Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
02 марта 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Американская Ось Зла - это ИХ ответ на нашу Вертикаль Власти?
Ну и как? У кого длиннее?
Ну и как? У кого длиннее?
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
5
После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки
запускают программу "Правила отшива".
запускают программу "Правила отшива".
6
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com
Reebok
lovenature.livejournal.com
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
11
Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников
распугивать!
распугивать!
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
13
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
14
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
15
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...