Повторные анекдоты

А знаете почему женский день именно 8 марта?

Цифра "8" своим написанием символизирует 2 принятые обществом
общедоступные дырки

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
- Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя
голова болит.
Жена:
- Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы
отличить.
Муж:
- Я, вообще-то, с козой и разговаривал...

Она досчитала до бесконечности, дважды.
\/

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Сара! То, что мы с тобою двадцать лет принимали за оргазм! - оказалась
астма!

У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит! ;-)

Бабы, с 8-ым мартом вас!

Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые
Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем
говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении
"Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где
девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".

- Знаешь, во время перестройки было больше свободы. Была гласность!
Можно было выйти на Красную Площадь и закричать - "Долой коммунистов!".
И ничего за это не было!
- Подумаешь, гласность... Сейчас тоже можно выйти на Красную Площадь и
сколько угодно кричать "Долой коммунистов!". И ничего за это не будет...

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет Мальчишу!
Идут пионеры - салют Мальчишу!
Идут наркоманы - "Ништяк Мальчишу..."

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

НМ

Московский "Спартак" решил играть по передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотите, а вы - сколько мы сможем.

Приходит фермер к сексологу.
Фермер: Доктор, моя жена меня постоянно хочет а я ну сами понимаете
возвращаюсь поздно домой и на "это" сил уже никаких нет.
Доктор: А вы берите с собой в поле ружье, как захочется стреляйте и жена
к вам прибежит.
Встречаются через год.
Доктор: Ну как у вас дела?
Фермер: Вы знаете доктор, в начале все было нормально, но потом начался
сезон охоты и жены я больше не видел.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то
на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Идет мамонт по лесу Вдруг нападают слоны валют на землю и начинают
пинать. Затем мамонт встает и говорит: Проклятые скинеды!

Позовите Таню к телефону
А она вышла
Куда?
Замуж

МАМА Я ДУРА?
ДУРА Я ПАПА!

М в туалете ето морда
а Ж жопа!!!
ето такм у вовочки