30 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКсенофобия (греч.xenophobia) - боязнь Ксении Собчак.
Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял по два...
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял по два...
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!
Знаете, чем отличается комплексный обед от обычного?
- там котлета мнимая ^^
- там котлета мнимая ^^
Разговор глухих:
- Ты на рыбалку?
- Нет, на рыбалку.
- А, я думал, на рыбалку!
- Ты на рыбалку?
- Нет, на рыбалку.
- А, я думал, на рыбалку!
Муж - жене:
- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется?
- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется?
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как
орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в
сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в
сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
Идет однажды Надежда Константиновна Крупская (К) по улице, а навстречу
ей Леонид Ильич Брежнев (Б) и внимания на нее не обращает.
К: Леонид Ильич, вы меня не узнали? Я - Крупская!
Б: Как-же, узнал, узнал, и мужа вашего Крупского тоже отлично помню!
mishel
ей Леонид Ильич Брежнев (Б) и внимания на нее не обращает.
К: Леонид Ильич, вы меня не узнали? Я - Крупская!
Б: Как-же, узнал, узнал, и мужа вашего Крупского тоже отлично помню!
mishel
был на практике в селе два одессита спрашивают: ваня расскажи анекдот?
ваня: летят два комора один другому говарит:-ой муха в глаз попала?
ваня: летят два комора один другому говарит:-ой муха в глаз попала?
Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить
в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та
там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не
будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень
стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит
слышит звук "чпок" Медведь!
в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та
там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не
будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень
стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит
слышит звук "чпок" Медведь!
10
Депутат спрашивает у жены:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
Подходит мальчик к милиционеру:
- дядя, открой пожалуйста консервы.
милиционер берет банку и стучит:
- откройте! милиция!
- дядя, открой пожалуйста консервы.
милиционер берет банку и стучит:
- откройте! милиция!
12
Объявление:
Таксисту, нашедшому в своей машине папку с документами под грифом
'совершенно секретно' предлагается застрелится самому...
Таксисту, нашедшому в своей машине папку с документами под грифом
'совершенно секретно' предлагается застрелится самому...
13
Идет горбатый мимо кладбища, вдруг из-за кустов слышит: -Эй мужик ты
горбатый? мужик: да я горбатый:( из-за кустов:- Не мужик ты не горбатый!
приходит мужик домой горба нет.. побежал к хромому соседу, рассказал о
чуде... Идет хромой мимо кладбища, вдруг из-за стов слышит:-Эй мужик ты
горбатый? мужик:-Не я хромой! из-за кустов:- Не мужик ты горбатый!
горбатый? мужик: да я горбатый:( из-за кустов:- Не мужик ты не горбатый!
приходит мужик домой горба нет.. побежал к хромому соседу, рассказал о
чуде... Идет хромой мимо кладбища, вдруг из-за стов слышит:-Эй мужик ты
горбатый? мужик:-Не я хромой! из-за кустов:- Не мужик ты горбатый!
14
дочь пишет матери письмо.. ,Живу хорошо, знаю 102 способа, но больше
всего запомнила 101ый, это когда я сижу в кресле, а он на меня с
шифонера прыгает.. Мать думает, сколько лет жила ничего подобного не
слышала, надо хоть на старости попробовать. через неделю дочке письмо от
матери: ПРИЕЗЖАЙ ПРОСТИТУТКА! ОТЕЦ УБИЛСЯ..
всего запомнила 101ый, это когда я сижу в кресле, а он на меня с
шифонера прыгает.. Мать думает, сколько лет жила ничего подобного не
слышала, надо хоть на старости попробовать. через неделю дочке письмо от
матери: ПРИЕЗЖАЙ ПРОСТИТУТКА! ОТЕЦ УБИЛСЯ..
15
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов
палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
16
В магазин вламывается грабитель, и кричит, что бы ему дали деньги иначе
он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.
она: - Лена
грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как
зовут?
Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...
он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.
она: - Лена
грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как
зовут?
Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
18
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.
Veland88
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.
Veland88
19
Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!
20
Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!
21
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
22
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Да вобщем-то глистам все равно...
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Да вобщем-то глистам все равно...
23
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться...
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться...
24
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
25
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
26
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
27
Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
28
Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
29
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
30
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
31
Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСе РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
"ВАСЯ ЗПТ ВСе РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
32
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка!
консервная банка!
33
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...
34
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...
35
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))
36
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
37
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
38
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...
39
Мама с сыном на приеме у уролога:
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...
40
В гостях:
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...
41
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки...
42
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
43
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
44
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
45
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
46
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!
Ты - НОЛЬ!!!
47
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
48
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
49
Есть менеджеры и топ-менеджеры, а ГИББДшник это - стоп менеджер
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
*marvladon*
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
*marvladon*
51
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
*marvladon*
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
*marvladon*
52
ежик пукнул, буратино повесился!
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.