Повторные анекдоты

Штирлиц увидел: Голубые ели, после голубые встали и ушли!

Штирлиц стрелял вслепую-слепая умерла!

Штирлиц выпал из окна, но чудом уципился. на следующее утро чудо опухло
и Штирлицу было болино ходить!

Медведь, заяц и волк решили раскуриться. Достали косяк, вдруг медведь
говорит: сейчас курнем, есть захочется, вот здорово медка потом хапнуть,
держи волк косяк, я щас, не дай бог без меня курнете, головы поотрываю.
И ушел.
Зайцу не втерпеж, говорит волку:
- Давай без медведя курнем?
- Да ты че косой охуел, он же поубивает на хрен
- Да не бзди, щас по лесу новый развод ходит, все нормально будет, когда
спросит где план, ты скажи брррррррр, а я там подведу как надо.
- Точно косой?
- Да отвечаю, на сто процентов работает
Курнули, короче идет медведь с бочонком меда, ну и к волку:
- Че серый, где план?
Волк: брррррр
Заяц: хуля брррр, где план?

Камера, открывается дверь, заводят нового заключенного. Со шконки
спрыгивает какой то шнырь и говорит новенькому:
- Или пальцем в глаз или в жопу раз?
Тот, так неспеша осмотрел всех и говорит:
- Слышь ребят, что то я тут среди вас одноглазых не вижу? :-)

Банк приема спермы: очередь, много мужиков и в середине очереди одна
девушка. Сидят час, второй, один не выдерживает:
- Девушка, а вы тоже сперму СДАВАТЬ?!
Девушка, с закрытым ртом:
- ммммгггг!!!

Старый добрый и про Одессу :-)

Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.

На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"

В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)

Очень старая и страшная квартирная хозяйка, злющая на весь свет выгоняет
из дому студента:
- За квартиру три месяца не платишь, пошел вон.
Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не
гоните меня, умоляю.
Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй
старушку и живи себе.
Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит:
- И как?
Хозяйка: Ты корочку сковырни, а дальше по гною само пойдет.

Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят:
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.

Бесплатный секс только в мышеловке!

сидят три пса во дворе, болтают о своем. питбуль, бультерьер и шарпей.
питбуль, показывая царапину на носу:
- я вчера кошку на дерево загнал, полдня не давал слезть, потом надоело,
пошел по своим делам. оцарапать, правда, успела...
бультерьер, показывает на драное ухо:
- а я вчера с овчаркой дрался. порвал ее вклочья. но тоже укусила,
падла.
шарпей, тянется зубами куда-то за спину, хватает себя за холку и
поворачивает голову обратно. сквозь зубы:
- парни, видите дырку на плече?
- ага! а кто это тебя так?
- никто. это жопа.

Garfield, http://www.Pimpf.ru