Новые истории - основной выпуск

Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю
водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать.

Очень он кавказской национальности был...

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не
собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов
носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под
плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с
готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан
трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами
гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже
покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся
непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на
лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за
очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз
народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова
начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть
на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было
звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за
веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться
до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом,
потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю
лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не
выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей,
качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо
на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но
на этот раз не было даже смешков.
- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. –
Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил
грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая,
сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины
веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться
вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед
кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и
завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше
метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но
когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал
на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то
увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав
полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза
и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать
что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на
него тут же зашикали товарищи.
- Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго
зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а
пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел
встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала
прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате
удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела
дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.
- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил
вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).
- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую
стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали
медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем
того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.
Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы
говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

© Ленин

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.

Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.

Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко
активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет
назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится
завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную
школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые
относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем
известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в
гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию
по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо
сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне.
Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут,
что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные
дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до
асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт
знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный
реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму
пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и
руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов
осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит:
"Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я
предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику
соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да,
потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали
как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять.
Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а
антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем,
навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не
гексогеном.
PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А,
говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу
попросить!

Бландники, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально,
тем и интересны. У одной такой красавиццы спрашивают:

- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!

Пять баллов! :)

Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень
читать, прошу сразу туда.

Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в
машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю
машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть
приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра
выхлопные газы в квартире.

Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около
коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и
собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные,
довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно
облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет
до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние
лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к
прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает
нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента
не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к
спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и
на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ,
ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да
еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот
район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим
способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину –
интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но
сегодня –

Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам –
есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но
при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю,
чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна
только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и
сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать
не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости.
Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали
прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль
внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не
выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь
во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели,
перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал
вылизывать другую лапу.

Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она
аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова
объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с
маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как
только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был
не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного
пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со
всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий
гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку
подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал.
Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было.
Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило,
причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми
лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою
вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника
пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу
рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота,
удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам.
Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр
с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал
пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку,
свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в
глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то
не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она
застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по
новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав,
в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал
тянуть – не вышло, собака засела прочно.

Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в
понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных
злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие
каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.

//////
Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот
начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу.
Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают
опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот
убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые
служебные собаки.
\\\\\\

Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в
одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да
расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный
коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" -
устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни
религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание
иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог.
Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу
устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы
решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com