Повторные анекдоты

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Судят мужика за износилование.
Судья: Товарищ.............. ,расскажите пожалуйста как происходило
изнасилование.
Подсудимый: Спасибо хорошо.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
....... А пожениться не могут.

Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками.
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.

Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься.
Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно.
Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф!
Третьй: а я со старухами люблю.
?????
Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!

Администрация Президента добилась разрешения проведения гей-парада в
Москве. Дата назначена на 1 Мая.

Было соревнование: кто проедет на машине 3000м без бензина.
Соревновались: американец, русский и чукча. У американца - БМВ, у
русского - Джип, а у чукчи - запорожец. Первым едет американец на своем
БМВ: проехал 1000м и остановился; едет русский на джипе: проехал 200м и
тоже остановился; и наконец едет чукча: проехал 2000м, в туалет
захотелось - сходил и доехал до финиша. А они его спрашивают: а как ты
доехал? А он им отвечает: Чукча, чукча не дурак - он написал в бензобак!

Было еще одно соревнование: кто проедет на машине через огромныю кучу
говна и не потонет. У чукчи - запорожец, у русского - БМВ, а у немца -
Форд. Ну они и поехали. Первый едет русский - не проехал - машина
потонула, хорошо, что сам успел вылезти. Едет немец. Заехал в кучу, а
машина начала тонуть. Он быстро вылез из машиныи отошел подальше. Машина
потонула и он с разочарованием пошел к финишу. Едет чукча. Видит кучу
говна. Заехал туда и выехал. Приезжает кфинишу: его все поздравляют и
спрашивают: как ты проехал эту кучу говна, вней же все машины потонули,
а твоя нет! А он им и отвечает: Знаете говно в говне не тонет!

Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на
корабль и говорят:
- Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть
отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем.
Ну ребята думали, думали... Американец говорит:
- Миллиард!
Инопланетяне:
- Не, ни фига, знаем.
Убили. Француз:
- Сикстилиард!!!
Инопланетяне:
- Не, не катит, знаем и такое.
Убили. Русский:
- До. хуя!
- Это сколько? Нука объясни!
- Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать
шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция!!!
- А нах..я вы там закрылись?

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, а давай бабушку вые..м?
- Ты че, охренел, это же моя мама!!!
- Ну и что, ты же мою трахаешь !

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа получил за Пупу, а Пупа
ЗАЛУПУ.

Ебется баба с любовником, тут хуяк слышат дверь входная открывается -
муж пришел. Ну хули время на прятанья нет вставай голый и замри, а я
скажу, что ты робот мол вот сегодня купила. Муж поел стал к жене
приставать ну а та не хочет, хули с любовником наеблась. Муж говорит ну

ладно, а это кто? жена: это робот вот сегодня купила. Муж думал и
говорит
ну ладно пойду робота выебу. Подходит и так и сяк а тот жопу сжал не
хочет быть выебан. Мужу надоело он и говорит Пойду за дрелью жопу хоть
чуть-чуть тебе разсверлю а то не лезет моя елда. Тут мужик ахуел и
говорит голосом робота: ПОДОЖДИТЕ-ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!

Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет???
Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю
пусть дома поспит....
Она: не ну это понятно А пахнет то так почему?
Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут
мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!!
Вот и пахну так...

Конферансье:
- Выступает японская певица Ясука с песней "Атомули ядалато", что в
переводе на русский означает "Сомнение"...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женские груди и
лыжи с палками...

Утро в общаге. просыпается первокурсник:
- Блин, на лекцию пора!
Второкурсник:
- Какая лекция? Спим дальше...
Третьекурсник:
- Давайте лучше за пивом сходим!
Четверокурсник:
- Не, лучче за водкой!!!
Думали-думали - разбудили пятикурсника - он умнее. Пятикурсник:
- Подбросим монету: выпадет орел - пойдем за водкой, решка - за пивом,
на ребро встанет - будем дальше спать, а если пропадет в воздухе -
пойдем на лекцию!