Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 января 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в
стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то
чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало
совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с
деньгами.... Короче полный фасер!
Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой
позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдет.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
- Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы
есть?
Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
- Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до
сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это
надо.
- Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет!
Вот этот свинтус прошел на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад поперся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят,
он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку.
Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей
обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое
выражение лица.
Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из
них начинает пожирать вашу сгущенку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и
загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю
сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи
на выход.
- Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в
библиотеку пора!
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда,
в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
S.B.
2
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в
Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили).
Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось
пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более
того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В
комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным
песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз,
будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог
организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях
набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по
телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому
друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам
водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой
- решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака
начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое
темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно,
паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали
и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко
засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он
забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько
поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти
животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих
обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали
Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько
десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...

Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и
спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии
интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного
пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на
маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором
читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение
млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому
дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...

S-tri-G
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный
разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно
кассы:
- Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно?
На что кассирша совершенно невозмутимо ответила:
- Перезвоните попозже - у нас обед...
Находчивая какая...
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.

У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.

И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

(С) Madcat

pickup.ru
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после
окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем,
что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он
обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик,
мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле
Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными
нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К
слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для
фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через
полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед
отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для
широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут,
практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная.
И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт
под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту
отсутствует!"

Борис Ушеренко
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете,
благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс
"фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в
самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек
человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В
самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора
заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику
самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И
девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла
стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то
переговоры слышали все пассажиры.

Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай.
Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники
ручной кладью и почтой забиты.
Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника
аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.

Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался
объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко
крикнул:

- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами
отвечать будете.

После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки
приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков,
падающих в стопку на пол переднего багажного отделения.
После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех
есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел
над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту.
Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон:
двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.

Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее,
такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он
подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в
салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы
такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел
и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек
грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.

Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!

ЮИИ
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п",
поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете
"WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к
трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой
дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит:
"Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и
откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет:
"Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял
"без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень
стыдно было выходить из подъезда.
9
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.

Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz

Чего хочу:

- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной
и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы
зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить -
достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер
будет во всем разбираться - меня не волнует.
Ласковый мерзавец Юмор

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

melobox.ru
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через
микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина.
Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается
окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как
Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что
пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском
захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина.
Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке
гордится!
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел,
сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я
от нефиг делать осматриваю стол, за
которым все происходит... И охреневаю!!!
На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором
лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит
она тут не просто так,
а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!!
Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка,
на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой
первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже
в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится
полностью!!!
Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать
работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными
линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!!
Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ
логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила:
- так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько
лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это
действительно просто две палки...
Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма
и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную
для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке
ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе
было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было
непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких
раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного
инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста.
Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе
вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по
нынешним понятиям, но занятная.

Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для
одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно,
кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться
по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап
в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент
- зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет
метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд,
за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.

Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным
специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании.
Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но
они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить
отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину
вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке
собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в
смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.

А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби,
да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров.
И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с
игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за
него, чтобы не смыло.
- Ну, выбирай.
- Вон ту и вот это.
- Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь?
- Еще вот это и это.
- Так, еще что-то?
- И это.
- Угу. Еще?
- И во-он то.
- Все?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший
савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи
карман шире!
- Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом.
- Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не
слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым
путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без
всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми
подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели.
- Сука, убью! - выскочило рефлекторно.
Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась
куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив
какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно
приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было
объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того
предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом,
завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.
Посвящается жене

- Возьми меня с собой на рыбалку!
Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего
это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку.
Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как
дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь
каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и
восход солнца над Обью..
- Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как
солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать
буду!
Угу. Точно.
- Лады, щя удочку тебе оснащу.
- Ураа!! А может попозже оснастишь?
- А че?
- Ну че, че? ...Мурррр...
Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки,
стопудово.

Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с
пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на
солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в
подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку,
купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый
рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по
уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так
как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб
популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед.
Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях
НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду
плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще.
Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это
похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там
на рыбалке? Во мудак-то!
- (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу!
- Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь...
- Ну, все-все... пошли. А это далеко?
Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят
чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти
то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.

Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы.
Чуть-чуть.
На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не
было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее
закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как
парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью
дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с
вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода
гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась
румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою
любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит
жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!

- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду!
Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?

- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне
мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы
надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась!
- Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а
потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они
гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет –
для рыбных гурманов так сказать)
- Ладно.
Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять
поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.

У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у
ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как
подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для
этого дергать надо ...вот так - вот так
Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади
солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг.
А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения....
Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня,
мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше
писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на
скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая
рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в
костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные
стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам
рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре.
Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую
среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю
свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли
не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия
сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно
сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще
бОльший пездец в виде костра.

На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже
после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке
на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об
везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой
результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и
отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего
поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли
статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися
блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать
с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую
я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и
начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо
представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по
своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не
догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра.
Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.

И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем
быть счастливым самому.
Пожалуй, самая трудная работа на земле...

- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку?
- Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем
мозги пропил уже.

Забыла...

Вчера<< 18 января >>Завтра
Лучшая история за 05.06:
Собака Торопова

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они читать дальше
Рейтинг@Mail.ru