Повторные анекдоты

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

Омоновцы разогнали толпу програмистов до 3000 гигагерц!

Терминатор попал в тюрьму и моется в душе, вдруг у него падает мыло, он
нагибается, системное сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталировать?"

Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
- Нельзя, доченька - у нее течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы.
Девочка идет в гараж:
- Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я
спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног
бензином и говорит:
- Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи
Жучку на поводке.
Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
- А где Жучка??
- У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака
толкает ее домой.

Translated by (M)ike

-Как называются люди, отвергающие оральный секс?
- Невротики.

Сцена: обычная городская квартира.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати,
пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с
попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник,
достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном
пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и
засыпает мертвецким сном.
Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".

Мою жену зовут Сцуко. Кошка думает, что это японское имя.

- Скажите, Миша, а вы член партии?
- Я не член, я мозг партии!

Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в
провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две
свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через
две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу
ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не
могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через
минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем
ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили
крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все
кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков,
книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то
ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"

заходит девушка в парикмахерскую. вдруг ей подруга звонит. говорят они о
том о сем. девушка говорит по телефону короче короче. а парикмахер ей
сказал - куда короче вы уже лысая

Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели.
Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?"
- Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя
начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший
менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два
конверта".

НОКС

Приходит девочка к врачу и говорит:
- Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у
меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но
каждую
минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!!
Осмотрел ее доктор и говорит:
- Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли,
пейте!
На следующий день девочка прибегает все в слезах:
- Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю
каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах,
дышать невозможно!!!
- Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот
носик вылечили теперь за ушки возьмемся!

Пародия на мексиканский сериал
Рикардо: — Буэнос утрас, Роза. Переводчик: — Доброе утро, Роза.
Роза: — Буэнос не доброе. Переводчик: — Для кого доброе, для кого и не
очень.
Рикардо: — Пипито куарте не сдохло? Переводчик: — Как твое здоровье?
Роза: — Грацио, звездато! Переводчик: — Спасибо, все отлично!
Рикардо: — Пипито хлебало, Роза. Переводчик: — Роза, дай мне немножко
воды.
Роза: — Туто экзиста шестерка. Переводчик: — Сейчас позову горничную.
Роза: — Эй, Кончитта! Переводчик: — Эй, ты, бестолковщина!
Входит Кончитта.
Кончитта: — Сеньора верещало? Переводчик: — Вы меня звали?
Роза: — Да. Переводчик: — Конечно, я зову тебя уже два часа!
Роза: — Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: — Сеньор Рикардо
очень хочет пить!
Кончитта: — Хлебало "Пепси-кола"? Переводчик: — "Дюшес" хотите?
Рикардо: — Но! Хлебало унитазо! Переводчик: — Нет, простой воды из-под
крана!

коротко о себе 13 сантиметров

- Штирлиц, скажите, вы еврей?
- Что вы, Мюллер, я русский!
- А я немецкий...
http://shift-insert.ru

Объявление
пропала собака, рыжая, сука, падла, будь проклята эта страна!

Босх