Свежие анекдоты - основной выпуск

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, Трубогон...

Храп в зале во время выступлений Путина просьба считать проявлением
одобрения.

В Екатеринбурге метро может быть присвоено имя Ельцина. Так вот что он
имел в виду, когда обещал "лечь на рельсы"!..

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
(с) Чичиков

Эстонствующие молодчики...

Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской
дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации
"Чума на оба ваших дома".

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане.

ЕС посмотрел на вето Польши и предложил исключить Польшу....

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного",
становится понятно, что придется долго разгребать.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Andrew (c)

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
(c) izhstyle.livejournal.com

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный
типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и
как полагается, перешедший в конце на геру.

Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!
сперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -
найти и доставить! а то мля, всех передавлю!

Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто -
результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

разЯРЕННЫЙ