Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 апреля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка слышит какой-то шум и спрашивает: -Кто здесь? Ответ: -Это я,
червь-мозгоед. -А че ты там делаешь? -Голодаю.
В продуктовом иагазине;
- У вас есть мозги?
- Уже нету. Завтра привезут!
Когда обручальное кольцо на пальце у мужчины, оно означает-"Осторожно, я
женат" А когода кольцо на пальце женьщины-"Смелее, я замужем"
дядя маньячного вида подходит к песочнице и говорит девочке 5 лет:
- дефка, жить хочешь?
та отвечает:
- с тобой чтоли, казел?

Vitaliki
Мужик ночью идет по кладбищу: топ, топ, топ, топ. Бум! В яму упал.
Шкряб, шкряб-бум. Шкряб, шкряб-бум.
Сидит в тоске. Вдруг слышит: топ, топ, топ, топ. Бум! Шкряб, шкряб-бум.
Шкряб, шкряб-бум.
Сидит их двое в одной яме. Первый мужик думает: нас двое, легче
выбраться. Как то надо разговор завязать. И говорит: мужик, дай
закурить.
Шкряб, шкряб, топ, топ, топ, топ.
Беседуют брюнетка и блондинка.
Блондинка говорит:
- Я знаю, почему рыбы молчат.
Брюнетка, удивленно
- Почему?
Блондинка:
- А ты сама попробуй, засунь голову в аквариум, и скажи что-нибудь.
Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают!
Спрашивают у главврача:
- Чего это у вас психи с рулями бегают?
Врач:
- Поехали проверим!
Звонок на домашний телефон:
- Алло, привет, ты где?
-Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель
объявляет остановки.
- Улица Гоголя.
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект Двадцать пятого Октября.
- Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
- Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!
Сидят три мужика. Первый:"Мне бы с Алсу переспать!"Второй:"А мне бы с
Арбакайте."Третий:"А мне с Пугачевой."Приходит четвертый. ну те ему
пигрозили семьей, если не приведет. делать нечего, пришлось купить
надувных, то что денег нет на настоящих. Ну те типо переспали; приходят
на утро и рассказывают. Первый:"Ой что с Алсу было, блин. Я ей голову
поворачиваю, а она отворачивает!"Второй:"А у меня не поверите. Я ей жопу
раздвигаю, а она сдвигает!"Третий:"а у меня ваще пепец, что было. Я ее
за сиську укусил, она взвизнула и в окно улетела!"

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru