Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 января 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Улыбнуло....

12.01 09:22 При взрыве в посольстве США в Афинах никто не пострадал

12.01 10:02 При взрыве в посольства США в Афинах пострадали ТУАЛЕТ и
ГЕРБ :)

Взято с lenta.ru
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог)
День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело,
которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может
закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)
О забивании гвоздей микроскопами...

Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это
оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:

Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.

Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию.
За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel.
Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по
строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я
некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя
внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был
улажен.

Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она
была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из
новогодних запасов.

Crazy Иги
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в
Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.

История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном
Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым
делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало
знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже
наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа
туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water
Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД,
судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое
сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда
логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и
красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там
много!
Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется
"Агрессия" (так называемое "зло")
Жене моей посвящается.

Я плакал!
Бокфлинт.
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя
Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него
начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози
– маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см.
словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту
не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос
французского корреспондента).
Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.).
Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него,
наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не
слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова,
он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю
на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону:
- Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!

Иллинойская Морда
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта.
Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы
не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам,
узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь.
Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами
за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо
по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами
становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья,
женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для
обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной
безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда
находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю
с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет
навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов
ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет
пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками,
которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого
законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам
ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с
аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая
держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом
запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные
там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат"
Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть
министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на
Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда
пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе
смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело
ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя
придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь
конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер,
видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на
паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера
Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта
самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо,
как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник –
топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта
возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же
его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же
до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь
он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был
двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на
жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по
голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие
несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой
жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше
продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый
способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и
тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там
же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем,
завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи
– а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что,
можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для
себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить
можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но
это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока
список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список –
участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги –
показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и
запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде
оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет
шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не
понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли
вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром
все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на
лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На
рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге,
Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов.
Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?"
К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса
открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару
товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид
обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка
фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через
четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь –
неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот
тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним
перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что
это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется
yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже
когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который
разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А
с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он,
в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора.
Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется
над Вами :)
10

Вчера<< 14 января >>Завтра
Лучшая история за 29.05:
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Рейтинг@Mail.ru