Повторные анекдоты

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

стоят 3 джентельмена на мосту через Темзу
один говорит:
- слушайте, давайте я без насилия, шантажа и угроз сброшу 3 людей в
реку.
остальные 2 джентельмена согласились не этот спор
подходит к первому:
- скажите вы кто?
- я?! я англичанин!
- а вы знаете что наша королева Елизавета сегодня на балу вела себя
непристойно.
- ой, я этого не переживу(сигает в реку)
подходит ко 2
- вы кто?
- француз
- а вы знаете что со вчерашнего дня во Фанции веден сухой закон
- я этого не переживу
француз сигает в реку
подходит к 3
- вы кто?
- русский!!
- а вы знаете что вчера в законах Великобритании был введен закон что
сигать в реку запрещено.
- ой, ой, ой я этого не переживу-насмешливо говорит он и сигает в Темзу
(для печати)

-Бэрримор, что у меня в башмаке хлюпает.
- овсянка, сэр
- а что она там собственно делает?
- хлюпает, сэр

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие. Оказывается скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета
милисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитпть
пользовательское (лицензионное) соглашение о нажать "Согласен."
Leks

Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой.
После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что
будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"

Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!

Весна этой зимой удалась на славу!!!..

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

мужик заходит в сортир, снимает штаны, и только готовится посрать, как
слышит голос: привет
мужик (в недопонимании)отвечает: привет
голос: как дела
мужик(все в прежнем недоумении): нормально
голос: Вася подожди я перезвоню, а то тут какой-то баран со мной
разговаривает.

Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос:
"Иисус тебя видит... "
Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет.
Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит
голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался.
Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.

Спрашивает попугая:
- "Это ты говорил?"
- "Ага я! "
- "Как зовут тебя? "
- "Иуда! "
- "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! "
- "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!! "

колобок повесилься

лежат двое мужиков в больнице, один другого спрашивает:
- ты как суда попал,
тот рассказывает: поставил на свои запор движок от порша, отфорсировал,
до предела, разогнался, а он взорвался, вот я и здесь, а ты как???
второй рассказывает, еду я на своем мерсе под 200 км/ч, смотрю меня
запор обгоняет, и я думал, что стаю, и вышел из машины.

Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще
никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой?
- Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких!
- Притворился бы, что не можешь!
- Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

- Хороший фильм понравился. Про Тибет.
- Про минет???

Новый способ знакомства:
- Девушка, не хотите заработать 250 тысяч?

"Запор" врезается в "Мерс".
Из "Запора" выходит мужик с жалким видом, падает перед мерсом на колени,
простите, типа, тачку продам, квартиру продам, расплачусь.
Из мерса ноль реакции, мужик быстро сваливает обалденный.
Сразу следом из мерса выползает водила" "Блядь, пока эйрбэг
прокусил-лоха упустил! barbos

В Неве столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальниках, а Вы в черном костюме, при шляпе?
- Потому что все купаются, а я ТОНУ!

Маленькая девочка нашла цветик-семицветик, оторвала листик и попросила -
"пусть меня глюканет", и начало девочку глючить не по-детски, устала
девочка, оторвала второй листик и сказала - "хватит глюков", подумала
немного, оторвала третий листик и потребовала - " пусть меня колбасит",
и заколбасилась часов на 6, пока не надоело, оторвала 4-й листик -
хватит мол колбасится, оторвала 5-и и попросила чтоб ее плющило,
заплющило девочку до утра, поутру в школу надо вот и попросила девочка
6-й листик чтоб прекратить плющилово, вышла девочка на улицу и увидела
мальчика в коляске, и стало девочке стыдно за свой эгоизм, посмотрела
она на 7-й листик, вздохнула, оторвала последний листочек и сказала
"пусть этого мальчика плющит, глючит и колбасит "....

на: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля.

слышали анекдот о противниках орального секса - невротиках? а есть еще
неврастеники - противники секса с растениями...

Все говорят о светских львицах, забывая о светских лошадях...