Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 декабря 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил пятелетнему ребенку бинокль.
Ребенок решил поиграть со мной в доктора и больного.
Говорит: Открой рот
Открываю.
Ребенок говорит: Шире
Открываю еще шире.
Ребенок смотрит в рот биноклем и заявляет: Еще шире, позвончника
невидно.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!"

Про опечатку.

После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю
обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на
монитор, читаю:
Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку
в Мавзолее... бр-р-р.
Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту
бытовой техники.
В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где
оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи
языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит)
черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в
стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное
содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на
все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически
всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся
покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь
не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много
чего ксива давала и гордился я ею беспредельно.
Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за
сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то,
но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение
которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались.
Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество
газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания
их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по
телефонному справочнику.
Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги
А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный
в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли
это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н.
Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру.
Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если
вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв
трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не
мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно
сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что
книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в
наличии есть?".
Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии
эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не
услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с
другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного
пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?"
Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую,
что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что
отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен
собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие.
Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт
Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ".
Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне
"Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно
дожимать.
Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них
должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят
подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно.
Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять
решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не
принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии
"Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у
руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что
может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу
ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю
информацию.
Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их
чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю
пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над
нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что
вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только
дожать.
И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из
сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню.
- Как куда? В книжный магазин номер такой-то.
И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это
- МОРГ!!!"
Трубку бросили
Жил-был на свете один Мальчик. Очень любил это Мальчик фильмы ужасов.
Днями и ночами смотрел он страсти всякие. Мама с Папой очень переживали,
что Мальчик тронется умишком своим детским неокрепшим и частенько его
били и заставляли учить уроки. Но Мама с Папой каждый день ходили на
работу, и не могли заставлять его постоянно делать Уроки. Папа был
профессор-зоолог, а Мама Продавщицей в Гастрономе, ну или по-новому в
Супермаркете. Поэтому Мама часто приносила домой колбасу, а Папа ничего
не приносил, потому что Зоологи нахуй никому не нужны. Когда Папа ничего
не приносил, Мама закрывала мальчика в комнате и ругалась на Папу. А
Мальчик, который любил фильмы ужасов, больше любил Папу, потому что Папа
был добрый, и приносил ему всякие подарки. Вот намедни Практикантка
Петрова зашла в клетку покормить Орангутанга, а он взял и лишил ее чести
девичьей. Она заплакала горько так и повесилась в туалете. А так как
Зоологи никому нахуй не нужны, то и Зверей кормить нечем, денег-то не
дает никто. А Папа как Главный Начальник приказал разделать ее на мясо и
покормил Тигра Гришу, который страдал дистрофией и вообще был похож хуй
знает на что. По вечерам его выпускали гулять по НИИ и ловить тараканов.
Тигру понравилось вкусно жрать и вечером он сожрал уборщицу Тетю Глашу.
От Практикантки Петровой остался Череп, а от Тети Глаши палец. Их Папа и
подарил Мальчику, который любил фильмы ужасов. А родственникам Папа
сказал, что Петрова уехала долбить Вечную Мерзлоту и искать Кости
Мамонта, а Тетя Глаша отправлена на Курсы Повышения Квалификации.
Когда Мама и Папа уходили работать, Мальчика оставляли с Бабушкой и
Дедушкой. Бабушка страдала от Глухоты и Ревматизма, а Дедушка от
Шизофрении и Недержания. Поэтому пока Бабушка носилась по Коридору с
Судном, согнувшись в Три Погибели, мальчик смотрел фильмы ужасов.
Однажды Мальчик пошел помыть Череп, который он раскрашивал Красными
Красками и забыл его в ванной. А в ванную пошел Дедушка, который
обосрался, потому что Бабушка ушла за Кефиром. Дедушка увидел Череп
испугался, оборался еще раз и ударился головой об раковину. И умер.
Мальчик увидел это и испугался, что его заругают. Поэтому когда Бабушка
принесла Кефир, Мальчик ударил ее Молотком. В темечко. И Бабушка тоже
умерла. Потом пришла Мама, принесла Колбасу и Любовника. Любовник был
пьяный и пошел писать. А Мальчик подкараулил ео в туалете и ударил
молотком. В темечко. И Любовник тоже умер. А потмо Мальчик пошел к Маме,
а Мама уже мертвая, потому что к ним в Гастроном Паленой Водки завезли,
а Мама ее выпила. Не всю конечно, но многое. Потом домой пришел Папа,
увидел это все и убил Мальчика. И выкинул все фильмы ужасов. Сел на
табуретку, заплакал, налил Водки, которую принесла Мама. Выпил. И умер.
И судить некого. Все Мертвые.
Утро. Узкий проезд у школы. Еще рано, редкие пока машины высаживают
детей и исчезают. За одной отъехавшей и быстро набирающей скорость
иномаркой бежит маленький мальчик. Он громко кричит на ходу. Бежать ему
легко, портфель остался у папы в машине. Два дня спустя. Такое же утро.
Останавливаюсь у школы, расталкиваю дочь, уютно уснувшую по дороге на
заднем сиденье. Рядом останавливается все та же серебристая Тойота.
Трогается, слышен отчаянный крик. На этот раз он успел открыть дверцу на
ходу и схватить свой ранец.
Из ежедневной рассылки "Повод отметить"

* -====================================
Сегодня: 06 Декабрь 2006

В этот день:

1240 Монгольским войском взят и разрушен Киев, все жители истреблены.
.....
и т. д.
.....
1993 День вооруженных Сил Украины.


(с) McK
6
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить
объявление на подъезде:
"Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная
вода".........
7
захожу как то в компьютерный клуб.
смотрю, за машинами сидит компания арабчат лет по 7-8, громко
переговаривающихся между собой на своем наречии.

Присмотрелся во что пацаны играют. В контрстрайк. Естественно, за
террористов.

Тренируются :)
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города
Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую
площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась
детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти
долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и
прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на,
извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо,
очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ
ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
На работе.
Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке"
протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.

Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке
Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру
диск, смотрю - 260 метров...

Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго
объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с
визирем, не пойму до сих пор.
Живу во Владивостоке. У нас сегодня проходила акция в защиту
праворульных машини на одной из них (toyota Land Cruiser)наклеен скотчем
лист бумаги, на котором нарисована перечеркнутая красным кругом эмблема
"Единой России" и надпись: В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ
Реальная запись из рабочего журнала слесаря:
Заточил свой инструмент. вручную. два раза.
Вчера разговаривала с коллегой по тефону и одновременно читала смешные
истории на сайте. Он попросил меня принять на факс один листик. И когда
пришло время сказать "Стартую", я прочитала в истории слово "целовать
(или целуются)". И говорю ему "ЦЕЛУЮ". Смеялись минуты 2, потом все-таки
скорректировала ""СТАРТУЮ!"
Начал я менять лампочку пассатижами...
хотя нет я не об этом.

захожу в столовую обедать, там уже сидят и едят мои знакомые (все
мужики). Прохожу мимо их стола, подошел к ним поздароваться (рукопожатие
сделать) и слышу обрывок разговора:
"... да я с НИМ сплю."
Я ничего, честно говоря, плохого не подумал, поздаровкался и пошел в
очередь за едой.
А мне, тот мужик кричит в след: "Это мы про сотовые телефоны
говорили!!!".
Сыну было 3 года или 3,5. Около этого.
Жена мыла сына и в ванне сама была в трусиках.
Сын ее спросил про писюн и есть ли он у нее. Ну жена и обяснила ему:
"У мальчиков есть писюн, а у девочек пися." Что бы по детский обяснить.
Ну вы понимаете, я думаю.

Через некоторое время сын уже у меня спрашивает:
"у тебя писюн есть?"
Я решил поумничать и начинаю объяснять:
"у мальчиков есть писюнок, а у девочек пися.
писюнок есть у всех мальчиков. И у дядичек и мальчиков
Он и у тебя есть и у меня тоже есть. А пися у тетенек и девочек.
у мамы есть пися..."

Сын внимательно слушал, но ему что то не понравилось (что то видимо
нестыковалось с тем что он уже знал) и СТРОГО так говорит:
"Нет, папа! У меня (у сына) есть писюн, у мамы пися,
а у тебя писюнок"
Ребенок (12 лет) посмотрел новый фильм про агента 007. Я спрашиваю как
фильм, есть интересные моменты??
- Фильм ниче. Например сюжет, где Джеймс занимается любовью с дамой. Ей
звонит муж, он же главный террорист. Муж знает, что она крутит с Бондом
и Бонд будет некотрое время занят. Бонд понимает зачем звонил муж и
бросает любовницу и бежит спасать мир..
Преамбула. Постараюсь недлинно. После того, как я оставил родителей
одних и пустился в самостоятельное плавание - моя матушка заскучала и от
нечего делать начала на пороге 55 лет осваивать интернет. Комп свой я
оставил, в принципе - она с ним была знакома - но так - напечатать,
разложить пасьянс. А вот интернет - дело темное. Пришлось мне провести
несколько мастер-классов, попадая в ступор от вопросов, ответы на
которые казались само собой разумеющимися. Потом дело дошло до чатов,
форумов, электронной почты. В общем - более-менее перестало быть
загадкой. (а надо добавить еще, что матушка моя от природы любопытная и
все, что мигает, горит и с надписью "нажми меня" - обязательно будет
нажато. потому что - любопытство). В том числе и аська была заведена.
Где она с тремя своими подругами, такими же продвинутыми ;) юзершами. В
общем, можете себе представить.
--
теперь собственно, история (точнее, воспроизведение ее путем логических
домышлений, и перечитки лага, сохраненного старинным товарищем и
присланного мне вчера на почту)
Заскочил к родителям. Ну и на минутку, залез проверить почту, ЖЖ и
аську. Матушка кричит - не выключай компютер, я потом посижу. ОК, все
проверил, окошки свернул, а аську забыл. Попрощался.
Моя матушка садится за комп - и видит - в углу мелькает сообщение по
аське.
Она его открывает, понимая, что это мне - но вдруг что важное, а сын не
прочитает. Там сообщение, предваряемое несколькими смайликами с кружкой
пива (настойчиво меня приглашали)
"Ты где, старая сволочь?"
----
Что происходило в голове моей матушки, я боюсь даже предположить...
просто привожу в хронологическом порядке сообщения пришедшие ему по
аське...

"А Коли нет он ушел"
спустя пять минут
"А вы меня что, видите?"
через 20 минут...
"Ленка, это ты что ли?"

ПыСы... Мама мне про это ничего не рассказывала.
17
Прачечное
Он напоил ее джин-тоником. Да и сам порядочно напился. В скверике, за
театром, возле примыкающей к буйной зелени трибуны городского стадиона.
Глядел в ее блестящие глаза и мягкие губы и таял от нежности, чувствуя
их доверие и близость. Рассказывал какие-то отрывки из своей жизни;
рассеянно, но с наслаждением курил, слушая ее негромкие ответные
истории. Она была уже полностью его, под наплывающие с ночной набережной
звуки музыки, под свет неярких фонарей по аллеям и шарканье по ним ног
умиротворенных этим томным вечером людей, расходящихся по домам..
Она упорно не хотела ехать к нему, - в чужую квартиру, на пару дней
оставленную законной хозяйкой. Но алкоголь и его настойчивость сделали
свое дело. Засыпая в машине, она со слабой улыбкой лишь пробормотала
вроде того, что "я тебе еще сегодня отомщу.."
Неделю спустя, когда никого не было дома, он, спохватившись, отыскал
брошенное тогда, подальше в кладовку, полушерстяное одеяло, со следами
крови от ее месячных, и выстирал в ванной, вспоминая про ту ее неловкую
"месть". Вновь представил, как ее тело изгибалась рядом с ним в первые
минуты, когда она пыталась как можно меньше испачкать брошенную наспех
на диван накидку. Ему на удивление приятно было прикасаться к этим
теплым бурым пятнам их ночной близости своими руками, хотя стирку он
раньше терпеть не мог.

orang
маленькая предистория.. мою первую жену звали хейфиц...

так вот какой то старикан значит
по ходу сна как то серьезно обидел мою девушку.. а сам он был какой то
хитрый.. позиционировал себя
как истиннного арийца.. весь был такой жесткий резкий.. ну вообщем такой
непонятно крутой
старикан... ну вот и пошли мы к нему домой разобраться.. я значит мой
младший братик и девушка...
заходим там дом такой нехилый все дела. но его нет дома.. и тут девушка
находит как бы потайную
комнату.. вообщем такая готичная комнатка как логово синей бороды, графа
дракулы и еще кого нить
нехорошего вместе взятых... мы понимаем что тут мы как бы лишние и
думаем надо бы валить.. ан нет
поздно он уже появился... и явно с нехорошими намерениями. он значит и
его собачка типа породы
пикинесс или левретка там вообщем маленькое убогое существо..

ну мой младший не просек тему что лучше валить и самоуверенно заявил что
сейчас он ему хорду
перебьет :)) ну и кинулся в бой.. я значит тоже присоединился и понимаем
мы что старикан то
хваткий.. младшенький получил значит свое и куда то слился остались мы
со стариканом один на
один... и чувствую я что мне тоже приходиться кисло.... девушка значит
тоже типа с криками не делай
им больно на него кинулась но безуспешно.. тоже огребла.. значит вот так
вот я медитирую под этим
стариком и чувствую что он хочет сделать со мной что то
противоестественное.. и тут возвращается
мой братик и тащит две струны от рояля... и мы начинаем старикана ими
душить.. а я еще думаю
молодец брательник не растерялся эх жаль моя струна толстая.. так бы
думаю я ему голову бы отпилил
реально.. ну вообщем думаю я что мол мы побеждаем.. ан нет этот хитрый
старикан изловчился и
откусил брату член... значит тот после этого потерял волю к борьбе да и
я нехило был
демарализован... ну думаю все край..

и действительно... меня там опять метелят и уже сознание тухнет.. тут в
бойню опять вмешалась
девушка.. она значит пойммала эту собаченку и давай кричать старикашке
что типа отпусти их или я ей
голову отверну.... старикан реально перепугался что шавку в заложники
взяли и заорал типа отпусти
мою сцилю.. сциленька девочка тебе не сделают больно.... значит моя
девушка давай ржать.. типа как
же ты так истинный ариец а собака нифига не берта или там брунгильда...
старикан значит так
удивленно - а с чего вы взяли что я ариец... отпустил меня значит, уже в
бой не рвется, на морде
истинное удивление... я говорит Хейфиц Самуил Моисеевич... я вообщем
фигею нехило и спрашиваю. Вы
папа тамары??? и тут просыпаюсь.. прикинь????
Когда я был маленький, лет 5 мне было наверное, повела меня мама к
логопеду, и та по просила меня прочитать стишок, чтобы послушать мою
речь... Я выдал: Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш ЛЕНИН-
Владимир Ильич. Все в ауте...
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж.
Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что
взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая
ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)...
Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот
момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней.
- Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена!
У меня и у М. А. падают челюсти...
Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Я и яблонька.

Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не
то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и
зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые,
махонький...
Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут
деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого
прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком
следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление.
Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в
белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки...
Тыблочка мне захотелось...
Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то
высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну
русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни,
но съем...
Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру.
Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало...
Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому
как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига!
Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый,
прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую,
яблоки рядом падают... Чем не красота...
И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И
теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает,
думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не
успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него
глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили...
он их против шума надевает).
А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...

И скалюсь мило в его адрес.
А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на
бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки
такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..

Горячку, наверное, лечить...

ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом
занималась (а все из-за тыблок!..)
Один смешной эпизод с выставки, где я и мои коллеги (молодые раздолбаи)
работали на стенде, был старшим начальник отдела Виктор Матвеевич(лет
под 50), не мало он крови попортил, но не в этом суть. Подходит к нему к
концу выставочного дня программер Серега:
- Виктор Матвеич, можно я за пивком сбегаю?
- Нет
- Что, сами сбегаете? -))))
PS: за безответственное поведение все участники выставки были
депремированны на 10%, Виктор Матвеич на 20% чтоб не стучал...
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа.
дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили
военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы
должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из
нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто
столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца.
Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило
пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая
охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о
летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился
отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет
до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать
гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал
инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из
стрелкового оружия: нажал на курок и, главное
в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у
некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как
неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и
при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение.
И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и
толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами.
И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в
стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо
и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на
автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША!
Представили?
Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его
выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от
бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из
его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й
нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает?
Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа.
Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из
окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу,
швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим
телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается.
В этот день гранаты уже не метали.
Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался
несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.

А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива,
вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него
началась истерика.
В сообществе фотографов появилась запись, начинающаяся со слов: "Дорогие
сокамерники!". Оригинал - тут:
Эта истоия произошла в январе 1995 в Дагестане на реке Терек. Нас 1
погранзаставу выставили на границе с Чечней, и был у нас контрактник
какой то узкоглазой национальности похоже бурят и вот сидим мы в нашем
кубрике переделанным из прошлого здания сельсовета, которое кстати
сказать когда мы туда вселилось было без окон и дверей так что пришлось
его оборудовать самим т. е. окна забили рубероидом и камышом двери
вставили из досок, так вот сидим смотрим телек, темно только телек
освещает и вот этот бурят сидит и подкидывает в руке гранату от
подствольника, а отапливалось все это помещение буржуйками которая
стояла рядом с этим бурятом, и вот он подкидывает ее, открывает буржуйку
и бросает туда что-то блестящее закрывает дверку и выбегает сцука на
улицу, у нас кроме того что мы здесь жили, так и боекомплет весь был тут
же, так вот мы так щеманулись кто куда из кубрика кто в окно кто двери
нахрен снес кто в матрас заворачивается или подушками закапался, вобщем
за 10 секунд все улетучились из комнаты. Смотрим а это чурка недобитая
валяеться на снегу и ржет он гад оказываеться пока мы в телек пялились
гранату на пол положил а в печку бросил масленку от автомата.....
Потом мы буряту в конце концов отомстили, но это другая история.
Привет 1-ой погранзаставе 1 ММГ из г. Железноводска ст. Бештау
Итак! Блондинка и ИКЕА)))

Пролог:
- Дорогой, я возьму завтра машину? Мне в магазин надо.
- Конечно....

Сама история:
С вечера жена мурлычит в предвкушении завтрашнего долгого сна, на работе
поставили задачу, доехать до магазина, оплатить стеллаж и доставку.
Далее по минутам:

Вместо обычных 7-00 подъем в 7-30 (офигенно выспалась!!! :))), на
предложение поспать часов до девяти - шипит! (на работе ругать будут
типа).

8-30 выезд в дикой суматохе, стуча коблучками как стадо ежиков.

9-15 Звонок: "Пробкапростокошмарвсестоит!!!! доеду только к обеду!!!
Чего делать????" В голосе почти истерика, успокаиваю как могу.

9-30 Звонок: "Доехала(????!!!!!), все ОК! Иду в магазин, целую"
Чувствуется, что настроение просто отличное....

9-31 Звонок: "Ты представляешь!!! ИКЕА в одинадцать только
открывается!!! (Мечтает о том, сколько могла еще спать:)))

11-15 Звонок: "А на фига доставку заказывать? Я прикинула, все влезть
должно, деньги сэкономлю!!! (Радуется в предвкушении похвалы от
руководства :))))

11-30 Звонок (в голосе слезы): "Маленькие детали в тележку положила,
большие даже поднять немогу!!! (Сотрудники ИКЕА в желтой униформе
почемуто в игноре))) Намекаю...... ОЗАРЕНИЕ!!!!

11-45 Звонок (слезы не только в голосе): "Я НЕ МОГУ БОЛЬШИЕ КОРОБКИ В
МАШИНУ УЛОЖИТЬ!!! Сил не хватает!!! (хм.... а ты как думала?)
- Я:"Там мужиков полно, попроси, тебе за пять секунд все перекидают"
(жена - высокая, красивая (растерянная:))) блондинка на джипе:)

11-50 Звонок: (в голосе уже рыдания): "В доставку оооочееередь(((((
Десятьтележекпередомной..... уууу!!! (всхлип)"
я: "Млин!!! Смотри рункт про мужиков...." Отбивает звонок...

11-53 Зонок (голос как будто премию дали): "Представляешь, мне три
мужика за тридцать(!!!) секунд ВСЕ погрузили! Все, пока-пока!!!"

короткие гудки, занавес

ПС: На фразу "Дорогая! береги себя" обижается*))
Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой
квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды.
- Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его.
- Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день
всего литров двадцать уходит.
- Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в
туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься?
- Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка
при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников
и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с
учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь
проще выкидывать.
- Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления?
Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках,
положив под зад электрогрелку!
Митька Голопупкин
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив
нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого
автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины
нетрадиционых сексуальных меньшинств.
После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую
историю...
Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда
жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили
на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы
жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской
деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки
подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В
один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик,
мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по
помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и
обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы
настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за
что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой
из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких
предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя
выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань
типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары,
который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и
парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла
наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами
внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал
дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем
попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид
безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место
навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все.
Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в
черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы
не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с
поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола
для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были
тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда
взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А
именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после
чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики
колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой
крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный
копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул
магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец
гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все
свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину
со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться,
но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина
сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на
ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не
отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята,
видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я
услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы
обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и
укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали
в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро
переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но..
как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет..
наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она
ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у
обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди
остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально
медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты
вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный
убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули
вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди"
относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему
меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши
ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из
салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня
по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил
какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в
моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и
палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в
бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в
то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное
спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под
принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка.
Вотъ
Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной)
попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения
девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это
ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ.
Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на
мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать
всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке
попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате
и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит
подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта
красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его
прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю
Сегодня на остановке.
Стоит бабка с дедом. Бабка ему: (дословно)Купила батон колбасы иду жру,
а мне пох*й. :)
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк
наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с
металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо
гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из
танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает
гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и
танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто
куда. Прапор получил сотрясение.
Многие, наверное, знают, что есть такая традиция: бросать монетку в
фонтан или водоем, если хочется еще раз вернуться в эту местность...
Традиции есть традиции...
Вот мне и довелось наблюдать интересное место для брошенных монеток. У
моих знакомых есть небольшой интернет-салон с туалетом для
посетителей... Какой то желающий, видимо, туда вернуться - бросил
монетки прямо в унитаз. Возможно, именно так и появляются новые
традиции...
моя трехлетня дочка очень беспокоится за Золушку:
- Мамочка, а почему у Золушки не было мамы?
- Потому что Золушка так замучила свою маму, что она умерла.
- Странно! А я свою маму сколько ни мучаю, ну никак она не умрет.
Моя трехлетняя дочка разлила сладкий чай на ковер в гостиной. Мы живем с
родителями и я просто в панике спрашиваю и кричу:
- Что же ты наделала!? Как я теперь от бабушки отмажусь? Ну что мне
теперь делать? Что мне делать теперь?
С уверенной ухмылкой заправского мафиози этот кудрявый ангелочек выдает
мне на поном серьезе:
- Убей себя!!!
Фронтовые сводки anekdot.ru

1. Только за последний месяц в отделения реанимации по всей стране
поступило около 2300 матерей с острыми приступами смеха, вызванными
высказываниями детей.

2. Общество защиты животных всерьез рассматривает вариант внедрения
специального биочипа в мозг домашним питомцам, дабы последние имели
возможность дико ржать над собственной оригинальностью.

3. Офисные сотрудники московских фирм одновременно способны заморозить
до 1500 тонн воды.

4. Алик (он же www.alikdot.ru/тра-та/ля-ля/пук.html) выпускает сборник
смешных историй своей жизни. Всего по словам Алика это будет 21 том
отборных историй и приключений, в которых ему довелось быть свидетелем.
Однако, дело серьезно осложняется тем, что Алик впал в рекурсию - во
время написания последних сочинений, у автора накопился материал на
несколько новых томов.

5. Занавес так часто стал опускаться, что возможно будет отправлен на
кап. ремонт.

6. "Общество кондукторов в ступоре" и "Союз остановок в ауте" подписали
соглашение о долгосрочном сотрудничестве.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru