Повторные анекдоты

Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на
шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями...
- А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

НР, педик и еврей попали к туземцам.
(В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем
племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим.
НР: -Да без проблем!
Достает 100$, и его отпускают.
Педик: -Да без проблем!
Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают.
Еврей: - Ну давайте соль, что ли...
Жрет эту соль, полкило съел, больше не может.
(В): Ну тады съедим!
Е: -погодите, давайте, всем племенем...
Ну, полплемени его отделало, больше не смог...
Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть.
Съел 700 грамм, больше не смог
Е: - Ну еще разок всем племенем!!
3 четверти племени его... , больше не смог.
(Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все:
- Нате вам ваши сраные 100 баксов!!

Колобок повесился:)

Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка:
- Пап, а правда, что бляди существуют.
- Да, сынок. Правда. И это – фантастика!
(c) Sj...

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!

Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.

В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в
программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время!
Остальное, в принципе, уже и так понятно...

- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет!? Ну, тогда я
попзже зайду...

-Мам, я домой еду, что-нибудь купить?
- Да, сволочь, купи квартиру и живи отдельно!

Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит:
- Я же пользоваться механическими часами так и не научился.
Ему объясняют:
- Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это
час, если на двойке-2 часа и т. д.
На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает:
- Пока не известно!

Коментируется финиш автогонки.
- Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до
150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды
Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в
поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на
"Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот
и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

НОКС.

Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и
садится ему на жопу.
Он спрашивает: "Ты кто?!".
Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше,
вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я
желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое
- то серое пятно.
Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!".
Ответ: "Гражданин, пройдемте".

НОКС.

"Холмс! У вас седые волосы!"
"Не отвлекайтесь Ватсон, сосите".

kalabok vishel iz bani zabil pamit golovy