Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на
трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая:
Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня,
через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор,
я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет
билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый"
будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает
их. Далее смотрю в окно и слышу разговор:
Д1 - ты все выучила?
Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе,
клубились.
Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше
половины их группы завалил.
Д2 - да-а-а (вздыхает).
Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"!
Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет.
С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну
за зачет". Съела, и говорит: "может поможет".
Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль.
Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась
объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался
"счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей
еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный,
говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один
билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на
зачете.
У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и
"Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз
делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама
родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме
"Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его
перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске.
Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только
не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в
видаке кассету, спрашиваю:
- Чего смотрел?
- "Особое мнение".
Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже
начал похрюкивать.
- Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно.
Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С
широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном
выдает:
- Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть...
Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может
- больно бедняжке.
Свежатина.

Работаю руководителем проектов в компании, производящей компьютерные
игры. Новый Год на носу, все по календарю хотят вписаться до праздников.
Продюсер оценивает планы по одному из проектов. Судя по всему - ему не
нравится, что по календарю мы не вписываемся, поэтому присылает ЦУ:
"... озвучиваю сроки, которые необходимо выдержать:..."

Ладно, это все-таки моя работа... Собираю дополнительную информацию,
оцениваю возможности, рассматриваю доступные варианты, принимаю решение,
заручаюсь поддержкой исполнителей, готовых поработать овертайм,
натаскиваю их непосредственных начальников на результат, подключаю
дополнительные ресурсы с других проектов, перестраиваю планы других
проектов, устраняю накладки и конфликты по ресурсам, решаю еще несколько
организационных моментов, утверждаю промежуточные результаты под свою
ответственность, перекраиваю план ускоряемого проекта, чтобы вписаться
по календарю, отсылаю подтверждение.

Приходит ответ:
"Видишь, как просто сократить сроки в два раза..."

Ага.
помните анекдот про дисконтные карты а\о гибдд? Так вот, не смейтесь.
Это правда.
Зашел в один из супермаркетов города Ростова-на-Дону, вижу, лежит
всякого рода бумажная халява.
Под руку попалась газета "Мой Ростов" №23 от 29 июня(дело было летом).
Открываю на середине и просто охреневаю (привожу текст рекламной обьявы
с изображением гаишника в белых перчатках, свистком в зубах и полосатой
палкой в руке):
Новый сервис по карте стк
"оплата административных штрафов за нарушение правил дорожного
движения"
Чтобы с помошью стк-карты от "ютк ростов-элктросвязь" легко и быстро
оплатить административный штраф за нарушение правил дорожного движения.
Далее идет непереводимый гибддэшный юмор. Апофеозом идет фраза в низу
обьявы: А ТЫ КУПИЛ КАРТУ СТК?
Сразу возникают возникают вопросы по поводу услуги:
1. существует ли 50%-я скидка на любимое нарушение?
2. Услуга СЕМЬЯ
3. какова абонентская плата и срок действия карты?
4. дешевле ли нарушать по выходным дням?
5. существует ли безлимитный тариф?
6 Принимаются ли к оплате ВИЗА и МАСТЕРКАРД?
P.S.
кто не верит оставляйте контакты в обсуждении.
Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от
15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих
преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и
на курсах повышения квалификации аудиторов.

"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что
аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль)
"Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили
КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет)
"А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию
нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения)
"... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую
БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет)
"Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот
прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет)
"Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..."
(культуролог о христианской пастве)
"Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей
через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология)
"В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол.
Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и
стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем,
полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и
другой смысл". (культурология)
"Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме
для деятельности" (экономика предприятия)
"Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в
танке?" (денежно-кредитное регулирование)
"Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так
точнее!" (рынок ценных бумаг)
"Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор,
например..." (экономика предприятия)
"Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой
придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна
вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..."
(экономическая теория)
"Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о
первичных документах по учету групп однородных объектов основных
средств)
"Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его
малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ)
"Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию
слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг)
"В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То
есть краткосрОчные, извините..." (бухучет)
"Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый
контроль)
"Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль)
"У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг,
реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки)
"Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю
я" (БЖД)
"Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный
сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен
вместо нашего лектора)
Только что по тв. "В день от накипи ломаются 2 стиральные машины, а за
год - больше миллиона" Учусь считать столбиком.
сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра
тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял
ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ
РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день
Пища, которую Тора запрещает
1. Кровь, обнаруженная в яйце, запрещена, а иногда делает запрещенным в
пищу все яйцо. Поэтому, разбивая яйца для приготовления пищи, их надо
проверять, а обнаружив кровь, следует обратиться за указанием к раввину.

Кровь, обнаруженная в инкубаторских яйцах, не запрещена.

2. Если два яйца сварены в одной посуде, и потом в одном из них
оказалась кровь, второе яйцо также запрещено в пищу, и сама посуда
становится запрещенной к употреблению. Однако если вместе были сварены
три яйца, и только в одном из них оказалась кровь, два остальных яйца
разрешается есть. Поэтому рекомендуется всегда варить нечетное
количество яиц.

3. Тора разрешает употреблять в пищу рыбью кровь. Тем не менее, если ее
для каких-либо целей собрали в посуду, то нужно, чтобы в ней находились
хотя бы рыбьи чешуйки, чтобы никто не заподозрил, что это кровь
животного. В противном случае ее употреблять в пищу запрещается.

4. Если при откусывании твердой пищи на ней остается кровь из десен, то
ту часть пищи, на которой замечены следы крови, нужно отрезать и
выбросить. В будни высасывать кровь из межзубного пространства можно,
однако в субботу это делать запрещено.

5. Галаха не разрешает доверять хранение посуды нееврею, если есть
подозрение, что он ею пользуется. Даже если обратились к нееврею, чтобы
он починил посуду, при наличии такого подозрения надо обратиться к
раввину за советом, как с ней поступить.

6. Только раввин может решить вопрос о кашерности мяса животных и птиц,
которым делали инъекции на ферме, где выращивали.

7. Тора запрещает есть смесь молочного и мясного, причем запрет этот
весьма строг: такую смесь не только нельзя есть, но нельзя также
готовить для нееврея. Если такая смесь случайно образовалась, из нее
нельзя извлекать никакой пользы - даже скормить ее домашнему животному.
Галаха предписывает уничтожить ее - но так, чтобы при этом не извлечь
никакой пользы: сжечь, никак не воспользовавшись огнем (например, для
приготовления пищи или для тепла), или закопать ее в пустынном месте.

8. В посуде, в которой варились или хранились в течение 24 часов подряд
молочные продукты, запрещено готовить на огне мясную пищу. Даже хранить
холодную мясную пищу более суток в ней не разрешается. Точно так же в
посуде, в которой готовили на огне мясную пищу или хранили ее 24 часа
подряд, нельзя готовить молочную пищу или даже хранить ее круглые сутки.

9. Если случайно произошло смешение молочной пищи с мясной или по ошибке
в молочной посуде приготовили мясную пищу или в мясной посуде -молочную,
надо обратиться к раввину за советом, как поступить в дальнейшем. Дело в
том, что в этой проблеме есть множество деталей, от которых зависит, что
делать с посудой и с пищей. Поэтому решение может вынести только тот,
кто хорошо знает галаху. 10. В каждом еврейском доме должны быть
отдельные комплекты кухонной и столовой посуды для молочной и мясной
пищи. Точно так же должны быть разделены все предметы для мытья посуды.
Если предметы из разных комплектов похожи друг на друга, то принято
помечать именно молочную посуду; отсутствие на посуде какого-либо знака
указывает, что она предназначена для мясной пищи.

Желательно иметь комплект нейтральной посуды (парвэ), чтобы пищу,
приготовленную или сохраняемую в ней, можно было есть и с мясным, и с
молочным.

11. Согласно галахе, запрещается, чтобы два еврея, знакомые друг с
другом, сидели за одним столом и ели один мясную, а другой молочную
пищу. В таких случаях можно поступить следующим образом: подать им пищу
на разных скатертях или поставить между ними на стол какой-нибудь
предмет, который обычно на стол не ставят.

12. Не следует есть хлеб от одной и той же буханки то с молочной пищей,
то с мясной. Принято также, чтобы для мясного и молочного пользовались
разными солонками, поскольку когда пищу окунают в соль, в солонке
остаются ее частицы.

13. После того, как ели мясо, любое блюдо, приготовленное на мясном
жиру, или такое, в котором мясо варили, а затем вынули его оттуда,
молочную пищу можно есть только по прошествии шести часов. Даже тот, кто
просто жевал мясную пищу, но не проглатывал ее, должен выждать это
время.

14. Если после еды в зубах застрял кусочек мяса, его надо удалить,
однако снова ждать, пока пройдет шесть часов, не нужно. Чтобы очистить
полость рта, лучше всего съесть кусочек хлеба и запить его, прополоскав
при этом рот. 14. Если пища была приготовлена не из мяса и без
использования мясного жира, но в мясной посуде, даже не вымытой особенно
тщательно, нет необходимости выжидать шесть часов, чтобы есть молочное.

15. В принципе, после молочной пищи (кроме твердых сыров) мясное
разрешается есть сразу. Однако этого не следует делать в пределах одной
трапезы. Надо прочитать соответствующее благословение после молочной
еды, убрать со стола молочную посуду и очистить стол. Кроме того, нужно
тщательно вымыть руки, удалить остатки молочной пищи, застрявшей между
зубов, и прополоскать рот. Только после этого на стол подают мясную
посуду и приступают к мясной трапезе.

16. После твердого сыра запрещено сразу же есть мясное; следует выждать
шесть часов, т. е. такое же время, как между употреблением мясной и
молочной пищи.

17. Запрещется резать ножом для мяса хлеб, с которым хотят есть сыр,
или, наоборот - ножом для молочных продуктов, когда собираются есть
мясо, - даже если нож совершенно чистый.

Лишь в самом крайнем случае - например, в дороге, - разрешается резать
хлеб для молочной пищи мясным ножом и наоборот.

18. Если лук или другую столь же острую приправу нарезали ножом для
мяса, а положили в молочную пищу, следует обратиться за советом к
раввину. То же самое - если в мясное блюдо положили острую приправу,
разрезанную ножом для молочных продуктов.

19. Если во время мясной трапезы хотят использовать миндальное молоко,
надо его как-то обозначить, чтобы со стороны не показалось, что это
обычное молоко. Например, нужно добавить в него целый миндаль.

20. Не принято кашеровать мясную посуду, чтобы использовать ее для
молочной пищи, и наоборот - молочную, чтобы использовать ее для мясной
пищи.

21. Вино, мясо и рыбу, на которой не сохранилась чешуя, следует
опечатывать двумя печатями, если их отдают на некоторое время в руки
нееврея или еврея, не соблюдающего Тору. Для кипяченого вина, винного
уксуса, хлеба, молока и сыра достаточно одной печати.

Если эти продукты кладут в полотняный мешок, надо проследить, чтобы швы
на нем были изнутри, а сам мешок был хорошо завязан и опечатан.

Если нееврей приносит такие продукты, однако опечатанные незнакомой
печатью, есть их запрещается.

Ахуеть!!!

Остальное здесь:
http://www.chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/038.htm

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru