Повторные анекдоты

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.

Подписал "мастер Прохоров"

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых"

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Сидят в кафе 2 мужика гадают кроссворд:
- пухт
- не прухт
- я думаю фрухт
мимо проходит женщина:
- вы отгадываете слово фрукт!!?
- НУ ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ КАК ПЕРДИТ ЖИРАФ!!!???

Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать.

Alex

Интересно, как скоро в очередном приступе политкорректности США
переименует Нигерию в Афро-Американию?

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Много будешь знать - не успеешь состариться.

Я уже не помню, что было раньше - МТС или яйцо?

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ

Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет
половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он
- неудачники нам не нужны!!!

Устроился мужик в ГАИ. Через некоторое время вызывает его командир
батальона и говорит:
- По результатам испытательного срока ты нам подходишь, и я решил
выставить тебя на большую дорогу. Но у нас есть ритуал: новичку перед
выходом на дорогу мы отрезаем левую ногу до колена или всем батальоном
трахаем в жопу. На выбор.
Мужик помялся, ногу жалко, а денег охота. Короче, имели его всю ночь.
Утром стоит на дороге злой, тормозит всех без разбора, беспредельничает
по полной программе.
В это время его родной брат с друзьями едет в машине и хвастает, что,
типа, тут у меня братан-гаишник, могу на этом участке ехать с любой
скоростью.
Короче тормозит гаишник своего братана, орет, палкой стучит, рожа
красная от злости. Брат ему:
- У вас, что там в ГАИ одни пидорасы?
- А ты что, видел где-то одногого гаишника?

Встретились два одноклассника через 30 лет. Поговорили о том о сем. У
одного все классно: любимая жена, дети, хорошая работа. А другой
жалуется: пилит его жена постоянно.-"Так она у тебя ПИЛА? Одноклассник
с горечью отвечает:"ПИЛА, ПЬЕТ, и будет ПИТЬ.

Советская олимпиадная задача по физике:
Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить
ориентацию своего спутника?

обход в больнице.
врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит:
- что у вас болит?
- у меня геморой!-отвечает больной
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит ко второму больному
- а у вас что?
- простатит!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит к третьему и говорит:
- а у вас что?
- у меня гланды воспалились!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Врач говорит:
- Есть какие-нибудь пожелания?
больной у которого гланды говорит:
- можно мне первому мазать будут

Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она
влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу!
Добрый член!... Ой девченки что было, что было...

На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком
поглаживании превращается в чемодан...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули
ибу ибу х%й суши].

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был
оффициально разрешен к пубикации в прессе командованием вооруженных сил
Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до
упада.

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853.
Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.
Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...

Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам
изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.


Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15
градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля
военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой
курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво
рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан
Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln"
Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль
североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных
крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других
вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую
минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к
выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего
курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем
вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу
безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой
приказ и освободите нам путь".

Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три
человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и
немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“
von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной
связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка
А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место
в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать
какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего
сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о
прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз
прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить
ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет
лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для
сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"

Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007

Только правда и ничего кроме...

Чудным летним утром граф просыпается и чувствует офигенное любовное
томление. Поворачивается на кровати - а графини нет.
- Что за дела? - думает уязвленный граф. - Где же она?
Дверь открывается, и входит прелестная горничная. Глазки сияют и верхние
три пуговки на строгой блузке расстегнуты. Жарко...
- Ваш утренний кофе, граф, - бормочет она, заливаясь нежным румянцем.
- Кофе, это хорошо, - соглашается граф. - А где графиня?
- Вышла куда-то.
- Куда же? - удивляется граф и с энтузиазмом овладевает горничной.
Горничная уже убежала, кофе выпит, граф накинул халат и вышел в кабинет.
А там, на верхней ступеньке лестницы, в короткой юбочке, с ногами
уходящими в неведанные глубины, стоит служанка и вытирает пыль с книг.
- Ах, граф! - смущенно восклицает она и спускается вниз.
- Графиню не видели? - уточняет граф, подходя поближе.
- Может быть, она на кухне?
- Может быть, - соглашается граф и с энтузиазмом овладевает служанкой.
Пыль на столе вытерта начисто, граф неторопливо направляется на кухню.
Румяная кухарка, с бюстом невыносимого размера, весело перемешивает
тесто.
- Графиню не видели? - интересуется граф, не отрывая взгляда от ритмично
колышущейся задницы.
- Ивините, граф, не видела...
- Охотно извиняю, - улыбается граф и с энтузиазмом овладевает кухаркой.

После чего выходит в сад, и там, в лучах неяркого утреннего солнца он,
наконец, видит графиню.
- Любимая, - с чувством восклицает граф, - зае$ался я вас искать!

CarpeDiem

А смерть у МТС - в яйце

У некоторых с похмела болит голова. А у Колобка все тело.

Грузинская мафия. Встречаются два братка.
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???

Когда НАСА послала австронавтов в космос в первый раз, они обнаружили,
что обыкновенная шариковая ручка не пишет в состоянии невесомости. НАСА
провела следуюшие 10 лет и затратила 12 биллионов долларов изобретая
ручку, которая бы писала в невесомости, под водой, и на любой
поверхности.

Русские решили писать карандашом.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал
копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал
дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас,
наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует
разместить фотографию кактуса

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться
под ногами
хиpypга.- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!- Мpp..
Мppp...- Мypка, отойди!-
Мpp.. Мppp...- Мypка, не мешай!!!- Мpp.. Мppp...- Hy ладно...В стоpонy
ассистентов: "мы
потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..."

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

1 терапевт = 1024 мегапевта :)

Девиз прокуроров: "Истина в вине".
©

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

АЗЛК... Автомобильный Завод им. Лужковской Кепки!

Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с
таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во
второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и
говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под
кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не
дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
Roaring -DUSHMAN+

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

7ч.00мин барвиха, птички поют Борис Николаевич Ельцин
стоит по щиколадку в воде и штанины брюк закотаные
держит удочку в руках, вобщем ловит рыбу.
Тут со свистом останавливается кортедж-эти джипы лимузины,
и сообщают:
- ВАС срочно вызывае презедент
- Борис Николаевич до я щас немагу
- вы понемаете если мы приедим без вас нас уволят
- Борис Николаевич а вчем проблемы
- сейчас прилитит ШРЕДЕР а мы ему кучу денег должны,
и только вы сможете сним договорится так как вы его старый друг
- Борис Николаевич ну лодно мне только переадется надо
- Ну вы понемаете самолет сейчас сядет, зеленый каридор
ждут вас
- Борис Николаевич ладно поехали
Приежаю они в аэропорт самолет сел, трап, ковровая дорожка,
почетный караул тут сейчас долен выйти этот ШРЕДЕР
быстро возле президента ставят Борис Николаевича
Ну призедент так кивнул и види что у Ельцена штанины брюк закотаны
Борис Николаевич вы брюки спустили
- Ельцин бля сколько вы им должны

Жена приходит мужа в тюрьму проведать и говорит:

- Дорогой, я тебе изменила...

- Ничего, дорогая, я тебе тоже изменил...

- Прости, я не хотела... Просто так получилось.

- А уж я-то как не хотел...

Нейтральные воды. Плывет американский эсминец. Неподалеку вслывает
русская подлодка. Штурман эсминца смотрит в бенокль:
- О! Русские! Наддо поздороватьсия! Хеллоу рашан!
- Че? Ху-ва покрашен? Восьмой заряжай!

Сидят 2 девушки в миниюбках на корточках, разговаривают. Мимо проходит
дед:
- Надо же, в мое время подмывались, а сейчас проветривают!

Sandrinia))

Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу
денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится,
подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему
лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю,
где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди...
Послушайте, а где же подсудимый?

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он
уйти не должен... Куда ж он в
темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут
осталась...

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды
нет, в холодильник - и там пусто.
Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот -
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с
корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом
спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в
гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит
молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и
горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым
апреля, дорогая!"

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!!
- Господи Иесуси! А я и не вижу!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это
хорошо,
а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец -
это хуже,
чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!

Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с интернета!

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем "Кадеты" законатся...
- Бля-я-я... Ирка - во жопа-то будет...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер
говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А? ...

2008 год. Путин приходит домой, смотрит — жена вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но
вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого
наследника? У нас же две дочери!

Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных
убъем
Американец:
- Миллион миллионов.
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Японец: "Квинтиллион квинтиллионов"
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Русский: "До хуя"
И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это"
Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены
к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все
на хрен, так это только половина. "

Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос: кто "косит лиловым глазом"?
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak

Собрание в узбекском колхозе. Застойные времена. Со сцены клуба говорит
председатель:
- Товарищи! К нам в калхос прислали по разнарятке 3 машины "Волга" в
подарок лучьшим работникам. Сэйчас мы всэ вмэсте будэм рэшат, каму эти
"Волги" падарить. Ну, я думаю, первый "Волга нада падарить для мой сын
Ахмед.(все молчат)Харашо работает. Другой "Волга, я думаю, нада дать для
мая снаха Зульфия. Ви знаэтэ, как ана много работает.(все опустили
головы)А третий "Волга", я думаю, нада дать мине. Вот так я думаю.
Ну, что? Может, у кого есть какие придлажения, может, какие пажелания,
замечания? Гаваритэ!(тишина)
Вдруг с задних рядов встает маленький такой человек, в замызганном
халате:
- Я хачу сказать!
- Ты? Ты хочешь что-то сказать? Ну, скажи! Иди сюда. Давай, гавари, что
ты хочешь сказать?
Вышел тот на сцену, постоял, несколько раз смерил глазами председателя:

- Маладэээсс, пьлят!

(Любовь Соколова)

Встречаются американец и великий россиянин.
Американец говорит Вот у нас демократия, я могу встать перед Белым домом
и крикнуть "Долой Буша" и мне за это ничего не будет.
Великий россиянин подумал и говорит. А унас тоже демократия, я тоже могу
выйти на Красную площадь и крикнуть "Долой Буша."и мне тоже за это ни
чего не будет.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

Мама! У нас тут в Хантах деньги лопатой гребут. Мама! Срочно! Вышли
денег на лопату!

в Макдональдсе.
За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Изучающим английский.

Разминка. Для всех.
Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!"
Итак:
Merry Mary marry me.
Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из
булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха.
Показывает
ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается,
понимает,
что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что
зовет
именно его.
Садится в машину.
Деваха:
- Поехали, поужинаем?
Студент еще более удивленно:
- Да, у меня с деньгами напряженка...
Д:
- Не проблема. У меня есть.
С:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,

самые вкусные блюда. Ужинают.
Д:
- Ну чего, поехали ко мне?
С. опять удивленно:
- Поехали.
Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в
спальню................ Отдохнули, она и говорит:
- Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.

С. все еще удивляясь:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......

Еще немного отдохнули. Подруги говорят:
- А теперь поехали к тебе.
С:
- Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно...
Подруги:
- Без проблем. Все будет хорошо.
По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к

нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо
провели
время втроем.
Расстались.
Проходит год.
Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...

Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные
вечеринки... Надоело...
- А помнишь в прошлом году вечер со студентом?
- Да, здорово провели время...
- А давай к нему неожиданно нагрянем?
- А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?

Александр

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к
девочкам:
- мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Путину была вручена Нобелевская премия по физике за открытия
фундаментального закона природы – "Скорость стука существенно выше
скорости звука".

Новый ролик Газпрома:
Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты
сбудутся!.."

verstak

Медецински симпозиум.
Американцы докладывают:
- Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили
деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек.
Следом доклад российских ученых:
- А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии -
пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить
черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает.
Американцы:
- Да не может быть!!!!
Русские:
- А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.
©

Собрались вместе американка, француженка и русская и обсуждают
глобальную женскую проблему: вот почему природа так неразумна - у мужчин
два яичка и один член, лучше бы наоборот было.
Американка:
- я бы хотела чтобы один член был слеву, другой справа, а яичко сверху!
Француженка:
- А я бы хотела чтобы один член был сверху, другой под ним, и яичко
снизу!
Русская задумавшись на секунду:
- А я... Вот бы один член так, второй так (показывая второй вслед за
первым в ряд), и на конце яичко!

В комнату зашел негр, румяный с мороза.

Спрашивают у прапорщика скок время, а он говорит:
Мужик сам раздели 12 на 32 узнаешь, а мне некогда.

-Жора скажи мне, кто такой идиот?
- идиот - эт такой чел, который выражает свои мысли и его не понимают.
Понятно?
- Нет!

Один читает в электричке и все время восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина спросила:
- Что Вы читаете, черт возьми!
- Орфографический словарь!

Професор студенту:
- Не волнуйтесь на экзамене как в театре. Вы актер - я зритель.
- Отлично тогда я позову суфлера!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре оошибки, получится слово ПИВО.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

На крыше всотки стоит самоубийца и хочет прыгнуть вниз. Люди внизу
волнуются, а одна женщина говорит другой:
- Боже, если он ща не прыгнет, то я опаздаю на автобус!