Остальные новые истории

Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и
совсем не БЛАНДИНКА.
Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).

Рассказывает:
- Ехали мы по области - скорость под 200.
- Ну вы маньяки! Не страшно было то?
Следующей фразы не ожидал никто:
- Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ
ВЫСКОЧИТ из лесополосы.

пару лет назад когда я жил в селе со мной и мойми друзьями произошли
события. пошли гулять по долине реку которая течет возле нас. нас было
трое. гуляли по балке реки и решили пойти на пещаную карьеру. ишли туда
примерно час а зади нас была туча но мы не обратили на ее внимание и
пошли по своим делам пришли на карьеру и вдруг услышали звук грома. Я
сказал: мы не боимся дождя. через пару минут эта туча развернулась пряма
на нас и, что мы делали. мы делили ноги потому, что на нас шол сильный
дождь с градом мы начали бежать. на половине пути дождь нас догнал и,
что оказальсь мокрые полностью. на следущий день мы снова встретились...
это было правдой.

Н, Да.
На сайте:
http://delit.net/articles/article.phtml?id=5186
Ссылка:
"САМЫЕ СВЕЖИЕ ФОТО ЛЕГЕНДЫ РУССКОГО РОКА ВИКТОРА ЦОЯ"

Что там у них по ссылке не проверял, но мистический холодок остался.

Еду с работы, время часиков шесть еще; в автобусе народу полно,
встал на площадке рядом с мамашей молодой и пацаном лет пяти.
Мамаша, приятной наружности женщина, с формами полный порядок,
на личеко тоже хороша, сынишко ее (видимо) подвижный как юла,
смотрит в окно и что то мамке говорит постаянно, то: мама,
смотри какая машина или мама, смотри то то и тото. А мать его
игнорирует полностью и по телефону болтает постоянно, то один
абонент позвонит, то другой. В общем, сынуля между телефонными
переговорами успевает мамке что то сказать и то не доканца,
потому как телефон не умолкает совершенно. И вот наконец ура телефон
замолкает и... не успевает сын что то сказать как он опять начинает
звонить
тут он делает самое ангельское личико и выдает: НУ ЗАЕБАЛИ!!!
кто услышал смеялся от души.
©boler

ДОРОГАЯ, ДОРОГОЙ...

В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница,
симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил
свою страсть и наш сектор.

Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам.
Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы
пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе,
так любить во всю дамскую катушку!

Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю,
старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог
не обидел, губа у директора была не дура.

Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный
роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а
женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не
прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он
и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот
Россинант бы уже не выдержал)...

Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше,
моложе, привлекательней...

У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными
слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я
деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы
распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и
наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут
интеллигентного человека.

Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла
просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех
кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с
упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне
назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".

Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с
кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие
сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим –
вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или,
совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго
поправляли:
- Тамбовский волк тебе товарищ!

Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу:
- Кто спрашивает?
- Дорогой!
- Домашний?
- Нет!
Берет трубку и нежно разговаривает с директором.

В другой раз:
- Кто спрашивает?
- Дорогой!
- Рабочий?
- Нет!
Берет трубку и строго - с мужем.

... Такая вот производственная история, дорогие читатели!

© Алик, дорогой! www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/dear/

Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы
подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он
сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой"
Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на
меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!"
Интересно, что в студии никто не засмеялся.

Об анекдотах, которые претворяются в жизнь.

Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев,
в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не
надолго.
Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда
кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось
создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов
в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не
думалось).
И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.

Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и
спрашивает:
- Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году?
- Леонида Ильича.
- А в прошлом?
- Юрия Владимировича.
- Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука
легкая.

Через пол-года Черненко благополучно скончался.

История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич
разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для
прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается
прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич?
восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно
пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал
сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!

вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км)
тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч.
Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил
слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:

я (я)
1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г)
2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г)
3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г)
Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ
долой. Неспеша выхожу.
1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы!
я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на
заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю
документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас.
1г: - Нарушили, (мое имя-отчество).
я: - знаю, на 22 км/ч.
1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за
ним. Подхожу.
С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3.
г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки.
я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно
знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой.
г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает
махать палкой и тормозить еще одну машину.
г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег.
г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик
с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос:
- а где полис ОСАГО?
я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю
листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть
по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его
принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО...
г3: - он мне не нужен!
я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю
из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек -
страховой полис.
у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в
трубку, продолжает диалог:
г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!

я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном
кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно.
г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не
обладает доказательной базой?
я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает
слабой доказательной базой.
г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать.
я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что
приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку).
г3: - да неужели?
я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу.
г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону.
Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2:
- У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов?
г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит.
г3: - Вам же сказали - счастливого пути!
я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания.
Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с
комментариями - что и как и почем.

едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со
скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что
9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка
начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2)
начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко
оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она
укатывается вперед метра на 4. Я уже стою.
9-ка стоит.
включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая
жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа
красотаааааааааа..............
тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли
помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся,
садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели
только торможение 9-ки. а кто виноват - хз
едем дальше
через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге
куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься,
скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами!
едем дальше )
при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все
тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и
едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по
настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже
нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю
ему средний палец.
(идем медленно)
тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу
из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных
обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х
полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним
7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД
больше его не видели
ржали до метро
у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие
гадости делать будешь?
Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))

Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень
он хорош.

Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба,
выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к
стоматологу.
Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит,
мило и приятно улыбаясь:
- Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком
твердую пищу.
- А я хлеб ела(причем свежий).
- Да, да и хлеб тоже.
Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не
повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой
надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.

Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми,
пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!

Как же здорово, что в России пидоры не практикуют Вуду!
А то приспичит посрать в сельском сортире, или еще где-нибудь, где гамно
не подвергается гидравлической деструкции, а после тебя педрила зайдет в
сортир, выловит твою свежую какашку, выебет ее - и все, хана, ты стал
пидором.
Так что берегитесь, люди, вудуистов. И педерастов.