Остальные новые истории

Ехал в среду в автобусе и увидал на спинке сидения впереди
надпись-гибрид

Путин - forever!

Вроде бы все старо, а вместе - оригинально.

работал в нашей дружной конторе один чел. да не один, а с женой (лет 6
уже как бывшей). И решил он от нас уйти работать в банк-типа зарплата,
соцпакет и т. д. Рвать отношения с бывшими сослуживцами товарищ
предусмотрительно не стал (и не зря, вернулся таки через 2 года и с
повышением), и общение с ним сотрудников как очное, так и заочное не
прекращалось. Собственно, о заочном. Звонит наш сотрудник этому челу на
работу в банк, того нет на месте. Ну что можно отсутствующему
передать-ессно "пускай на работу жене перезвонит", было сообщено
скучному банковскому клерку бодрым глухим басом. Расспросов об
особенностях личной жизни избежать удалось:)

ОЗВУЧКА

Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных
научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном
совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе –
концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны
присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной
страны.

Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор
хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея –
бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по
сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный,
неформальный вариант распределенной концепции.

Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того
и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал
время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.

Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему
директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не
сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне
подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам
автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у
него.

Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей,
ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.

Партнером по техническому и части программного обеспечения стал
завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно
было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от
еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой
графе.

И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования,
проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые
языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими
евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.

И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?

Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/sounding/

09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?

Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один
недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл.
бухгалтером!"
- У нас главбух штатом не предусмотрен!
- Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о.
напечатана фамилия "ШтатОм н. п."!
- Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!

Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и
подписи нет!"

Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?

Наткнулся на одном из Одесских сайтов по продаже компьютеров.
Остап Бендер отдыхает.
Цитирую:

Получив прайс на комплектующие по рассылке, либо сгрузив его отсюда
можно заказать сборку компьютера из комплектующих по вашему выбору.
Заказ направлять... (вырезал из этических соображений).
Если в заказе будет допущена ошибка (несоответствие процессора, ОЗУ,
видеокарты материнской плате; нехватка слотов расширения материнской
платы; отсутствие важнейших компонентов) мы вышлем вам разъяснения.

Осталось выяснить, где и как будет допущена ошибка.
Заказчиком при оформлении, или исполнителем при исполнении.

В копилку "Эльдорадо"

Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр.
Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И
вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис
по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол,
согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас
нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите
деньги. Что мы и попытались сделать...
Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать
40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не
обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель -
всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила
все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть
ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных
наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться
вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что
кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы
вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей
нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за
полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк
сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь
банку).
Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что
за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз.
Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и
нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на
гербовой бумаге.
Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не
конец!!!
На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским
кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март,
слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение,
что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк
прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет...
Эльдорадо, епт...

Фарыч

Легко слушать и анализировать других: раскладывать на кожаных кушетках
их тела с расслабленными галстуками, разбирать калейдоскопические души
на страницах рукописных записей, а оставшиеся возможности и вероятное
будущее – в таблицах напечатанных заключений.

Трудно разобраться в самом себе. Почему с годами, один за другим,
отдаляются друзья и исчезают клиенты? Почему отворачиваются те, с кем
начинаешь разговор? Почему, со словами "отъ*бись от меня! ", ушла жена?
Ну почему тот водитель на перекрестке не поленился выйти из своей
машины, чтобы подойти, наклониться и проникновенно сказать: "какой же ты
*удак! "?

Трудно во всем разобраться, но вполне достижимо. Если тщательно
восстановить мельчайшие детали того времени, когда крючки вешалок и
дверные ручки были далеко-далеко вверху, а коврики и трава –
близко-близко снизу.

Так, помню, что родители любили одевать во все коричневое, типа, "ах,
какой интеллигентный цвет...". Тщательно вытаскиваю, одно за другим,
подавленные воспоминания о комментариях других об этом цвете и о моем
общем облике. И вот он, инсайт! Помню то ощущение сжатых, стиснутых до
боли маленьких детских челюстей с молочными зубами через один, с которым
решил согласиться с навязанной мне ролью в этом мире, и вести себя
соответственно!

Прошли десятилетия. Так вот же почему мне всегда хотелось коричневую
машину! Пойду, посмотрю, есть ли у меня одежда другого цвета...

(с) Н. Л. Пер

БУГАГАЕВ БУГАГА - ТИМАТИ

"Я вот рылась в Инете и увидела твой E-mail. Но не уверена что это ты.
Если это ты, то я тебя обожаю! Твои песни просто супер!!! Каждый день
сижу и слушаю слушаю... ни как не наслушаюсь. Может пообщаемся? Я в
курсе что у тебя мало времени... ну может? Ответь пожалуйста! И если не
затруднит, умоляю пришли фоту где ты дома. Ну... все! Надеюсь что
ответишь. Пока"

Сижу в Интернете. Скучно. Залез на ресурс Ответы@mail.ru посмотреть че
там делают. В раздел по компьютерам. Еще скучнее. Чайники спрашивают, а
ламеры отвечают. Даже пиво не лезет, до чего скучно. И вдруг...

"Хой Анюта.
Времени у меня действительно мало, но короткое письмо я тебе все же
черкану. Интересно как ты узнала мой адрес? Я не афишировал его в
интернете. Я тебя прошу его никому не раздавать, так как мне придется
его сменить. Фото я тебе пришлю если ты мне ответишь.
Ты где живешь? Если в Москве то приходи на мою тусу. Адрес я тебе дам
сегодня вечером, так как еще сам не знаю. Я ведь это не решаю, сама же
понимаешь... продюссеры. Ну ладно я еще пока в сети. Пиши! Ты первая кто
мне пишет из поклонниц. "

- Кто знает адрес Тимати? Очень нужно.
Рука зама потянулась к мышке. Дрожащей рукой зарегил адрес
[email protected] Только б успеть, только б не раскусили с первого
раза. Девочке той скинул адрес и сел ждать. Да нет, не поведется на
такой развод, наверное...

"Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Это ты??? Я к ужасному сожелению живу в Уфе.
Очень хочу в Москву!!! Мне твой адрес дал Вадим Сутикин. Точно не помню.
Я просто спросила в майле твой E-mail и вот ответили. Обещаю что даже
лучшей подруге не дам твой адрес. Меня Аня зовут. А какое твое настоящее
имя? "

Хорошо, когда есть Интернет. Как же зовут этого рэпперского урода? Так...
Тимурка бля. Ну ладно, пусть будет Тимурка. Че то там клип еще смотрел
про Алексу. Сестренка говорила вроде баба его бывшая. Надо запомнить.

"Мое настоящее имя Тимур Юнусов. Но я об этом сильно не распространяюсь.
И тебе не советую. Тебе сколько лет? Можно было бы познакомиться
поближе. Если буду на гастролях в Уфе то обязательно встретимся. У тебя
есть мобильный телефон? Запиши мой +7 705 4445310. Открою тебе секрет. У
всех звезд телефоны начинаются на 705. Это специальный "звездный" код,
который используют известные люди. Но ты же понимаешь, что никто не
должен знать его - даже лучшая подруга. Его пока никто не знает, но если
меня начнут доставать по нему, то я пойму что к этому приложила свои
усилия ты и ты же сама понимаешь что наша связь прекратится. "

Суко клавиши не нажимаются уже. Рука судорожно скребет по клавиатуре
лэптопа. Ну рассмешила козявка. Кстати сколько лет ей? Мокрощелка скорей
всего, ну да ладно.
СМС-ка пришла почти мгновенно. Ну, теперь телефон мой звездный. Тимати,
падло. Купить не хочешь?

"Не боись ни кто не узнает. Когда выдит клип с Собчак? Я тебе смс
отправила. Пришло? Вот зачем ты распространяешься своими телефонами? Мне
конечно нравится, что ты давиряешь. Как у вас с Алексой и какое ее
настоящее имя? Она твоя девушка? Кстати... когда ты будешь в Уфе? "

Ага. Сама звонит уже вовсю скорей всего подружкам. Ой девочки девочки
тут такое! Я с Тимати переписываюсь!!! Как же я его люблю, он ведь такой
лапулечка. А как он поет свои "Плачут небеса...". Девочки а может он на
мне женится, когда я школу закончу?

"С Алексой мы расстались. Конечно грустно, но что же поделаешь. У нас
полная нестыковка характеров. Так что теперь сердце мое свободно для
всех девушек мира. Кстати у тебя есть парень?
Клип уже в обработке, теперь дело осталось за техникой. Я могу прислать
тебе эксклюзивный DVD с моими клипами. Если хочешь то и с автографом. На
счет Уфы я не могу точно сказать но на вторую половину месяца у меня
запланирован гастрольный тур по России. Надо узнать у продюссера
заложена ли Уфа в этот тур.
На счет телефона, это не основной, так что я тебе с легкостью его дал. Я
его могу поменять в любой момент. Он нужен мне только для связи с
продюссером. "

Ну, без белогривой лошадки и тут не обошлось. Теперь нас уже трое.
Собчак, Тимати и я. Тимати и банда бля. Так, сеструху надо в реанимацию.
У нее вроде язык запал от смеха. Кстати надо же сфотографироваться. Она
же просила фото в домашней обстановке. Щас я ей устрою домашнюю
обстановку.

"Мне 14 лет. Мало? Кстати... сколько тебе? Парня у меня нет. Но очень
хочу. Если узнаешь точно про Уфу, скажешь? Если приедишь встретимся? "

Фотки получились на ура. Правда у сестры фотоаппарат все время выпадывал
из рук. Но это ведь мелочи. Оказывается очень тяжело проводить
фотосессии. Я даже упарился в своей рабочей куртке.

"Вот возраст я тебе не скажу. Это ведь секрет, разве ты не знала? Ну,
скажем я старше тебя. Нет, 14 лет это совсем немало, ведь это самый
возраст чтобы влюбляться. Забыл тебе сказать - не более 2 СМС в день. Ты
же должна понимать, что у меня бывает мало свободного времени, но я
человек слова, если мне написали то я всегда отвечаю. Хочешь посмотреть
мое фото? И напиши мне побольше о себе, а то у тебя такие короткие
письма. Я думаю, у тебя должно быть больше времени чем у меня. "

Нет я больше не могу. Надо раскрывать карты. Немного обидно за страну,
где фанатеют по такому. Ну да ладно, не мне судить.

"Извени. Просто я торопилась. Братик тут еще мешал. Придставляешь ему 2
года. Такой маленький балбес. Как появится фото я пришлю. По настоящему
у каждого человека мало времени. Ты же тоже знаешь-ни всегда был
репером. Я обожаю петь вместе с тобой. И клево получается. Знаешь
програму mail агент? Я там очень часто бываю. Это наверно самое лучшее
что есть в Инете. Ты сегодня еще будешь в сети? Мне уже пора. Мама
зовет. Вообще кажи кагда ты здесь бываешь. Время по Москве. "

Ну я часто тут бываю... На удав почти каждый день втыкаю. На удаве Тимати
не любят и мне это нравится, черт побери.

"Аня. Вот мои фото. Это я дома. Занимаюсь обычными делами. Ведь я такой
же простой человек как и все... Приходишь домой уставший а там столько
работы. Надо печку растопить, воды наносить. Да еще у меня большое
хозяйство - 4 хрюшки и целая стая уток. Да еще эта Алекса, сука не
съезжает никак. Ей видите ли западло жить на сьемной квартире. Вот такие
простые мы люди в Москве. Пиши! "

Прости меня, Аня.

Один из моих бывших начальников - маленькый лысый толстый очкарик с
репутацией фармазона, если кто понимает о чем речь. Остальным - не
обессудьте.
И к тому же очень сильно заикающийся.
Преамбула.
Я занимаюсь любимым делом, т. е. демонстрирую бурную деятельность во
благо заглянувшего на огонек папика. В это время ему на трубку вызов.
После пару-минутного сопения в трубу папик выдает следующее(недостающие
гласно-согласные добавьте сами):
- Я ра...а-адился в гы... г-год п... п-петуха кы... к-как н-ни а...
аскарбительно з... это звучит.
Амбула под рабочим названием "Русский бизнес в интерьере"
- ... З... зва... а-аните пи... пидарасу домой. Й... если пи... пидараса
нету дома, з... зва... а-аните пи... пидарасу на трубку. Й... если пи...
пидараса нету по трубке, з... зва... а-аните пи... пидарасовой бабе.
Й... если пи... пидараса нету у пи... пидарасовой бабы, з... зва...
а-аните пи... пидарасу на дачу...
Последнее я услышал уже пролетая по коридору на выход. Занавес был без
моего участия.
MIZARRA

Весна. Москва.
Едем по улице, сугробы подтаивают, кругом лужи.
Впереди едет уборочная машина. И... изо всех сил поливает дорогу и
грязно-подтаявшие сугробы на обочине.
Честное слово, правда!