я женился на зрелой женщине(38)мой отец не будь лохом женился на ее
дочери! они гады сделали ребенка! он-внук моей жены! т. е. я его дед, но
он мой брат. я-сам себе-дедушка!
Андре45
16 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул
лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики!
Теперь перед мной находится голая.. БЕЛЬЕВАЯ веревка!
лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики!
Теперь перед мной находится голая.. БЕЛЬЕВАЯ веревка!
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит
идет медведь.
заяц: слышь медведь пух пух
медведь: че заяц?
заяц: я там под кустиком посрал пух пух
Медвдь: и че?
заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились)
сам сьем
идет медведь.
заяц: слышь медведь пух пух
медведь: че заяц?
заяц: я там под кустиком посрал пух пух
Медвдь: и че?
заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились)
сам сьем
В следующем году на конкурс "Евровидение" для стопроцентного получения
золота планируется послать группу "Платина". (c) Sj!
золота планируется послать группу "Платина". (c) Sj!
Сказки про Экслера #5
Как-то раз Алекс нехорошо высказался о победе русского народа над
польско-литовскими интервентами. Тут приходит к нему Иван Сусанин, и
говорит:
- Леш, пойдем погуляем.
http://www.exler.ru/blog/item/1829/
kNight George
Как-то раз Алекс нехорошо высказался о победе русского народа над
польско-литовскими интервентами. Тут приходит к нему Иван Сусанин, и
говорит:
- Леш, пойдем погуляем.
http://www.exler.ru/blog/item/1829/
kNight George
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
.... Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
.... Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям
Муж приходит с работы усталый обращается к жене:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь...
- ...
Муж поел, лег спать. На следующий день:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь...
- ...
поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы
усталый:
- Какая же ты у меня дура...
- Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что
средняя
длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь
меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь...
- ...
Муж поел, лег спать. На следующий день:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь...
- ...
поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы
усталый:
- Какая же ты у меня дура...
- Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что
средняя
длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь
меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
Коморка папы Карло. На стене-кусок холста. Папа Карло строгает
полено:"Во-от какой мальчишка будет смышленный!... Ых! Девченка! Ых!
Безногая, но работя-аща-а-ая!... Ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с
вами, брелок..."
полено:"Во-от какой мальчишка будет смышленный!... Ых! Девченка! Ых!
Безногая, но работя-аща-а-ая!... Ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с
вами, брелок..."
10
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.