Едет ковбой по прерии, видит - стоит одинокое дерево, все утыканное
стрелами и томагавками, листья и ветки иссечены пулями. Стало ему
интересно, что ж там такого. Остановил коня, полез на дерево. Вдруг из
листьев выдвигается ствол пистолета, упирается ему прямо в лоб, а пониже
ствола выдвигается внушительных размеров член. И раздается голос:
- Соси...
Делать нечего, пришлось... Член и пистолет исчезли, а голос говорит:
- Если понравилось, приходи еще.
Ковбой медленно и аккуратно с дерева слез, на три шага отошел, выхватил
свои два Кольта и выпустил все 12 зарядов в ветки дерева, дернул из
седельной сумки Винчестер, разрядил его туда же. Потом полез на дерево
искать тело. Как только долез до того же места, из листвы опять
высовываются ствол и член:
- Я знал что тебе понравится.
20 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
ЗНАЕТ"
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
ЗНАЕТ"
мужик забивает косяк, на кладбище встает мертвец с гроба подходит и
говорит:
- мужик дай перетинуца,
мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не
испугался его. вспарывает живот подходит и говорит:
- мужик дай перетинусь,
мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик
испугался подходит и говорит:
- дай перетинуца,
мужик:
- нет недам на тебя плохо влияет
говорит:
- мужик дай перетинуца,
мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не
испугался его. вспарывает живот подходит и говорит:
- мужик дай перетинусь,
мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик
испугался подходит и говорит:
- дай перетинуца,
мужик:
- нет недам на тебя плохо влияет
3
стоят два гея в темном подъезде целуются один говорит:
- я тебя хочу,
второй:
- я тоже
- может к тебе а то у меня папа дома
- пойдем
- а где ты живеш?
- в соседнем подъезде,
- я тоже, а на каком этаже?
- на втором
- я тоже, а в какой квартире?
- 64
- пап ты штоли?
- я тебя хочу,
второй:
- я тоже
- может к тебе а то у меня папа дома
- пойдем
- а где ты живеш?
- в соседнем подъезде,
- я тоже, а на каком этаже?
- на втором
- я тоже, а в какой квартире?
- 64
- пап ты штоли?
4
Существует народная примета, что есть перед зеркалом нельзя - счастье
проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете
зеркало вешать вообще не рекомендуется...
проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете
зеркало вешать вообще не рекомендуется...
В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!"
- Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится.
- Давай без разговоров собирайся и за мной!
- Лан, я щас тебя догоню.
Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил
пельменей сварить и водки купить"
- Ну раз отец просил, ща все сделаю
Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой.
Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила,
давай завтра на сенокос!"
Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!"
Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за
водкой.
Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью
спишь, ща тебя убивать придет!"
Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!"
Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка
заколоть."
Отец взял тесак, пошел к соседу.
Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу.
Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой.
Тут с рынка возвращается мать.
Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его
убивать!"
Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в
кукурузу.
Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся"
Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает
пельмешками и говорит:
"Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
- Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится.
- Давай без разговоров собирайся и за мной!
- Лан, я щас тебя догоню.
Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил
пельменей сварить и водки купить"
- Ну раз отец просил, ща все сделаю
Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой.
Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила,
давай завтра на сенокос!"
Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!"
Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за
водкой.
Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью
спишь, ща тебя убивать придет!"
Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!"
Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка
заколоть."
Отец взял тесак, пошел к соседу.
Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу.
Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой.
Тут с рынка возвращается мать.
Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его
убивать!"
Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в
кукурузу.
Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся"
Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает
пельмешками и говорит:
"Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
-Дед, а дед! И чего это тебя так девки любят?
- Не знаю, не знааааю... , - отвечал старик Прокопыч, облизывая языком
брови...
- Не знаю, не знааааю... , - отвечал старик Прокопыч, облизывая языком
брови...
7
американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит знакомится с
архитектуройю Вскоре ему надоедает:
- Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание
например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!!
- Само собой сер это психбольница
архитектуройю Вскоре ему надоедает:
- Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание
например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!!
- Само собой сер это психбольница
-Алло это общество защиты животных???
- Да а у вас проблемы?
- Ага у моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку!!!!!
- Да а у вас проблемы?
- Ага у моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку!!!!!
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
- Да! А шо?
10
Лично я пошел в армию, чтобы откосить от института!
11
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.
- Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.
12
В Тихом океане вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой. Гибрид с
радостью исполнит три предсмертных желания.
радостью исполнит три предсмертных желания.
13
Радостный студент выскакивает из-за стола
и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая
на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая
на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
14
- Я с незнакомыми мужчинами в постели
не разговариваю.
не разговариваю.
15
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...
16
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник
говорить под водой...
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник
говорить под водой...
17
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
- Думает, что ее фотографируют!
18
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
19
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
20
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
21
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали,
мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства
- а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали,
мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства
- а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
22
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
"Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...
"Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...
23
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с...
Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
24
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто
Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается
второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто
баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле
сто баксов.
Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается
второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто
баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле
сто баксов.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли
разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли
разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц
второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц
второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет?
- 130....
- Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ
жизни
- Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни,
а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
- 130....
- Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ
жизни
- Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни,
а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
34
По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет
полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да
за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его
остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку
денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и
спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами.
Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на
переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что
говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в
бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь
неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь
в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и
спрашивает:
- Ну что? Мы уже за границей?..
полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да
за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его
остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку
денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и
спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами.
Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на
переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что
говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в
бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь
неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь
в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и
спрашивает:
- Ну что? Мы уже за границей?..
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
В доме боксера Тайсона беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем
вторую чемпион так и не успел раскрасить.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем
вторую чемпион так и не успел раскрасить.
38
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном
состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но
никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему
добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом
лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но
никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему
добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом
лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!
40
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
42
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки
построят
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки
построят
43
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
44
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая.
С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Я тебя люблю.
- Ну, а что за очень хорошая?
- Я тебя очень люблю.
С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Я тебя люблю.
- Ну, а что за очень хорошая?
- Я тебя очень люблю.
Сидят на крыше дома две девочки- добрая и злая и плюют в прохожих. Злая
попала 3 раза, а добрая 8. Потому что добро всегда побеждает зло!!!
попала 3 раза, а добрая 8. Потому что добро всегда побеждает зло!!!
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.