Повторные анекдоты

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
http://www.smile2000.ru

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

http://www.smile2000.ru

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
http://www.smile2000.ru

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

http://smile2000.ru

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

http://smile2000.ru

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об
этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады
с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду
действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

http://smile2000.ru

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

http://smile2000.ru

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

http://smile2000.ru

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

http://smile2000.ru

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

http://smile2000.ru

Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

http://smile2000.ru

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через
несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

http://smile2000.ru

пришел волк и говорит ваша мама пришла молока принесла. а козлята ему
говорят иди на фиг мы нашу маму за пивом посылали.

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

http://smile2000.ru

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе
и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

http://smile2000.ru

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

http://smile2000.ru

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

http://smile2000.ru

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

http://smile2000.ru

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

http://smile2000.ru

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

http://smile2000.ru

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

http://smile2000.ru

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

http://smile2000.ru

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

http://smile2000.ru

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

http://smile2000.ru

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

http://smile2000.ru

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

http://smile2000.ru

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

http://smile2000.ru

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

http://smile2000.ru

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

http://smile2000.ru

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал,
так ни разу не помылся!

http://smile2000.ru

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

http://smile2000.ru

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

http://smile2000.ru

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

http://smile2000.ru

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

http://smile2000.ru

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

http://smile2000.ru

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

http://smile2000.ru

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

http://smile2000.ru

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра
в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"

http://smile2000.ru

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей
песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все
деньги и техника,
а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты
написать песню "Мозги"?

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от
глагола куриц - чахохбили.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т. к.
моя бабушка думает, что это караоке, и поет"

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили как вы изнасиловали
госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Лежит негр и загорает.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а...
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а...
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу..

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит
Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что попиздели!? Пора съебывать отсюда....

Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

Вот вы где, жиды, черножопые, иноземцы! Все, копец вам!
Кричали антитела усердно блокируя кровяные сосуды к только что вшытому
донорскому сердцу.

Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:-Ты еще
спроси, чей он!

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к
приезжающим". Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Профессор пишет на доске цветными мелкамию. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Истинно утверждение: на некоторые явления, обладающие магнетизмом,
человек может смотреть очень долго. Это огонь. Это льющаяся вода. Это
работающие люди. Бесконечно долго можно смотреть на пожар.

Маленький Нострадамус прибегает к маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.....

В каждом из нас спит гений... Правда в большинстве случаях вечным сном.

Путин решил узнать станет ли он президентом на третий срок. Пошел к
гадалке. Та смотрит, смотрит в свой хрустальный шар и говорит: "Нет, это
твоя последняя зима". Путин подумал немного и решил, что в этом году
зимы не будет.

Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу
не называет его по имени.
Преподаватель:- А как зовут Смита?
Блондинка: - Не помню...
Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину?
Блондинка (смущенно): - Сережа.

Хоронили тещу порвали два баяна

Врач:
- Ну что ж, могу вас порадовать! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?

К доктору на прием приходит важная такая дама
Дама: Доктор мне все говорят что у меня лошидиная задница1
ДОКТОР МОЛЧА НАЧИНАЕТ что-то писать.
дама: Доктор Вы что пишите?! Рицепт?!
Доктор: Нет! Разрешение срать на улице!!!