Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни марта 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2007

Конгресс США принял решение о возвращении американских войск из Ирака.
Они вернутся домой через Иран и Северную Корею.

31.03.2007

Сенат конгресса США одобрил законопроект, предусматривающий вывод
американских войск из Ирака. Войска будут выводиться в соседний Иран.

31.03.2007

Врач вежет больного на кушетке.
Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?"
Врач: "В МОРГ! ! !"
Больной отвечает: "Так я еще не умер!"
Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"

31.03.2007

Штрилиц топил печку. К утру печка утонула.
Эх, подумал так штирлиц, и под присмотром у Мюллера стал топить печку
дальше.

31.03.2007

Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем.
Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?"
Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю."
Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!"
Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч."
Ахмади Нижат и Буш удивились!
Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?"
- Все согласислись!
Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же
мы возьмем такого спортсмена? а?"
Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина
разбудит, во, как у нас всепобегут!"
"О! Это точно" - Сказал Путин !

31.03.2007

Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно:
- Руки вверх! Деньги на стол!
Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут
раздаеться телефонный звонок. В трубке голос:
- Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все
будет нормально.
Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо
так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все
радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит
- А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,-
тра-та-та-та...

31.03.2007

Начало 1945 года. Поражение Германии во Второй Мировой очевидно. Гитлер
ходит по Рейхстагу и видит одну картину везде: офицеры пьянствуют, на
своего Фюрера внимания даже не обращают, коридоры захламлены, в
кабинетах беспорядок. Заходит Гитлер в кабинет Штирлица. Абсолютный
порядок, Штирлиц сосредоточенно работает. Завидев Фюрера, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и орет, "Хайль Гитлер!!!"
Гитлер: Исаев, ну хоть вы бы не подкалывали!

31.03.2007

Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются
собаки. Мальчик - маме: мам, а что собачки делают? Мама замявшись: Ну,
понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет.......
Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....

31.03.2007

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял гоя...

31.03.2007

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

31.03.2007

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.

31.03.2007

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

31.03.2007

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет,
то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему
Союзу началось...

31.03.2007

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

31.03.2007

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к
строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

31.03.2007

Казалось, что нам пиздец, а оказалось, что не казалось...

31.03.2007

> > Куда ни плюнь, кругом - либо гои, либо... геи...

Куда ни плюнь, кругом - либо геи, либо... не гои...
17

31.03.2007

Bопрос армянскому радио:
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.

31.03.2007

Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После
непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче.
Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж,
поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила
Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный
персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный
персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не
решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым,
сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому
ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица.
Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго
молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что?
Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?

31.03.2007

Что делают мужчины после Акта с дамой?
= 10% засыпают
= 12% закуривают
Остальные идут домой...

Слан

31.03.2007

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски!

31.03.2007

В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку!

31.03.2007

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!!!

31.03.2007

-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно. Только обещайте в постели не курить!

31.03.2007

Мужик никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай
остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!

31.03.2007

Приходит скромная девушка к врачу на прием.
В: Раздевайтесь.
Д: Я стесняюсь.
В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть!
Д: А вы выключите свет.
Врач выключает свет, девушка раздеваеться
Д: А куда мне положить одежду?
В: Да можете прямо на мою!

31.03.2007

Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему
памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в
полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу
надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
27

31.03.2007

Буратино утонул, а колобок повесился, сказали их родственники и
друзья...

31.03.2007

Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена
жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу,
он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!"
Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?"
Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду
член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте".
Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!"
Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет
жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего.
Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов,
начинает жену просто %бать.
Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?"
Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"

31.03.2007

Сенсация! Вчера у Ксюши Собчак прямо на глазах угнали ее машину. К
счастью, она успела заметить номер.
30

31.03.2007

хочешь услышать классную историю?
Отправь СМС на номер жены со словами:
"Я ВСе ЗНАЮ! КАК ТЫ МОГЛА?"

31.03.2007

Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону.
Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно
замените меня до моего приезда.
Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор.
Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете
что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду
проверю.
На следующий день приходит мужик.
Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят.
Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы.
Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного
песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон
положил за холодильник.
На следующее утро приносит в клинику.
Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит
: Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под
холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы
об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете,
поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая.
Потому у Вас и локти болят!

30.03.2007

Пасха.
Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу
идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и
говорит:"Спартак-чемпион!".
Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"

30.03.2007

Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского
танка вылазит танкист и говорит:
- Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got
an american instructor in my tank!
В ответ из иранского:
- Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

30.03.2007

Девушка это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в глаз,
поражает сердце, бьет по карману и выходит боком!

30.03.2007

Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает:
- Ты че лезешь надерево?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А они у меня с собой...

30.03.2007

Ежик приходит к сове и спрашивает:
- Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к
чему?
- К богатству.
- А если правая?
- К здорованию.
- А животик?
- Сытно есть будешь
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

30.03.2007

Супружеский долг:
- исполняется вручную

30.03.2007

-Ты женат?
- Да, нет, все сам, все своими руками

30.03.2007

Идет лекция по сексологии, профессор говорит:
- После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус
На первой парте спит студент, он его толкает и говорит:
- Повторите то, что я сказал
Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди
изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он
отвечает;
- После полового акта температура тела у людей повышается на один градус
- и дальше спать. Проффессор продолжает:
- А у птиц после полового акта температура тела повышается на два
градуса - и снова хлопает студента по плечу:
- Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже
известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо
отвечает:
- А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб
аж перья летали

30.03.2007

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

30.03.2007

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!

30.03.2007

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

30.03.2007

Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота:
http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6

Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого:
"Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние
подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает:
"Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".

30.03.2007

Тюремная камера.
Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти.
Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого
старенького?".
- Дык, шутник я, ребята".
???
- Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете.
- Век воли не видать!
Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка
открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка
захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро
шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"

30.03.2007

tesa
tesha hotela uznat kakoe zat ee bolshe vsego lubit . kogda oni poehali
na reshku . tesha bux v vodu i krishit tanu tanu tot ee spas. a
nasledushii den uvidel mashinu s natpesya lubimomu zatu ot teshi .
idet drugoe zat ana bux v vodu i krishit tanu etot toshe ee spas i
toshe u videl pod aknom mashinu.potom idet 3 zat ana bux v vodu i
krishit tonu tonu a3 zat ee ne spas. i skazal zachem ti mne nuchna.
tesha utanula.a3 zat u videl pod aknom mashinu s natpisya lubimomu
zatya ot testa. pravda oshen smeshno

30.03.2007

Девиз нашего здравоохронения:
Тяжело в лечении легко в раю!!!

30.03.2007

"Будь смелее!", - говорила зайцу зайчиха. И самья у зайца
увеличивалась...
16

30.03.2007

Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
http://shift-insert.ru

30.03.2007

Edet blondinka na mashine,ee ostanavlivaet gaishnik:
-Grazjdanochka,pochemu pravila narushaem?
-Gde?
-Vy peresekli dvoinuyu sploshnuyu.
-Chto??
-Nu vot,vidite:raz poloska,dva poloska,poluchaetsya dve poloski...
-Dve poloski?!O Bozje,ya beremenna!!!!!

30.03.2007

Кто живет в Израиле?
Евреи.
А какая у них валюта?
Наверное, евро.

30.03.2007

как выглядит вагина до секса? -Как раскрытая роза. А как после? -Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез?
www.Pusto.net

30.03.2007

новая акция от биллайн: отправь сообщение с текстом, ,кремль
заминирован'' на номер 02 и получи полосатые вещи в подарок!
www.Pusto.net

30.03.2007

На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении
сидит мама. Сын спрашивает у папы:
- Папа а где мама?
- Да она же сзади тебя сидит.
- Папа а где мама?
- Да я ж сказал на заднем сидении сидит.
- Пап ну где мама???
Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает:
- Мам а где папа?

30.03.2007

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

30.03.2007

мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и
ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он
сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он
не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по
лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!

29.03.2007

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

29.03.2007

Омоновцы разогнали толпу програмистов до 3000 гигагерц!

29.03.2007

Терминатор попал в тюрьму и моется в душе, вдруг у него падает мыло, он
нагибается, системное сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталировать?"

29.03.2007

Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!

29.03.2007

Маленькая девочка спрашивает:
- Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
- Нельзя, доченька - у нее течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы.
Девочка идет в гараж:
- Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я
спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног
бензином и говорит:
- Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи
Жучку на поводке.
Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
- А где Жучка??
- У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака
толкает ее домой.

Translated by (M)ike

29.03.2007

-Как называются люди, отвергающие оральный секс?
- Невротики.
6

29.03.2007

Сцена: обычная городская квартира.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати,
пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с
попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник,
достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном
пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и
засыпает мертвецким сном.
Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".

29.03.2007

Мою жену зовут Сцуко. Кошка думает, что это японское имя.

29.03.2007

- Скажите, Миша, а вы член партии?
- Я не член, я мозг партии!

29.03.2007

Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в
провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две
свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через
две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу
ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не
могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через
минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.

29.03.2007

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем
ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили
крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все
кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

29.03.2007

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков,
книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то
ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"

29.03.2007

заходит девушка в парикмахерскую. вдруг ей подруга звонит. говорят они о
том о сем. девушка говорит по телефону короче короче. а парикмахер ей
сказал - куда короче вы уже лысая

29.03.2007

Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели.
Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?"
- Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".

29.03.2007

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя
начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший
менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два
конверта".

НОКС

29.03.2007

Приходит девочка к врачу и говорит:
- Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у
меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но
каждую
минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!!
Осмотрел ее доктор и говорит:
- Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли,
пейте!
На следующий день девочка прибегает все в слезах:
- Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю
каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах,
дышать невозможно!!!
- Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот
носик вылечили теперь за ушки возьмемся!

29.03.2007

Пародия на мексиканский сериал
Рикардо: — Буэнос утрас, Роза. Переводчик: — Доброе утро, Роза.
Роза: — Буэнос не доброе. Переводчик: — Для кого доброе, для кого и не
очень.
Рикардо: — Пипито куарте не сдохло? Переводчик: — Как твое здоровье?
Роза: — Грацио, звездато! Переводчик: — Спасибо, все отлично!
Рикардо: — Пипито хлебало, Роза. Переводчик: — Роза, дай мне немножко
воды.
Роза: — Туто экзиста шестерка. Переводчик: — Сейчас позову горничную.
Роза: — Эй, Кончитта! Переводчик: — Эй, ты, бестолковщина!
Входит Кончитта.
Кончитта: — Сеньора верещало? Переводчик: — Вы меня звали?
Роза: — Да. Переводчик: — Конечно, я зову тебя уже два часа!
Роза: — Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: — Сеньор Рикардо
очень хочет пить!
Кончитта: — Хлебало "Пепси-кола"? Переводчик: — "Дюшес" хотите?
Рикардо: — Но! Хлебало унитазо! Переводчик: — Нет, простой воды из-под
крана!

29.03.2007

коротко о себе 13 сантиметров

29.03.2007

- Штирлиц, скажите, вы еврей?
- Что вы, Мюллер, я русский!
- А я немецкий...
http://shift-insert.ru

29.03.2007

Объявление
пропала собака, рыжая, сука, падла, будь проклята эта страна!

Босх
20

28.03.2007

Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло

28.03.2007

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на
шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями...
- А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
2

28.03.2007

НР, педик и еврей попали к туземцам.
(В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем
племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим.
НР: -Да без проблем!
Достает 100$, и его отпускают.
Педик: -Да без проблем!
Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают.
Еврей: - Ну давайте соль, что ли...
Жрет эту соль, полкило съел, больше не может.
(В): Ну тады съедим!
Е: -погодите, давайте, всем племенем...
Ну, полплемени его отделало, больше не смог...
Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть.
Съел 700 грамм, больше не смог
Е: - Ну еще разок всем племенем!!
3 четверти племени его... , больше не смог.
(Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все:
- Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
3

28.03.2007

Колобок повесился:)

28.03.2007

Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка:
- Пап, а правда, что бляди существуют.
- Да, сынок. Правда. И это – фантастика!
(c) Sj...

28.03.2007

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!

28.03.2007

Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.

28.03.2007

В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в
программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время!
Остальное, в принципе, уже и так понятно...

28.03.2007

- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет!? Ну, тогда я
попзже зайду...

28.03.2007

-Мам, я домой еду, что-нибудь купить?
- Да, сволочь, купи квартиру и живи отдельно!

28.03.2007

Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит:
- Я же пользоваться механическими часами так и не научился.
Ему объясняют:
- Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это
час, если на двойке-2 часа и т. д.
На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает:
- Пока не известно!

28.03.2007

Коментируется финиш автогонки.
- Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до
150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды
Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в
поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на
"Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот
и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.

28.03.2007

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

28.03.2007

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

НОКС.

28.03.2007

Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".

НОКС.

28.03.2007

"Холмс! У вас седые волосы!"
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".

28.03.2007

kalabok vishel iz bani zabil pamit golovy
17

27.03.2007

Приходит сын из школы, и спрашивает у папы:
- "пап, а ты знаешь, что такое "Дзынь-мяу мяу?"
- "Это трамвай коту хвост переехал"-ответил папа
- "нет"
- "А что такое "Дзынь-гав гав?"
- "Это трамвай собаке хвост переехал"-изумился отец
- "НЕТ!!!!!"-ответил сын "Это наша мама с работы пришла!!!!!!!"

27.03.2007

"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".

Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй

27.03.2007

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козел, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

27.03.2007

Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели,
только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и
разбивается насмерть. Учительница говорит:
- Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие.
Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет прокомментировать случившееся?
Встает Машенька:
- Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и
упал.
- Молодец, Машенька, садись, пять.
Всает Петечка:
- Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал.
- Тоже вариант-говорит учительница-садись пять.
Встает Вовочка:
- Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами!
- ?????????????
- Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...

27.03.2007

Значит литит арел очень высако вдрук у ниво из попы вылизает черфь
(глист) и гаварит иму сматри ни абасрись а-то икипаж валнуится

27.03.2007

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на
скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то
неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что.....
Взял положил ему в карман 50 рублей.
Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а
там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать
на той же лавке.
Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем
отымели и в карман по полтинику положили.
Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в
карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять
набухался и лег спать на лавку.
Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый
отымел и по полтинику в карман положил.
Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает:
- Ну что как обычно портвейна?
- Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....
6

27.03.2007

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
7
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru