Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Порадовала тетенька топ-менеджер на первом канале... Интервью по поводу
учителя которого собираются посадить по указке Micro$oft. Cтолько
праведного гнева в глазах. Очень удивлялась почему в сельской школе нет
IT-менеджера. Откуда их раскапывают таких, с какой грядки?

Рассказала как отличить "пиратскую" программу от лицензионной. Речь,
видимо, шла о Windows, но она не уточняла.
- Отличить их очень просто! - (Я насторожился, потому как сам-то способа
не знаю, чтобы вот так, сходу... и отличить!), - Щелкаете My Computer,
About... и если там у вас вместо номера галочки - значит версия
пиратская!

Жжет, сцуко! От сердца отлегло... у меня везде цифры, значит все в
порядке с лицензией.

А ты бы, детка, ту часть своей зарплаты, которую на прокладки тратишь,
отправила в какую-нибудь сельскую школу, глядишь, они бы себе и
прикупили десяток компьютеров с лицензионным ПО.
Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака
ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом
сук чтобы потрахаться)...

Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!

:)))))
ДУРНАЯ ПРИМЕТА

Внук надел майку наизнанку – и расшибся на тренировке. Объяснили: из-за
дурной приметы. Ссадина через несколько дней прошла, обошлось.

А вот многолетнему декану факультета АСП Киевского строительного Георгию
Архиповичу Саранче не повезло куда круче: в дремучих 70-х его в
последний момент не выпустили из страны в составе туристской делегации
работников науки, культуры и просвещения на празднование какого там
юбилея ГДР. Из-за той же дурной приметы – надел наизнанку, ну, не майку,
а трусы. Солдатские.

А с чего это вдруг декан, закадычный друг ректора, облачил в грубые
солдатские трусы свою нежную задницу, вылизанную подхалимами?

Из-за положенного по уставу Советской Армии карманчика, в котором он и
пытался провезти контрабандой советский червонец. Да чтоб никто не
доискался, надел эти самые трусы наизнанку. Карманчиком ближе к телу. И
на этом попался.

Как об этом прознали самые проницательные в мире советские таможенники –
остается загадкой. Скорее всего, Георгий Архипович, настоящий
коммунист-ленинец, сам на себя настучал. Но так или иначе, пойманный с
поличным, он повел себя крайне опрометчиво, чем еще больше усугубил свою
вину как матерого контрабандиста.

Во-первых, он сразу обоссался, надеясь, что в таком виде таможенники
побрезгуют вещдоком. Во-вторых, пытался совратить неподкупных
таможенников этим самым червонцем и валютой того времени, дозволенной к
провозу, – двумя бутылками "Столичной", командирскими часами и баночкой
красной икры.

Короче, попал под раздачу по полной – партсобрание, выговоры, все дела.
Не помогла объяснительная записка, где Георгий Архипович пытался
представить невинной заначкой от жены циничную контрабанду купюры с
двумя Ленинами – явным и тайным (видимым лишь на просвет).

Номер не прошел, мерзавец получил в кость за еще один раскрывшийся обман
общественности и, главное, Партии: в ритуальной характеристике для
выезда за рубеж на подобающем месте зияла фраза, важная для облико
морале советико туристо: "Отношения в семье нормальные" (по-видимому, в
смысле, никакого секса).

В общем, если б ни дружба с ректором и концы в ЦК, разжаловали бы декана
в неуспевающие студенты, отчислили и пошел бы Георгий Архипович служить
рядовым Жорой в Советскую Армию, уже с законным правом на солдатские
трусы, а за верной дислокацией карманчика проследил бы бдительный
старшина.

На партсобрании же он в конце концов пошел в сознанку, полностью
покаялся перед товарищами и дал слово коммуниста не токмо не прятать
советскую валюту в трусы, но и вообще впредь не надевать никакие трусы,
вплоть до плавок.

И слово коммуниста сдержал: и в плавательном бассейне института, и на
легкоатлетическом кроссе преподавателей выступал исключительно в
кальсонах. На всякий случай, без единого кармашка - дабы не давать
повода ни для каких грязных слухов и нелепых подозрений.

... Но все равно стал невыездным: контрабанда валюты, обман
общественности. Да и жена, прознав о шалостях муженька в трусах, сразу
подала на развод. Самый гуманный в мире советский суд дал развод на
первом же заседнии, разумея, что уже не может быть никакого примирения
порядочной женщины, супруги декана, с таким отступником от морального
кодекса строителя коммунизма....

Вот и не верь после этого в приметы!

© Алик, приметчивый www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/
Покопался в старых конспектах и нашел:
7 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле
индульгенциями.
Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые
заслуги
Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между
верующими
за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за
отпущение
некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.
4
почему в Сочи НЕ будет зименей олимпиады...
Да потому что басни об этом - сугобо наш внутренний пиар!

итак:
На красной поляне построили новый фуникулер - красивые яйца-кабина, все
как у людей... Две проблемы - первая - он идет в никуда - на той горе
нет спусков - только скалы и лес густой. Вторая проблема - он не
работает. Его смогли включить только два раза - как сделали, на полчаса,
потом месяц ремонтировали и еще раз - издали показать "высокому гостю
невысокого роста"...
Новый генплан олимпийский объектов - его карта не совпадает с
местностью; на нем нет существующих на данный момент поселков (см.
"бутово"), в нем не предусмотрено жилье или транспорт для обслуживающих
объекты людей.
В горах построили новый подъемник типа "волк-и-заяц" (стулья на
тросике)... решили не ломиться через лес - провели по чистому склону.
Мысль "а почему всюда лес а здесь трава" - в голову не пришла, а местных
спросить впадлу. Короче - он прожил до первой лавины (март был). Его
отремонтировали. Местные ждут лавину и НЕ советуют им пользоваться.
Есть старый подъемник. того же типа. сиденья без подогрева, что бы не
свалиться - цепочка как на старых каруселях, изрезка на пару часов
застревает. Стоит столько же как в Австрии - только там вас привозят к
10 спускам по километру длнной, ограждения, освещение, инструктажи,
таулеты, словом цивилизация... У нас - это пара 300-метровых спусков, по
краям лес...
В горах построили новый ресторан. На чистой проплешине меж гор. См.
"подъемник" - задуматься "а почему тут такие гладкие отполированные
скалы?" было видимо лень, а спросить у местных впадлу. В общем дорогой
ресторан, камины, отделка, обслуга... Ждем лавину. На то что обойдется
без жертв можно конечно надеятся...
Рядом построили газпромовский поселок. К сдаче его - обнаружилось, что
электролиния не тянет. Фигня, кинем кабель. Кинули. Сочи три дня без
света (а так же воды, канализации...) Всем впарили про снегопад, но
газпромовский самолет с комиссией по приемке этого поселка - спокойно
вылетел из Внуково и спокойно прилетел. Прочих не пустили - типа
снегопад, стихия.
Как там организована канализация. и что такое новый аэропорт -
как-нибудь потом расскажу.
Гуляю в лесу, со своей барбосней... Тихо, тепло, людей нема- красотища,
одним словом. Псина у меня мелкая, а посему гуляет без поводка,
намордника, носится как сраный веник и радуется свободе.
Вобщем, гуляем мы, никого не трогаем. И тут...
- паааааааалкааааан! паааалкан!!!!! ко мне, ептыть! сюда иди, сука, б...

В панике хватаю своего барбоса, и цепляю поводок( дабы страшный
полканище не съел бедолагу). А дядька все надрывается:
- палкан, сука! ко мне, сказал!
Мы, на всякий случай, сворачиваем на другую тропинку... и видим
Полкана... подросток таксы :)
повеселело
Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23
тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско".
Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним
махом стала почти в два раза меньше...
(нецензурная)
Сажусь недавно в маршрутку. За рулем сидит водила - молодой парень и с
кем то болтает по мобилке. Становлюсь невольным слушателем его
разговора:
- Стасян! ебанный в рот, ты где мудило шарое6ишься? Блять я тебя суку
давно не видел, надо бы пообщаться. Как, блять, не можешь? Ты че нахуй!

Да кста, я те че звоню, пойдем завтра в церковь причищаться!
Неоднократно говорила своему студенту, что труд его буду читать только
полностью.
Присылает по мейлу без одной, небольшой, главы, с примечанием, что
только что глава была, но случайно сохранил не ту версию.
Читать не стала, а перед ответом на письмо поставила эпиграф из О"Генри
"Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу".
Дочка сказала, что я ехидная.
Неужели это правда?
Преамбула. У меня зимой постоянно мерзнут ноги в любой обуви (валенок у
меня нет).
Story:
На прогулке один из нашей компании сказал, что пора возвращаться, т. к.
у него замерзли ноги.
На автомате отвечаю: "Это нормально, сейчас же зима".
Даже не сразу поняла, почему все засмеялись...
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного
положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут
она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю
выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига
подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и
определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у
мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи.
http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html
Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты -
ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А
как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две
минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество
техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск
дадут?
Почти по Мопассану
(краткая хроника)

Десятый класс и некоторое время после него, была юношеская любовь,
робкая и нежная. Потом наши пути разошлись
на несколько лет. Мне сообщили, что она вышла замуж. Когда мы случайно
встретились, то не могли смотреть от стыда
в глаза друг другу. Было видно, что она хотела бы со мной встретиться,
но решиться в то время на это я не смог.
Затем я уехал в другой город, женился. Я изредка вспоминал о ней, думал
о том, что было бы, если бы мы были вместе.

Прошло около двадцати лет. Я приехал по делам в ее город. Мне сказали,
что она в разводе, ее муж пьянствовал и гулял
от нее. У ней было уже двое детей, закончивших школу. Дали ее рабочии
телефон. Когда я позвонил ей, она сразу
согласилась встретиться, уйдя с работы. Сказала, куда приехать. Мы шли
по улице, не слишком легко находя
слова для разговора и скоро вышли к дому, где, как оказалось, она живет.
Дома никого не было.
У ней после мужа не было мужчин, был только один случай, после которого
она зареклась пускаться в любовные
приключения. Мы долго удовлетворяли наш взаимный голод. Узнавали друг
друга. После она начала брать вожжи в
свои руки. Сказала, что ей тяжело материально с двумя большими детьми. Я
слушал, слегка поддакивая. Я это
уже неоднократно проходил, женщин к тому времени у меня было много.
На следующий день мы встретились снова. Опять было неплохо. Но она уже
командовала мной, делай-то и то-то. Я мотал
происходящее на свой несуществующий ус. Она спросила, как же она теперь
будет без меня. Я это тоже уже
проходил.
Через некоторое время после возвращения домой я обнаружил, что схватил
на ней мондовосшек и какую-то не очень
сложную венерическую болезнь. На мои звонок она спокойна ответила, что
ее муж ездил на заработки на север и
заразил ее и сейчас она лечится. Спросила, когда же я снова приеду.
С моим излечением прошли и остатки моей юношеской любви. Я ей больше
никогда не звонил и уже не задавался вопросом,
что было-бы, если бы мы были вместе.
Такой же случаи произошел с моим приятелем, который тоже схватил
мондовосшек на своей первой любви. Когда я
спрашивал его о деталях, он кривился и быстро старался замять разговор.

Может быть, не надо было больше встречаться и оставить сладкую иллюзию
на всю жизнь?
До сих пор хожу в полном обалдении, думаю вы меня поймете, прочитав мой
креативчик.
Работаю хирургом в большой, на 1000 коек больнице в крупном и довольно
благополучном регионе России.
Для несведущих поясню, что больные делятся на 2 категории: "экстренные",
нуждающиеся в немедленном хирургическом вмешательстве и "плановые",
которые оперируются неспешно в плановом порядке после детального
обследования в своей поликлинике. Обследование включает кучу анализов,
ЭКГ, в том числе и спирографию. Это когда пациент дышит в особый прибор,
а это устройство потом выдает распечатку о функции дыхания у того или
иного субъекта. Так вот: не далее как сегодня просматривая анализы
очередного "планового" читаю протокол спирографии, сделанной в одной из
поликлиник нашего славного города. Там, в начале, естественно
указывается его ФИО, возраст, пол...а теперь внимание! Последней графой
идет РАСА!!!!! Да да, черным по белому!!! Даже на этом можно было бы
закончить историю...
Так вот: напротив этой графы стояло – НЕ КАВКАЗСКАЯ. Мы сначала поржали
а потом ржать расхотелось. Скажите, а есть такой сайт grustno.ru? Я бы и
туда написал.
ДОК
Случай в маршрутке

Еду сейчас на маршрутке (настроение, скажу сразу, не самое лучшее),
передаю десятку за себя и тут же следом - дошедшую до меня сотню от
девушки (Д), вошедшей, видимо, чуть раньше.
Водитель (В), как это часто бывает, только что выехал на маршрут и бабла
у него нет.

В: У меня нет сдачи с сотни, заберите. Помельче найдите.
Д: Мельче нет.
Я: ОК, я за девушку заплачу.
Д: Не надо, я выйду. Зачем?
Я: За тем, что русские люди должны помогать друг другу. Поодиночке
пропадем.

Девушка в мой пассаж явно еще не въехала, но вся маршрутка на меня
буквально окрысилась взглядом. Мужик (вполне русский на вид) напротив
меня выдает: "А ты что... фашист?!" Я уж хотел послать его на три буквы,
но тут водила прервал мой порыв, выдав: "А что? Дело говоришь! Поэтому я
с девушки денег не возьму." и отдал мне десятку.

Маршрутка буквально закипела в обсуждении меня и моего поступка - в
основном негативно... Я терпел все эти "Вот, правильно, все бы водители
так", "А может всех нас довезешь нахаляву за счет этого фашистика?",
"Молодец, настоящий мужик, не то что этот фашист!". Терпел... Но вот
когда какой-то сорокалетний ублюдок стал касаться моей памяти и моего
деда, громогласно заявив "Да-да, молодежь пошла совсем плохая - память
дедов не уважают...", а остальные пассажиры ему в ответ заагакали и
закивали - меня прорвало... Выдал отчего-то полусрывающимся голосом,
перемежая матными междометиями, по ощущению - за секунду:

"Да что ты знаешь обо мне, о моей памяти и о моем деде? Кто ты такой
чтобы судить? Кто вы все такие? Вы не люди, вы же стервятники - своего
заклюете, если вам так захочется. Я хотел сделать доброе дело - помочь
человеку, водитель со мной согласился. Мы фашисты? Отлично, мы фашисты.
Но лучше быть такими фашистами, чем крысами и стервятниками. Фу, мне
даже в одной машине с вами всеми находится противно. Ограждайтесь от
реальности и умирайте поодиночке - тем быстрее МЫ нормально заживем в
НАШЕЙ стране!!!"

Салон машины огласила гробовая тишина, водила остановился на светофоре,
а я вышел... И еще полчаса стоял на перекрестке смотря куда-то вдаль,
ощущая натурально звенящую пустоту внутри.
14
Объявление на Доске объявлений Израиля
http://www.israboard.com/view.php?msg_id=2273

Пропал кот Кузя кастрированный в Хайфе в районе германит ул. Хагефен,
Бенгурион, Хаярок. Черного цвета глаза янтарные, диковат и толстенький,
безпородный. Особая примета попа еще не покрылась волосами после
кастрации полностью. Любая инфо безценная для нас, за вознаграждение.
Подробности тут http://cats-house.com/forum/viewtopic.php?p=12216#12216.
Израиль (Хайфа)

З. Ы Там есть еще в том же стиле!!!

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru