Повторные истории

Я как-то ехала в троллейбусе и стала свидетелем анекдотической ситуации.

Остановка. В последнюю дверь "впрыгивает" девушка. В руках у нее
огромный контрабас. В переднюю дверь заходит контроллер(женщина). Идет
по салону, проверяет наличие билетов. На последне сидении сидит пожилой
мужчина, на коленях сетка с куриными яйцами. Контроллер, пройдя по всему
салону, подходит к девушке и просит оплатить дополнительно за
инструмент. Та начинает оправдываться:-Денег больше нет, опаздываю на
репетицию в консерваторию и т. д. Контроллер, стоя спиной к салону, не
успокаивается, требует от нее немедленно выйти из троллейбуса и девушка
начинает плакать. В это время остановка. Пожилой мужчина выходит и на
его место садиться молодой парень. Контроллер не унимается и парень, не
выдержав, начинает девушку защищать. Контроллер, не оборачиваясь в
сторону салона, говорит: - Мужчина, не вмешивайтесь, пока я с вас еще
плату за яйца не взяла. Парень, раздвинув ноги, смотрит и говорит:-А что
у меня яйца больше котрабаса?

Ока и Хаммер.

Тарапунька и Штепсель.
Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет
Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует
относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.

Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29
серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем
кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и
вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть
попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь,
поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее
занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких
предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков –
только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий
тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь
любезны, уступите, пожалуйста, дорогу.
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13
и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А
знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься
без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на
рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным
клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и
прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками,
осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными –
как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся
кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому
начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно
приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в
переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще
шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто,
почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в
ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом
баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте
глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим
автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с
представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости,
платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для
хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и
отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не
закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную
машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери,
включил режим отжима..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого
нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн.
Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой
ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно
какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем,
то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени
машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея
облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом
последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих
крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый
пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко
остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет
траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы
случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь
светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте,
пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно?
Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете
продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко
бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими
вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну
не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не
застрянет там окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в
разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему
Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и
перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет
десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет
интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что
вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников
движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и
выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть
починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об
этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет
реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины
закладывается еще на стадии сборки.

Что общего
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока –
желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике.
Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с
точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу
человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке
доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы,
конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном
сходстве-то
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля
имеют совершенно российское гражданство! Города только используются
различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих
автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на
других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о
взаимозаменяемости деталей!

В чем разница
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и
шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются
магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного.
Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя
проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно
незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры
превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше
рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера
– это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три
СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей,
интересно знать, это позволит?"

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/december/03/

Реклама на первом канале.

"Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!


— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и
пусть пассажир подождет!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией
от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!
Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/december/04/

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хрен!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анашой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой!
- че?
- *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блин, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?



- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь?
- Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после
бега. А раз не пахнет, значит....
- Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел?
Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы
табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл
хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех
пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет
резать глаза за два квартала отсюда!!!

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают...

Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать.
убейсебяапстену. Иди на банан...
- Но...
- Я сказал - иди на банан...

Дорогой, ты где был?
- Мусор выносил.
- Но футболка не пахнет мусором.
- Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.


- Дорогой, ты где был?
- Да где я только не был...

- Дорогой, ты бегал?
- Да.
- А где футболка?
- Еще бегает...

- Дорогой, где ты был?
- На работе.
- Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал.
- Так это твоя.
- Точняк. Ступила.

- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет?
- Потому что я в ней бегала.

Alkaline