто
любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней.
Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до
восточнокавказцев.

Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она
его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и
большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть
такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как
Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения,
которое выбирает ПЕПСИ)

Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть.
Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в
поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и
женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе
хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в
конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен
утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа
закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя
(две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы
обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей
будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них
говорю.

Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы
славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я
кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали
добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.

Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее
занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом.
Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20,
миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье,
траханье, миньет, кончаю.
Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с
полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных
позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье,
траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу
не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета
балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!

Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не
было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня
влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний
раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы
оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но
оторвались по полной.
Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".

А дальше начинается самое "интересное".
Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну,
бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!!
Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не
скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было,
что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде
плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного
поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со
СПИДом.
Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет
занимательно почитать)

Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания;
1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по
всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их
существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно,
лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы
по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У
кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до
подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)

2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц
без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме
питания)

3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом
оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до
38 градусов)

4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал.
Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с
таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал
вагоны)

5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон,
понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)

6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть
выкручивай)

7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали
появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то
странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на
долгое время шрам)

Ну, что? Мало симптомов?

"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот
комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у
больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.

И это только прямые, а сколько косвенных!

ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения.
Ну, так мы и трахались полгода.
Увеличена печень? Да, есть такой факт.
За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один
месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца
2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5
дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из
последних сил!

Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто
побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат
положительный!? А так хоть надежда есть!

Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал!
(кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала,
добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий
вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя
уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил,
разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-(((
Добрая тетя!

Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что
все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне
хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы
объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача
мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что?
Неужели ничего нет?!"

А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в
крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ.
Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное
количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их
количество и иммунитет.

И вдруг! Как в анекдоте!

Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД.
Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в
приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок.
Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и
начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое
пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.

УРА!!! СИФИЛИС!!!

Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови!
Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это
стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу
это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все
симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!!
Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И
смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась
на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все
было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее,
видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она
была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого!
А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это
просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из
горла попал в кровь.

Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает
чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато
вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач,
тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае,
когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы
умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но
потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему
пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения.
Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.

Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением,
но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки
решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.

– А когда можно подойти за результатом?
– Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222.
– Да мне не трудно, я могу и подойти.
– Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.

И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД,
услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об
этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.

Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это
отдельный разговор.

Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после
обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном
одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни.
Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу
попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь.
Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить.
Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом.
9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще
несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких!
Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще
150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять
только тот, кто сам это пережил!
9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!

– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то
числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то
ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с
ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!)
– Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов.
Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?"
Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же
там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!)
– Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность.
(твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!)
У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.

Все!!!
9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня
начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет,
когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу.
Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!

Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!

P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место
в самом дальнем углу письменного стола.

P.P.S. Ребята, пользуйтесь презервативами!
К вопросу о том, что мы едим и пьем.

Купил я, как-то, литровую бутылку пива. Нужно сказать, что сорт отменный
и пользуется спросом, как у нас, так и за "рубежом" (в СНГ). Выпил около
полбутылки, но тут пришла жена. И, так как я и перед этим принял не одну
литровую, то не хотел лишних разговоров на темы морали. Поставил я ее
родимую на кухне за буфет на трубу системы отопления. До завтра. Да и
забыл. Простояло это пиво там почти всю зиму, подогреваемое до
температуры 30-35 градусов. Потом случайно заглянул за буфет и нашел его
там. Ну, думаю, пропало пол-литра пива. Открыл, понюхал – вроде ничего.
Поставил в холодильник, остыло. Попробовал – как свежее. Выпил –
нормально. А теперь подумаем. Это сколько ж там консервантов напичкано,
если за такой срок и при таких условиях хранения оно не испортилось!

Любитель пива.
Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы
телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия
программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня.
Ночью было можно". Абзац!
Преамбула.
По ТВ в криминальной хронике, детективах и т. п. показывают как трупы,
даже не криминальные уваозят на труповозках в морг.
Амбула.
Живу я в провинциальном, но крупном городе. Иду я с день рожденья,
точнее с маленького празника устоеного после учебы. Дом стоит буквой П и
на концах подвалы. Короче, заворачиваюза угол и вижу. Стоит старенький
занюханый микро-мини-автобус с наюдписью ДЧ на боку, менты. Далее
вытаскивают они труп сине-зеленый, закочиневший на какойто тряпки, гузят
в прицепленый к машине прицеп, накрывают тряпкой и все.
неделю назад я сильно простыл. В результате пришлось пойти на
"больничный".
Вчера вечером укладываемся с женой спать. Перед сном она пытается надеть
ночнушку, но я активно мешаю. Жена весма сексапильно выглядит, и я
поглаживаю ее по разнообразным выпуклостям.
В это время жена спрашивает: "На работу завтра пойдешь?"
Отвечаю: "Я еще не до конца выздоровел".
Ее глаза скромно опустились и... тут же реплика: "Ну, на счет "до конца"
- не могу пока точно сказать..."
Kotze
Нужно перевести документы, ищу бюро в Москве (требование заказчика).
Нахожу сайт, стучусь в Асю, но начинаю немного не с того, что ожидают
услышать. У них там на каждой странице сайта есть фото: одна и та же
девушка пялится прямо в глаза, словно я ей задолжал один рубль с
мелочью. Кроме того это весна, май, пятница, конец рабочего дня, мой
корреспондент скучает и хочет развлечься.
=====================================
Я > > >
Добрый день
Я хожу тут по вашему сайту
интересуюсь услугами
Ваша девушка в верхнем правом углу
конкретно напрягает
во-первых, ни к селу ни к городу
во-вторых, пялится, как Старший Брат
Убрали бы вы ее
Они > > >
кого
Я > > >
Желаю успехов
Я > > >
фотографию
с сайта
Они > > >
вы с кем общаетесь?
Я > > >
С бюро переводов [CENSORED]
или нет??
Вы на сайт свой давно ходили?
Девушка в правом верхнем углу - это кто?
Зам по экономической безопасности???
Они > > >
??
в каком углу?
Я > > >
Зайдите сюда
http://www. [CENSORED].html
и посмотрите в правый верхний угол
там фото девушки
Они > > >
в угол чего???
Я > > >
Между прочим, я тоже стебаццо умею
Они > > >
вы ошиблись аской скорее всего
Я > > >
Это бюро переводов [CENSORED]???
Номер Аси [CENSORED]???
Они > > >
Так, давайте по порядку. Вы с кем пытаетесь пообщаться?
Я > > >
Я хочу сообщить вам свое мнение о том
что от фотографии девушки, одной и той же,
на каждой странице
вашего сайта
он проигрывает
Я > > >
Конкретно мне нужно перевести
500+ мег вордовских документов
но после девушки
и вашего стеба
Они > > >
кто проигрывает
Я > > >
я как-то в растерянности
Я > > >
> кто проигрывает
Сайт проигрывает
Они > > >
понятно. Вы скорее всего все-таки по ошибке к нам попали.
Я > > >
Вам хочется поиздеваться?
Они > > >
???
Я > > >
Я скрипт Аси вашему шефу наверное
в понедельник отошлю по факсу
чтобы он ознакомился
желаю приятных выходных
=====================================
Вот собственно и все. Шефу я конечно ничего слать не буду, во-первых,
неохота возиться, а во-вторых, собеседнику моему жопу на лоскуты
раздерут и в рот засунут. Поясню - 500 мегабайт документов - это
примерно 35 миллионов слов (даже если там половину объема занимают
картинки), что по самым ходовым российским расценкам дает около 2
миллионов долларов. Вот сколько иногда стоит постебаться в пятницу в
Аське.
В обсчем такая гадняцкая гадня
мне надо было оттправить лично доки в вымпел почтой
ну я поперсо на почту, и пришел к открытию почты, заранее узнал где она
находица
и время работы ее
Там стояло очень много дурнопахнущего народа в очереди и им выдавали
деньги)))
целевая аудитория - лица пожилого возраста преимущественно женского
пола
данные абоненты были настроены весьма агресивно по отношению к
окружающей среде и в особенности к лицам, отличным от лиц данной
категории
Сотрудник почты (В-ская Наталья Анатольевна) обьявила, что лица,
которые хотят отправить письма или совершить действия отличные от
получения денег, могут проходить вне очереди)))), так как деньги для ЦА
есчо не привезли и привезут ли сегодня она не знает))))
ну я поперсо без очереди с конвертом к сотруднику почты отправлять
конверт ускоренной почтой, конверт весьма представительный, и производит
впечатление довольства и сытости))))
я начал протискиваца сквозь ЦА, вежливо обясняя разьяренным абонентам,
что я отправляю почтой конверт, и не претендую на их деньги
и мне важно отправить конверт ускоренной почтой именно сегодня и
сейчас)))
и не реагируя на неадекватные реплики целевой аудитории, и пытаясь
производить как можно менее раздражающее действие на окружающую меня
целевую аудиторию)))
В итоге я оказался у окошка, и вручил конверт весьма милой сотруднице
почты, которая была очень вежлива, и извинилась за реплики ЦА, мы весьма
мило побеседовали и я выбрал самую супердорогую доставку конверта, не
потому что я богатый, а потому что в конверте ценные документы и
доставку этих документов оплачивает компания и мне эти деньги выдал
бухгалтер
Сотрудница почты весьма любезно назвала стоимость доставки конверта
вслух и громко
Я сказал "Очень хорошо"
Целевая аудитория ВЗОРВАЛАСЬ!
Чувства лиц, ожидающих денег были оскорблены, тем, что как им
показалось, за обычную доставку конверта я готов оплатить 1300 рублей
И они думали, что это мои деньги(((((
Оказалось, что я "нехороший человек", у меня "толстая морда" и много
есчо интересных моментов я узнал про себя...)))))))))))
Я имел неосторожность выразить свое мнение по поводу своей "толстой
морды")))))
Я громко заявил, что я не виноват, что у меня "толстая морда" и я могу
типо извинится за свой внешний вид, если он раздражает ЦА))))))))))))
Абоненты начали громко возмущаться мною:
Их не устраивало:
1. ТОлстая морда
2. Худая морда
3. Мой адекалон
4. И много др)))
В частности, мне приписывалось:
- уничтожение памятника советским воинам В Эстонии, Латвии, Литве
- Задержка инкасаторской машины с пенсией
- Развал СССР
- Плохое качество продуктов в известной сети магазинов "Пятерочка"
Гыыыы, я понял, что наш народ- выживет всегда))))))))))))))))
КАК Я ПРОСНУЛСЯ И ПОШЕЛ НА КУХНЮ ПОСТАВИТЬ ЧАЙНИК

Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся
как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить
на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть.
Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.

Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у
еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался,
потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я
догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у
него.

Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда
говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром.
Особенно в 5 часов утра.

В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с
кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую,
дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не
наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду
пить с бергамотом.

Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.

Алик, любитель пить чай утром
Самый смешной анекдот за 24.11:
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Рейтинг@Mail.ru