Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 мая 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ксенофобия - боязнь Ксении Собчак.
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта.
Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних
предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время
в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только
намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается
звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный,
выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в
замочную скважину, и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно
обиделась и пошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит:
дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать
нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела,
везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за
столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и
едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
- Вы Вовин папа?
- Да.
- Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка
естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
- Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Собирает Лев зверей на собрание и говорит:
- Так что, звери, слушайте сюда. Я тут надысь почитать... присел, вот в
газете прочел - Армагеддон через неделю.
- А это че такое?
- Ну, как бы сказать... проще говоря, все пиздой накроемся. Так что
живите как хотите, ебитесь с кем попало.
Проходит четыре дня, идет Лев по лесу, смотрит - Слон Зебру имеет.
Отымел, стягивает что-то с конца, забрасывает в кусты. Зебра, слегка
охуевшая, спрашивает:
- Слон, а на хуя тебе гандон, все равно же через три дня наебнемся?!
- Дура, ЭТО У МЕНЯ Удав ОТСАСЫВАЛ!
Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!!
Жена засуетилась:
- Какие собирать дорогой: летние или зимние?
- Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!
Едет мерседес, за рулем бандитос, вдруг на дорогу выбегает гаишник,
бандитос не успевает среагировать и сбивает гаишника насмерть, выходит
из машины, "Ну елки палки!" бросает его в багажник едет на кладбище к
могильщику:
- Слушай, похорони по человечески, вот тебе денег и водки -
- Хорошо- отвечает тот
Бандитос выезжает с кладбища, только разгоняется и опять гаишник, опять
сбивает, опять багажник, елки-палки и опять к могильщику, а тот уже
пьяный:
Б. - Слушай, ты как их закапываешь что они у тебя расползаются? -
Могильщик бе ме мужик уезжает.
Сидят два гаишника в машине старый и молодой.
Старый глядя на выездащий с кладбища мерседес говорит молодому:
"Что то он туда сюда разъездился, ну ка сползай посмотри"
Ползет молодой по кладбищу мимо могильщика, могильщик берет лопату, бьет
его по голове и говорит "когда же ты успокоешься?!"
В украинской семье за столом. Сын спрашивает у мамы: Мам, а шо токо
минет. Мама: Це кода у рот берут. Отец овешивает подзатыльник матери со
словами: Не берут, а дают, дура. У нас сын растет!!!
За столом в украинской семье. Сын спрашивает у матери: Мамо, а кто таки
пидор@сы? Мать: Це таки человек, таки человек. Це урод. Отец: Да не,
урот это минет, а пидор@с это у жопу.
Мужик пришел домой пьяный в жопу! Наутро просыпается, смотрит- жена ему
завтрак подносит, мол кушай дорогой, целует его, ну одним словом цветет!
Мужик так немножко офигел!!! Спрашивает у сына:
- Я вчера сильно пьяный пришел?
- Да вообще до чертиков! все крушил, разбивал, по дому носился!!!
- А че это она такая довольная(про жену)?
- А она тебя пыталась успокоить, спать уложить. Завела в спальню, стала
раздевать, а ты ее отталкиваешь и говоришь:"Отстань от меня,
проститутка, я женат!!!
Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули".
Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там
мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги.
Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы.
Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль.
Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство
Самый смешной анекдот за 19.11:
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Рейтинг@Mail.ru