Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 марта 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не
таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо
существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил
его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная
Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей
других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как
ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко
из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были
прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время,
ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого
числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он
занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным,
достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка
посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль
гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала
момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза
не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную
промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка!
Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана.
Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к
змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на
максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка
нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не
обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь
от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки
Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и
вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор
факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное
питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ
УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат
буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся
через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам...
В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала
совершенно охреневшая гадюка...
© Ленин
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не
мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей
прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды
деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье.
46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции
Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни –
лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а,
наоборот, идет на пользу.

"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну
и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро,
она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по
дому", - рассказывает муж Сю.

По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае
более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к
соседям.

Вовик Свиблов, vova@sviblovo.tw
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого,
про забавные истории из детства.
Вот и я вспомнил....
в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым
удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую
Республику.
Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через
три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью.
Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге,
ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не
иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле
боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей
детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!".
Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что,
оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной -
все натурально коммунисты.
В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в
Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить,
что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика
Германии). И мой папа защищает первых от вторых.
Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек,
конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще.
< провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф -
воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней)
- и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения.
Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише
Республик.
И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня
осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это
Дерьманская Демократическая Республика."
Машину встряхнуло от грохнувшего смеха!
А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только
вспомнив эту историю через много лет.
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на
экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им
любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес
8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает
хвалить: жену подрал, тещу подрал...
Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него
не взял- котятами разжиться..
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах
живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции.
Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер
из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на
бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и
правую половинку попы.
Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу.
"Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я
чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было
отсосано под ноль.
Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины
попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде
танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она
танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной
очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации
она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два
раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12
тысяч фунтов.

http://karei.com/main.html
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas),
умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не
достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние
своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака
кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История
получила интересное продолжение...

Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy
Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо
Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений –
и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его
печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!)
единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.

Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее
многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось,
радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим
наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои
денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу.
Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд.
Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника
изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда
предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе
деньги супруга. И нашла.
Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса,
рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В
частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на
имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и
сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным
гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост
документами не являются).

Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно
выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования.
Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки
с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов.
Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она
вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является
гражданином США.
Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после
смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес,
естественно, завещания не оставил.

Руренко Борис
barsuk @ web точка de
Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
9
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделек. Вчера,
когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она
буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел как на
крыльях вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр".
Подружка, натренерованным движением дернула поводок, бедный Мопсик
отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула
на улицу и захлопнула за собой двери:
- Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит
почтальонов...
- А вы пробовали его кормить чем-то другим? - все еще потирая ухо
спросил почтальон.
10
Из серии "ПОГУЛЯЛИ... "

Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.

8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток
пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.

Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во
ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом
две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все
двери, и водителям приходится выбираться через багажник.

В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил
конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор,
убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось
отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.

Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу
едет хозяин.

Crazy Иги
Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки
природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с
месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все
месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная
история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им
положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия
простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ
блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и
т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить
линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть
что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других
блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать
запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда
– в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там -
только рейсовый автобус.
Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.

Вовик Похмельный, vova@sviblovo.tw
85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую
знаменитую барахолку страны.

Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII
века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из
"Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет.
Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в
1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в
сожженном городе было очень много.

Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение
дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных
драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда
сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские
библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.

Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В.
Гиляровский:
"К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и
останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять
рублей.
- Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то
принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу
ему.
Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот
хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не
Репин. И. Репин'.
Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря
репинскому автографу за сто рублей".

Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик
Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором".
Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о
многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался
"крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на
свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его
спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.

Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю.
Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало
Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин
потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на
пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в
Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время
выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва
похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.

Полный текст здесь:
http://www.kommersant.ru/k-money/get_page.asp?page_id=29395407.htm&m_id=33496&rid=9
13
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru