Повторные анекдоты

Подумалось...
Если США рвутся управлять всем миром, то почему бы нам всем миром не
выбрать им президента?

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который
Вы мне несете?
- Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать
его в тепле...
- Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!!
- А я на обратном пути так и поступаю...

После ночи со Снежной королевой Кай Герде:"Не, не Айс!"

Геннадий Зюганов - член и мозг КПРФ одновременно.

Адвокат своему подопечному, приговоренному к казни на электрическом
стуле:
- Помилования добиться не удалось, но напряжение обещали понизить...

Вторая Мировая война.
Из русского окопа: - Немец!
Из немецкого: - Что?
Из русского: - Пошел на х..й!
Через пять минут.
Из русского: -Немец!
Из немецкого: - Что?
Из русского: - Пошел на х..й!
Немец идет к офицеру и жалуется: так и так, русский меня зовет и на х..
й посылает, что делать? Офицер советует позвать русского и тоже послать.

Немец: - Русский!
- Это ты немец?
- Я.
- Пошел на х..й!!

Таможенник у капитана судна:
- Значит так, досмотр судна. Валюту, оружие, наркотики сдайте
добровольно!
Капитан:
- Пожалуйста: все на столе: кейс с миллионом, два пакета с порошком и 2
пистолета...
- И все это Ваше?
- Да нет - это Ваше. Мое в трюме.

Слан

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба". По
дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба".

Новый русский заблудился в лесу. Достает телефон - нет связи; достает
пейджер - не работает; достает рацию - не ловит. Он почесывает голову и
говорит: "НУ Че... ТОГДА АУ ЧТОЛИ???"

в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?
о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".

http://www.izvestia.ru/politic/article3099407/

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!

"Ну, береженого Бог бережет!", - сказала монашка, одевая презерватив на
свечу...

березовый сок с мякотью

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Взвешиваются дистрофики. Первый - 100 грамм, второй - 100 грамм, третий
- 101 грамм. Бей толстого!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

-Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.