Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Обсуждайте

Совсем долгая история- в четверть века длиною (вряд ли кто дочитает).
Холодный апрель 2007 года
( Короткое путешествие на дачу)

Ключи под камушком. Глобальное потепление в Арктике и глобальное
похолодание в Подмосковье. Золотой лев Малаховки. Садово-огородный блюз.
Егорьевское шоссе. Хрипань и Вялки. Гжель. Гжельский фарфор. Третья
церковь. Охрана как она есть. Клубника и виски. Сосед Вася. Про
облепиху. Колодезная история: лозоходец Филимоныч. Скворец Вася.
Сгоревший шашлык. Чердак-книгохранилище. Яснотка пурпурная. Подмосковье:
огородные опыты- что выращивать выгодно? Борьба с кротами- бессмысленная
и беспощадная. Апрельский закат.

На этот раз матушка поступила мудрее- вместо ежегодного (и безответного)
призыва приехать на дачу поработать, она, позвонив, внезапно предложила:

- Приезжайте в Игнатьево на майские праздники, отдохнете хоть!
И, подумав, мужественно добавила:
- Делать на даче ничего не надо- все равно только напортите! Шашлыки
жарьте и воздухом дышите! А я в санаторий отправляюсь, на 24 дня.
- В Кисловодск, как обычно? –поинтересовался я.
- Поближе, под Серпухов, -ответила она.
- Да, а ключи от дачи? –спохватился я.
- Я подумаю, через кого их передать, -сообщила матушка.- Может, через
Васю-соседа?
- Ни в коем случае! –забеспокоился я. – Вася, прежде чем ключи отдать,
пол- дома вынесет! Оно, конечно, может и неплохо: да только выносить-то
он будет все подряд- вдруг книжку какую мою любимую присовокупит, а я ее
потом искать буду напрасно? Вспомни, кто у нас доски воровал –при том
годами?
В итоге ключи были торжественно упакованы в целлофан и спрятаны под
камушек у калитки (по сообщению матушки).
- Да, а кому их потом оставить?- уточнил я.
- Себе оставь- твой комплект будет! –сказала мама.
Это был второй мудрый ход.
В субботу, 29 апреля, жена на всякий случай поинтересовалась:
- А мы на дачу по- взрослому собрались? Завтра с утра вроде бы снег
обещали?
- Все равно ехать по- любому надо! –ответил я. –Ключи выручать! Станция
железнодорожная- с дачей рядом, а снег нам- по фигу: печку затопим!
- Решено, но поедем на машине! - таково было мнение остальной части
компании. –Протрясемся, шашлыки пожарим, да и воздухом подышим!
- Так то оно так!- размышлял я. – Только вот ключи- под камушком, дороги
я толком не помню (последние годы -на электропоезде исключительно), да к
тому же еще матушка про охрану что-то говорила (пропуска какие-то)! Ну
да ладно: уж как-нибудь прорвемся!
Утверждать, что следующее утро (30 апреля) было подходящим для поездок
на природу – было бы преувеличением, но в 11-00 мы все-таки стартовали
из Ясенева, взяв курс на Гжель. Багажник старенькой, но удаленькой 240-й
"Volvo" был загружен мясом, сухим вином (красным и белым), а также
свитерами- так, на всякий случай, ибо слухи о глобальном потеплении
таковыми и остаются. Пишут, что белые медведи от него страдают: охотно
верю, вот только от сокращения площадей льдов в Арктике жителям Москвы и
Подмосковья теплее почему-то не становится.
На радостях я еще и пакет с прочитанными книжками собрал (с целью
поместить их на дачном чердаке).
Доехав по Кольцевой до Волгоградки, свояк поинтересовался, а дальше-то
куда?
-Знаешь, Игорек, штурман из меня –не очень! – заявил я. –Ну, так и
быть, сворачивай на нее- болезную- был один маршрут (через Люберцы),
постараюсь вспомнить!
И вспомнил!
Память человеческая -причудливая штука! Следуя невнятным ее указаниям,
мы (ни разу не промахнувшись) выбрались -таки на Егорьевское шоссе.
-Ну, теперь все время- прямо! – весело сообщил я и откинулся на
сиденье, закурив с удовольствием персиковую сигариллу и изготовившись
одновременно комментировать пейзаж.
-Вот, к примеру, Малаховка!- вещал я. –Дореволюционное дачное место,
славится огромными участками с соснами. Справа от нас- золоченый лев на
постаменте (не хуже, чем в Мюнхене)! Львов когда-то (говорят) было два,
по обе стороны дороги, но (по слухам) одного из них уволокли на чью-то
дачу! Зато оставшегося вызолотили- в любом деле рассматривать стоит
исключительно приятные стороны!
И продолжил:
- Дача- это такая вещь, доложу я Вам, не иметь которой считается
почему-то среди москвичей зазорным, а иметь- себе дороже! Вот такие вот
единство и борьба противоположностей- диалектика, одним словом (блин)!
- Большая часть подмосковных "дач" изначально таковыми не являлась-
затевались они в качестве участков в садово-огородных товариществах.
Дача предназначалась для отдыха, садово-огородный же участок- для
решения "продовольственной программы": вернее, проблемы- клубнику с
рынка в советские времена позволить себе мог не каждый, а в магазинах
ягод не продавалось. Поэтому правила эксплуатации садовых участков
предусматривали некоторые ограничения.
- Домик на участке полагалось иметь скромный и притом одноэтажный, дабы
имелась возможность переночевать только- потенциальная склонность к
сибаритству, возникающая обыкновенно при наличии второго этажа,
исключалась таким образом в принципе. Само собой разумеется, что к
домику (т. е. к его составным частям в виде досок, окон и т. п. -
готовых домиков тогда не продавалось) требовалось иметь чеки,
свидетельствующие об их (частях) законном происхождении: стройматериалы
в стране развитого социализма использовались обыкновенно ворованные,
поскольку купить последние в силу их физического в магазинах отсутствия
не представлялось возможным- все полагалось доставать.
- Заборов между соседними в ряду участками ставить не разрешалось
–предполагалось, что отсутствие заборов окончательно лишит население
остатков частно- собственнических инстинктов. Впрочем, ставили заборы
все равно, норовя отхватить при этом хоть крохотную, но все-таки часть
соседского участка, что частенько приводило к конфликтам, обходившимся
иногда и без мордобоя.
- На участке необходимо было хоть что-нибудь, да выращивать, причем
хитроумные попытки насадить на нем плодовых деревьев и кустарников, а
потом спокойно загорать себе на солнышке, пресекались не менее
хитроумными способами: сбором с огородников обязательной мзды в виде
благотворительной клубники для подшефного Детского дома, к примеру.
- Надобно заметить, что выделялись участки не всем желающим, а только
избранным (то есть подсуетившимся), причем землю под товарищества
отводили обыкновенно в таких местах, где ни одному нормальному
земледельцу заниматься огородничеством и в голову бы не пришло, сколько
бы он предварительно не выпил: на месте осушенных торфяных болот, просто
болот, в низинах и т. д. Последствия расхлебывают до сих пор- уже
потомки первых огородников: землю на участках подсыпать приходится
постоянно. Ума не приложу- и куда она девается?
- Окрестные селяне над горе- садоводами вначале только посмеивались,
пока не сообразили, что толк от дачников –большой: летом им можно
картошку, молоко, да и навоз впаривать, а зимой –сами "дачи" грабить.
Грабили дачи регулярно- каждую зиму, вынося из домиков все, что плохо
(да и хорошо) лежало. Впрочем, и сами дачники возможность поживиться
соседскими стройматериалами упускали редко.
- Продать участок было нельзя (земля ничего не стоила, поскольку целиком
принадлежала государству), а вот получить компенсацию за уже имеющиеся
строения и зеленые насаждения- можно: под этим соусом участки и
продавались. Стоимость участка приравнивалась обыкновенно к стоимости
одних, двух- редко трех- "Жигулей".
Слухи о том, что Егорьевское шоссе расширили, оказались сильно
преувеличенными- оно по-прежнему извилистое и узкое, в основном
однополосное. Многие умники по первой решали, что выгоднее всего с дачи
в понедельник утром выезжать- машин, мол, меньше! Как же! Встанешь на
шоссе за каким-нибудь "Камазом" -длинномером, кирпичом груженым, и до
самых Люберец плетешься со скоростью 50 км/ч.
Зато топонимы окрестные- просто прелесть! "Родники", "Овражки",
"Коренево"! Одна "Хрипань" чего стоит! Назвать так реку, а потом и
деревню - это ж додуматься надо! Но больше всего мне нравятся Вялки-
ласкает слух.
В Вялках я провел целое лето- в советские времена не только пионерские
лагеря функционировали, но (вдобавок к ним) и летние детские загородные
сады. Дом, где детский сад располагался, сохранился, а рядом с ним
по–прежнему растет большая (в 5 лет мне казалось- огромная) черемуха,
чьи черные, вяжущие рот ягоды мы так все любили рвать- в прыжке.
Напротив черемухи, через шоссе, стояла заброшенная каменная церковь,
превращенная в склад, хранились в котором пыльные 20-литровые стеклянные
бутыли, заботливо переложенные соломой. Для чего эти бутыли вообще нужны
были - вопрос, занимавший пытливые детские мозги целое лето, но ответа
так и не нашедший. Около церкви было кладбище с разбросанными по нему
поверженными каменными памятниками. Выбитые на плитах надписи выглядели
загадочно- читали-то мы тогда еле-еле, а памятники были еще
дореволюционные. Церковь нынче отреставрирована и действует, а памятники
заботливо подняты и расставлены. А уж куда делись стеклянные бутыли- еще
одна загадка для пытливого (теперь уже не совсем детского) ума. Скорее
всего, селяне их растащили- вино из черноплодной рябины делать.
Барышни наши между тем давно уже били копытцами (изящными, кстати)-
уголь им древесный для шашлыка пригорел. Вздохнув, свояк остановил
машину у первого попавшегося торгово-придорожного центра. Я, также
вздохнув (два раза), из авто вышел и пошел покупать уголь. Уголь в
продаже имелся исключительно дубовый- по 60 и 90 рублей за мешок.
- А в чем разница? –вяло поинтересовался я (сказывались Вялки).
- 1,8 кг и 3 кило- также вяло отвечал продавец. –Жидкость для растопки
нужна?
- Ну уж нет!- заметил я.- И уголь-то –разврат (при том, что
погода-сухая, а дров на даче- полно!), а уж жидкость вместо газет-
разврат полный, почти что окончательный!
И, посмотрев за окно (а там были тучки), добавил:
- Трехкилограммовый, пожалуйста!
Продавец сочувственно выдал мешок.
Впереди была Гжель.
- Что-то на город это похоже не слишком, -вежливо заметили барышни.
- Еще бы, ведь это-поселок! –ответил я. –Гжель, названная по одноименной
речке (сейчас- река Гжелка), скорее конгломерат из деревень и
относительно современных жилых районов, небольших впрочем. Мысленно я
всегда размечал ее по церквям- вот, кстати, первая! А за третьей нам
налево повернуть нужно будет.
Магазинчики и лавочки вдоль дороги предлагали изделия из гжельского
фарфора в любом количестве.
- В советские времена гжельская керамика очень ценилась, потому что была
она (как и все остальное, впрочем) в большом дефиците, -продолжал я.
–Матушка моя целую коллекцию собрала: куда деть ее теперь - не знаем.
Все Гжелью очень гордились - до тех пор, пока границы не открылись и
выяснилось, что синюю (кобальтовую) керамику во всем мире делают,
причем- столетиями. Были у меня знакомые художники, которые утверждали,
что школа гжельской росписи давно утрачена: кроме того, нынешняя
гжельская керамика таковой по сути не является – делают ее теперь из
привозной, а не из местной белой глины. Да и вообще (говорили они),
Гжель всегда специализировалась на фаянсе, а не на фарфоре.
- А чем фаянс от фарфора отличается? –немедленно заинтересовалась
компания.
- Разница наверняка есть, -ответил я. –Только вот в чем она- мне
неведомо: дома выясним!
Третья церковь- Георгиевская- самая в Гжели красивая. Выполненная в
стиле модерн, она очень изящна. Раньше на ней табличка красовалась,
извещавшая потенциального посетителя об угрозе обрушения, сейчас церковь
отреставрирована.
Повернув налево, мы проехали мимо поля с брошенными недостроенными
особняками.
- Это же миллионы долларов в землю вкопаны! –ахнули барышни.
- Застройщик пал жертвой собственной жадности, надо полагать, -заметил
я. – Особняки-то окно к окну построены: чудаков, мечтающих за
сумасшедшие деньги иметь пейзаж в виде соседской кухни, еще поискать
надо! Вот и ищут- до сих пор! Да и железная дорога рядом- стук колес по
ночам далеко не всем нравится.
Миновав неохраняемый переезд, мы свернули на бетонку. Дорогу шириной в
одну плиту недавно заасфальтировали.
- Неужели нельзя было пошире дорогу сделать? –возмутилась свояченица,
когда мы еле –еде разминулись со встречной машиной.
- Нельзя! –ответил я. –Плиты клали еще при социализме – тогда их достать
надо было, а это- сложно, сейчас –купить, а это –дорого! Больше скажу:
несколько плит еще при строительстве украли - именно в том месте, где
они должны были лежать, много машин глушители потеряло. Сейчас, слава
Богу, плиты доложили.
С тем мы и прибыли к закрытым воротам товарищества "Заря". Улыбчивый
страж (узбек) поинтересовался, есть ли у нас пропуск.
Вместо ответа я назвал ему адрес.
- Так вы здесь живете! –обрадовался узбек, открывая ворота. –Но пропуск-
надо!
- Оформим- всенепременно! –заверил его я, усаживаясь в машину, а
компании сообщил. –На швейцара киностудии похож, из "Золотого теленка".
Тот со всех пропуск требовал, но если не предъявляли- пускал и так!
Ключи и в самом деле лежали под камушком, вот только дверь входная не
открывалась, хотя ключ явно подходил.
- И что делать будем? –поинтересовались сестренки.
- Что-что! –рассердился я. –Ломать!
- Ломать- не надо! –сказал свояк твердо и повернул ключ в другую
сторону- та и открылась!
Ключа от ворот в связке не оказалось. Не успел я еще раз расстроиться,
как свояк сбегал в дом, принес другую связку и быстро открыл ворота.
- Где же ты их нашел? –удивился я искренне.
- За дверью висели, на гвоздике- так во всех деревенских домах делают!
–пояснил тот.
Машина, соответственно, на участок была загнана, разгружена, а сам
участок- осмотрен.
Я (на правах сторожила) выступал в роли экскурсовода:
- Это сейчас на участке цветочки растут –и то местами. В 1985 году,
когда родители, полностью опустошив свои сберкнижки, участок этот
купили, здесь располагалась целая плантация. Причем выяснилось это не
сразу. Холодным мартовским днем того же года я, стоя на крылечке
садового, выкрашенного в ядовитый коричневый цвет, домика благостно
обозревал 8 соток, заваленных снегом- беды ничто не предвещало. Беда
началась позже- стоило снегу стаять.
-Тогда и выяснилось, что частно- собственнические инстинкты населением
не только не преодолены, но даже и весьма успешно развиты: клубника на
участке разводилась на продажу в почти промышленном масштабе- любому
колхозу на зависть. То есть плодоносила она так (в первый год), что в
день мы легко собирали по ведру ягод, угощая ими гостей, специально по
этому поводу приглашенных.
- Кусты черной смородины, высаженные по периметру, от клубники отставали
не сильно- ягоды на землю так и сыпались. Плюс красная смородина,
антоновские яблоки, крыжовник и слива -до кучи. Короче- полный кошмар!
-Оказалось, что до нас участком владели бездетные старик со старушкой,
которые и развлекались таким своеобразным (сельско-хозяйственным)
образом. Дедушка умер, перетрудившись на грядке и оставив после себя в
сараях неимоверное количество "Вестников Верховного суда СССР" и
картонных ящиков с пустыми бутылками из-под японского виски "Suntory". Я
долго удивлялся- и где дед виски, тем более японские, доставал в те
времена? На клубнику менял? Также долго я потом от бутылок избавлялся,
укрепляя ими стены канавы у глухого забора на дальней стороне участка,
так что японская пищевая промышленность внесла таки свой посильный вклад
в развитие огородничества в СССР.
-Дедушка последней жертвой огорода не стал - несколько лет спустя на
соседнем участке скончалась (от инсульта) мать соседа Васи: что и
говорить, работа на грядках вряд ли здоровью способствует- прилив крови
из задницы в голову сказывается на нем (здоровье) обычно неблагоприятно.
Семейство Васи, между прочим, по традиции выращивало (и продолжает это
делать) гладиолусы- и опять же в промышленном масштабе! Сосед Вася- это
песня вообще отдельная! Что только он за 20 лет знакомства на моих
глазах не переделал! Ноги –раза три- ломал, из канавы я его неоднократно
пьяного вытаскивал, но апофеозом стал звонок матушки (лет десять назад):

-Бери отгул и езжай на дачу! Васина дача сгорела- как бы и наша не
занялась!
Бросив все, я сел на электричку. Замерз я еще в ней- стояла глухая
зима. Ключей от дома у меня с собой не было, так что, обойдя его по
периметру и убедившись, что все в порядке, я отправился восвояси.
Единственное удовольствие, которое в виде компенсации я получил за
полученное беспокойство- был панорамный вид -на фоне быстро садящегося
солнца- колонн сгоревших до корда автопокрышек. Поясняю: Вася всю жизнь
работал автослесарем, так что покрышки, понятно, были краден

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Девачка пишет на своей странице на сайте знакомств... ЖЖЖЖЖОТ!

Кого я хочу найти:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу
сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе
и поближе), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть
бесцельно; Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально
привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым
вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые
интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото...
P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...

Володя, 24, Украина, Киев
Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если
догадаешься, то получишь сюрприз!

Да, братуха. Порадовал; Князь Меньшиков фигура петровских времен, а не
екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора.
Книжки б почитал Хотя зачем тебе; А тебе, наверное, сказали, что она ему
член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я
думаю

Aras, 26, Россия, Москва
Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу
спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное
отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss,
ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу
задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица?

Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю
воспользовался программкой, перевел; Хорошо получилось. На всем
протяжении моего лица

Евгений, 25, Украина, Киев
Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У
меня БМВ - вот это уровень!

С удовольствием размещаю этот клинический перл; Рада, что тебе не
терпится померяться членами с девушкой Ты не учел двух обстоятельств:
во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне
плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне
плевать на твои сравнения; Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты
пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и
дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого
прикуплено;) могу сказать не переживай так, ни одна женщина не увязывает
напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена;

Не помню кто, 25, Украина
Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок -
не психовай. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год

Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с
ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе
претензии ты тоже не псих. Даже в мечтах надо оставаться реалистом;

Виталий, 28, Украина, Киев
Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем
секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190,
спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия
групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом
случае.

Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин Открою глаза вам
на страшную правду; В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные
виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство)
ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется) Вам НИКТО
(кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы халявщики, ребята, а не
партнеры Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе
есть; А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и
Дмитрий, внешне симпатичные; Может, понравитесь друг другу; Потом можете
и количество мужчин увеличивать;

Кирил, 26, Украина, Киев
мАладая и крАкадил пишут через "О". НЕОБРАЗОВАННАЯ!

Доброжелательных прохожих хотелось бы отослать к первоисточнику - Гена
про себя писал все же "мАлАдой КрАкодил"... Ему почему-то веришь...
Изучай классику... Хотя бы на этом уровне...

Vasilij, 30, Украина, Киев
А твой синдром имеет название - "нарциЗТизм". Причем в прогрессирующей
стадии...

А твой идиотизм и названия-то даже недостоин; В каком это прогрессе ты
меня наблюдал, психиатр недоделанный? Я ж тебе НИ РАЗУ не ответила;
Синдром ли нарциссизм (это ТАК пишется, представь себе)? И как ты его, с
позволения сказать, диагностировал? Только потому, что мне пишут такие
кретины, как ты, а я это вывешиваю, на радость друзьям, не принимая всех
Вас всерьез, интимно? Я б свихнулась, понимаешь?... Поверь мне,
грамотным (не про тебя), приличным (опять не про тебя) и достойным (сам
понимаешь) людям я отвечаю, вне зависимости от пола и материального
положения; Их довольно много; А ты лишь повод для сарказма

Pasha, 24, Украина, Киев
На любой вопрос, умелА отвИчаеШ. Мне нравится когда женщина Умна. (но
чтоб на стока). Мой тебе поклон.
Стобой не сосокучиШСя. Чем по жизни занимаеШСя? Если знаеШ Историю,
Литературу и ФилосоВскую терминАлогию. СтудеНКа? Преподат. Или просто
доказать что то, себе или другим?

Обычно правлю знаки препинания, чтобы понятней было, но этот шедевр,
сами понимаете, достоин большего; Все, как пришло, только некоторые
буковки от восторга большими выделила; Мне, представь себе, тоже
нравится, когда мужчина умен; Но, чтоб настолько

Александр, 28, Украина, Одесса
Подумаешь... моей жене и в подметки не годишься...

Ага; То-то ты влез на сайт знакомств; Ищешь подметки?
К тому же критерии сравнения меня волнуют; Наверное, просто: нравится;
не нравится (причем все в области антропометрии, конечно) На вкус и цвет
товарища нет, знаешь ли; Кому папиллярные узоры в виде петель ближе, а
кому; купированные уши;
А за подметками в любой клуб поприличнее, в рыбные дни человек десять
найдешь, как минимум, не хуже твоей жены (антропометрию имею в виду) А
мне в подметки совсем не хочется

Ася, 18, Украина, Киев
Из анкеты:
Подпись под фотографией: Я курю и этим все сказано
Кого я хочу найти: Что-то среднее между Брэдом Питом и Томом Крузом
Цель знакомства: расширить свой огромный круг общения
Телосложение: модельное
Материальное положение: Непостоянные заработки
Мои интересы: коллекционировать сумочки (у меня их уже 48 штук, но
чего-то все равно не хватает... )
В сексе я люблю: секс и оргазм (как партнера так и свой)

Теперь ее сообщение:
Тебе не лень тратить столько времени на то, чтоб рассказывать кому-то о
их тупости?
ПОМОЕМУ такие места как этот сайт - это для общения. Все равно что ты
пришла в оперу и попросила всех заткнуться. Мне тебя жалко. Ты хоть
работаешь или только волосы портишь? Советую тебе чем-то заняться.
Научись думать... Может поймешь наконец-то, что у тебя самой в анкете
столько ошибок, что тебе просто напросто грех кого-то обвинять в плохом
правописании. И еще, у меня просто вопрос: ты когда нибуТь заработала
хотя б десять гривен? Я имею ВВиду мозгами? Нет? Советую попробовать.

Тут базарить нечего, я думаю Для сравнения выложила
Хотя Знаешь прийти в оперу, попросить всех заткнуться, и добиться этого
для меня искомый результат, образно говоря; А для тебя нонсенс Заработай
еще десять гривен непостоянными заработками, купи билет в оперу и сиди
тихо с сумочкой; Ты КУРИШЬ, понимаешь, и этим ВСЕ сказано

Danila, 20, Беларусь, Минск
Поначалу хотел, чтобы ты написала мне формулу термопары, с каждой
строчкой прочитанной далее начал понимать, что это не актуально...

Ну, народ, да загляните же, наконец, в ГОСТ 3044-84! Страница 74 -
приведена формула и все значения коэффициентов аппроксимирующего
полинома. Чего еще желать? Только правильного согласования линии от
термопары к прибору и правильности установки термопары на объекте.
Полином-то выводился в метрологической лаборатории

Shev, 47, Россия, Санкт-Петербург
Если ты - настоящая стерва, если тебе негде жить, если ты -
первоклассный актер, если ты можешь сделать жизнь соседа сущим адом,
если у тебя друзья наркоманы и если тебе нужны деньги; Пиши

Слишком сложный критериальный набор; Насчет стервозности и актерских
данных мне судить трудно, жить мне, к сожалению, есть где, денег чужих
мне не надо, а соседка моя; моя же племянница, я ее люблю и делать ее
жизнь адом не хочу; Но друзья - наркоманы; ЕСТЬ! Наверное, этого
недостаточно, да?... ; Думала, парень шутит; А он коммунал расселяет,
хотел соседку сподвигнуть к выезду

Димастый, 18, Россия, Москва
Девушка, а вы не пробЫвали как-либо (Каким-либо образом (объясняю для
особо одаренных блондинок) понижать свою самооценку (если не пробЫвали,
то советую попробОвать (странно, почему не попробЫвать; Стася), а если
же не получилось первое, то советую заняться политикой (с такими
амбициями только туда и берут)!

Подскажи адресок, где берут в политику; И, кстати, если ты думаешь, что
это занятие для тех, кто безуспешно понижал себе самооценку; ты СИЛЬНО
ошибаешься; Мудры, черт побери, советы восемнадцатилетних; Как жить без
них ума не приложу Да и прикладывать-то нечего особенно, блондинка ведь

Серега, 33, Россия, Москва
солнечный зайчик искорка света в ручье отражение нарцисса

Мощно задвинул
Ведь, неслучайно
Выбрал ты хокку размеры?

Паша, 24, Россия, Санкт-Петербург
Знак Зодиака: Телец
Обо мне: Гламурный подонок...
Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она
есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться
во всех мыслимых позах) прет со всех щелей, а она пытается это облечь в
романтику, рифмоплетство, поэтику и поездить по ушам, не столько
окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая,
жду трамвая". Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому
подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж еще
дико повернута на всяких мистических штуках, видя во всем перст судьбы,
ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Гламурный подонок в поисках спонсора найдет либидо там, где им и не
пахнет (тоже рискованная игра слов);

Irakli, 28, Грузия, Тбилиси
Когда люди смотрят на звезды, и они находятся далеко друг от друга - то
в этот момент они вместе. Давай встретимся сегодня в полночь возле
Большой Медведицы;

Давай; Только как узнаем друг друга; там в полночь народу много и
наркоманская дискотека;

Gangster, 23, Россия, Омск
А вот запихать тебя в какой-нибудь Урюпинск, в котором нет моря,
солярия, дискотек и прочей хренатени и все - ты будешь такой же серой
дояркой как все!

Ты неправ; Во-первых, Урюпинск красивый город на красивой речке Хопер
(только там, между прочим, водится выхухоль), многие туда отдыхать
ездят, потому что природа сногсшибательная, во-вторых, это все же город,
хоть и небольшой, и дискотеки там есть, не знаю, как насчет прочей
хренатени; А доярок нет, потому что все же город; А в-третьих, чем тебе
не нравятся доярки? Подумай об их крепких руках; И, наконец, в-четвертых
У каждого СВОЯ судьба если б ты, к примеру, родился не омичом, а свиньей
из тебя добрые люди уже давно сделали бы буженину

Ctpejiok, 27, Россия, Екатеринбург
Мне тут один человек в Аське предложил ПООБАТЬСЯ вот сижу и думаю где
тут опечатка...

Думаю, независимо от места опечатки, имел в виду он именно ЭТО;

Ravil, 19, Россия, Екатеринбург
Я вообще реально не въезжаю, может у меня бесталковка не рубит, но ты
реально какого-то очень уж высокого мнения о себе. На мой взгляд, ты
смазливая, но очень вульгарная и поэтому ты тянешь только на биксу...

Опять кто-то хомячков не вровень на разборку присылает Они ж реально не
врубаются перевалят всех и все Оплакивать потом фраеров зеленых
гамбургских

Rom, 27, Россия, Москва
Наблюдатель, изучающий кипение жизни в ее своеобразном горниле радостей
и страданий, не может при этом защитить лицо стеклянной маской и
уберечься от удушливых паров, дурманящих мозг и воображение чудовищными
образами, жуткими кошмарами. В этом горниле возникают яды столь тонкие,
что изучить их свойства можно лишь тогда, когда сам отравишься ими, и
гнездятся болезни столь странные, что понять их природу можно, лишь
переболев ими...

Слишком сложное предложение для двадцатилетней телки;
Однако, хочется обратить внимание наблюдателя, что кипение жизни, какие
бы то ни было горнила, стеклянные маски, удушливые пары, яды и болезни
являются, с моей точки зрения, лишь элементами нашей ментальности, не
многим отличаясь от чудовищных образов и жутких кошмаров, или сна,
например То есть, объективно не существуют Понимание же или непонимание
любое зависит не от наших в этом направлении усилий, а от промысла
Божия, можно не гнать особо насчет болезней и отравлений;

Александр, 24, Россия, Санкт-Петербург
Ты - первое действительно атасенное создание, которое я увидел здесь.
Судя по всему, еще и наделена IQ... Вот всегда хочется спросить, когда
видишь на улице что-то подобное на тебя... Ведь ты же с кем то
занимаешься сексом! Кто этот человек? Почему мне так не везет?

А почему тебя, например, не интересует с кем я в шахматы играю, а?
Хотелось бы надеяться, что человек тоже получает удовольствие; А
сексуальное несильно зависит от внешности темперамент, а точнее их
сочетание, и взаимопонимание гораздо важнее Подумай об этом; сразу везти
начнет

Федор, 32, Россия, Москва
Привет... удаляюсь, поскольку накурено... глаза режет; Ладно бы травку,
а то беломор... просто беломор...

Нет; нет; Постой; Сейчас завернем тебе по-взрослому, у нас есть;

Виталий, 30, Россия, Санкт-Петербург
Либо торт на всех, либо пирожЕННое одному. Все 39 с лишним тысяч хотят
лишь одного, - порвать тебя на британский флаг, а твою фотку поместить в
коллекцию, как бабочку в гербарий. Мы с друзьями в августе летим на
Мальдивы, присоединяйся, приедешь с островов совсем другой, обещаю не
приставать, но если только сама не захочешь. Бери мозги на прокат, и
погнали, вернешься, отдашь с процентами.

Вот ничего мы, оказывается, не знаем о мужчинах Ни у одного не видела
коллекции порванных на британский флаг; Прячут; А пару - тройку тысяч
долларов ты хочешь на меня потратить в гуманитарных, образовательных
целях, да?... Обогатить, так сказать, мой мозг серым веществом?... Какое
благородство Нет, ничего мы не знаем о мужчинах

Дмитрийк, 45, Россия, Москва
"Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?" (Было у меня в
анкете; чей-то вопрос; Стася)
Ну, это, вообще, хит театрального сезона! Опять же, не премину
воспользоваться! Причем в ближайшее время.
Люблю, иногда, концерты камерной музыки. Вот там-то, вернее, после него,
возьму и выражусь в стиле Фаины... Успех гарантирован! После Флежье и
Пуленка, предложение "вздрогнуть сиськами под оркестр" вряд ли будет
аргументировано отвергнуто. Как думаете? Я бы точно не нашел аргументов.
Особенно, если в этом оркестре будет пара задорных гобоев и
тонкочувствующий фагот!

Вот в чем парадокс; на симфонических концертах не принято вздрагивать
сиськами, а на наркоманских дискотеках совершенно не слышны гобои и
фаготы ни задорные, ни какие бы то ни было еще; Оркестры ветеранские
всякие в парках разве но и там дрожания сисек давно не наблюдается; Из
реального остается только прохождения военизированных женщин
торжественным маршем (чтоб и оркестр, и сиськи) Представляю себе дам,
плавно перетекающих с симфонического концерта на наркоманскую дискотеку;
вздрагивать сиськами; Хотя; со мной, например, такое бывало;

Санчес, 21, Казахстан, Уральск
А ты знаешь, что в Уральске (Казахстан) на твоих фото зарабатывают
ДЕНЬГИ?! (Надя 21 Уральск)

Да ты что? Вот ужас! Так зловеще ты произнес слово ДЕНЬГИ Молодец
держись от них подальше; С ними рядом всегда преступления и обман

Билал, 23, Россия, Москва
Любовь - это не жалобный стон далекой скрипки, детка. Хочу тебя, хочу
попробовать вкус твоих губ и легкое кОсание твоего языка.

Тупо трахнуть меня с легким касанием языка - это, типа, любовь, я так
понимаю; Обмануть хочешь?

Олег, 25, Россия, Москва
"Девочка", тебе бы делом заняться, да цель в жизни найти, с жиру все
умеют бесиТСя, а острить тем более, есть такой паренек, кАторый
быстренько тебя приструнил бы (в обоих смыслах, хорошая "девочка" ты
правильно смыслиШ!), попадись ты ему в поле зрения, как хочешь так все
это и понимай. Ты в шоке, надеюсь, ты не напишешь.

Я не в шоке почему-то; С многообразием смыслов глагола приструнить;
сложно у меня как-то Ты чего имел в виду? Пофантазируем; Например
Засунуть мою ментальность в мясорубку и из свободного саркастического
человека получить котлету, мечущуюся из кухни в постель только по
причине выдающихся сексуальных способностей тупого, но гор

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Румынский срач по-мульдавски.

Каждый муль, считает своим долгом, едва поселившись в высотном доме, все
изуродовать обосрать, обворовать везде, где только можно. Его вонючий
хлам с помойки, из которой он вылез должен быть развешен даже на
расстоянии двух метров от стены дома. Все должны видеть говно
мулов-говнюков.
Каждый муль считает своим долгом повонять повыеживаться на улице. Вместе
со стадом таких же мулов создать искусственную очередь, нагло лезть к
прилавку перед подошедшим покупателем.
Каждый муловский полицай считает своим долгом обсасывать это говенное
мулье и засирать жизнь тем, кто не желает быть румынским мулом.

Характерные черты Мульдовы:
Все изуродовано, обосрано, обворовано.
Барыги везде срут,
мусорюги у них сосут.
Уличная пидарасня в наглую срет,
а мусорня у них сосет.
Только только поселившаяся свинья-воровка срет,
а мусоровка это говно жрет.