24 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияупала ложка и давай валяться
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа
локтем в бок и говорит:
- Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба
такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина...
зенсина...
Сосед говорит:
- Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про
мою дочь!
- Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки,
я бы молчал.
- Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
локтем в бок и говорит:
- Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба
такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина...
зенсина...
Сосед говорит:
- Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про
мою дочь!
- Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки,
я бы молчал.
- Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает
старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят:
- Ты ебана-мать?
Она:
- Я...
- Мужайся мать, ебана убили!
старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят:
- Ты ебана-мать?
Она:
- Я...
- Мужайся мать, ебана убили!
Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот
один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь
полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился...
х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит:
- @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь
полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился...
х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит:
- @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
идет мыжик домой ночью через кладбище. по пути свежевырытая могила. он в
нее падает. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум. надо подождать. идет
другой. топ-топ. топ-топ. эй мужик помоги вылезти. топ-топ-топ-топ. надо
покурить и ждать. идет клиент. бум. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум.
мужик давай вместе вылазить. шкряб-шкряб-топ-топ-топ.
нее падает. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум. надо подождать. идет
другой. топ-топ. топ-топ. эй мужик помоги вылезти. топ-топ-топ-топ. надо
покурить и ждать. идет клиент. бум. шкряб-шкряб-бум. шкряб-шкряб-бум.
мужик давай вместе вылазить. шкряб-шкряб-топ-топ-топ.
5
Антивирусная программа: Обнаружен вирус!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось что
в России нет общественных мест.
в России нет общественных мест.
Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!
Самый грязный анекдот:
Грязный-грязный мужчина и грязная-грязная женщина идут по
грязной-грязной улице грязного-грязного города. Заходят в
грязный-грязный подъезд грязного-грязного дома. Грязный-грязный мужчина
открывает грязную-грязную дверь, они входят в грязную-грязную квартиру.
В темноте снимают грязную-грязную одежду, ложатся в грязную-грязную
кровать. Грязная-грязная женщина чувствует, что что-то теплое ей лезет в
рот и спрашивает:
- Ты хочешь мне в рот дать?
- Нет, я сру...
Грязный-грязный мужчина и грязная-грязная женщина идут по
грязной-грязной улице грязного-грязного города. Заходят в
грязный-грязный подъезд грязного-грязного дома. Грязный-грязный мужчина
открывает грязную-грязную дверь, они входят в грязную-грязную квартиру.
В темноте снимают грязную-грязную одежду, ложатся в грязную-грязную
кровать. Грязная-грязная женщина чувствует, что что-то теплое ей лезет в
рот и спрашивает:
- Ты хочешь мне в рот дать?
- Нет, я сру...
Ксюша Собчак приходит к психоаналитику.
- Докто-ор!..
- Да.
- Помогите!..
- Слушаю вас, какие жалобы?
- Все надоело, достали.. Мне уже самой кажется, что я лошадь.
Помогите!..
- Да-а-а, тяжелый случай. Лечение будет стоить очень дорого.
- Не проблема, доктор! Вчера я пришла первой на скачках..
- Докто-ор!..
- Да.
- Помогите!..
- Слушаю вас, какие жалобы?
- Все надоело, достали.. Мне уже самой кажется, что я лошадь.
Помогите!..
- Да-а-а, тяжелый случай. Лечение будет стоить очень дорого.
- Не проблема, доктор! Вчера я пришла первой на скачках..
11
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются
они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
— Поручик, назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
— Наташа. Вы — курочка!
Наташа:
— Поручик, но почему "курочка"???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа обиженно:
— Тогда вы, поручик — кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему "кукушечка"?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются
они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
— Поручик, назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
— Наташа. Вы — курочка!
Наташа:
— Поручик, но почему "курочка"???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа обиженно:
— Тогда вы, поручик — кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему "кукушечка"?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
12
Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают
родители?
- Петенька, вот у тебя кем?
Петя:
- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту на трассе, живем мы в
трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!
Учительница:
- Машенька, а у тебя?
Маша:
- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной
квартире и у нас есть дача!
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто родители?
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не урод - Петин папа и не
шлюха - Машкина мама, мы бы тоже жили бы в трехкомнатной квартире и
ездили бы на машине на дачу!
- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают
родители?
- Петенька, вот у тебя кем?
Петя:
- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту на трассе, живем мы в
трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!
Учительница:
- Машенька, а у тебя?
Маша:
- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной
квартире и у нас есть дача!
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто родители?
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не урод - Петин папа и не
шлюха - Машкина мама, мы бы тоже жили бы в трехкомнатной квартире и
ездили бы на машине на дачу!
13
Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.
14
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
15
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле:
— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил...
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!
— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил...
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!
16
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да... — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее — за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к
супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да... — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее — за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к
супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
17
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?
18
Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
19
Темная комната. В комнате у стены девушку имеет сзади наркоман с
сигоретой во рту. Трахает он ее, трахает, в комнате ни стона, ни крика
от наслаждения... Вдруг на спину девушки вывалевается горячий пепел и
она "АААЙЙ!!", а наркоман довольный собой говорит "Да детка, я такой..."
сигоретой во рту. Трахает он ее, трахает, в комнате ни стона, ни крика
от наслаждения... Вдруг на спину девушки вывалевается горячий пепел и
она "АААЙЙ!!", а наркоман довольный собой говорит "Да детка, я такой..."
20
Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!
21
Новому русскому захотелось ногти на ногах подстричь, а самому влом.
Позвонил в салон красоты, вызвал на дом мастера. Звонок в дверь:
Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Э-э-э... Слышь, Юра... Ты мне тока ногти подстриги, больше мне от тебя
ничего не надо!
Позвонил в салон красоты, вызвал на дом мастера. Звонок в дверь:
Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Э-э-э... Слышь, Юра... Ты мне тока ногти подстриги, больше мне от тебя
ничего не надо!
22
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".