Повторные анекдоты

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если
грязь мокрая, значит, вымыли.

Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задает ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю-вы ее прогнали?
Вовочка: Ага по два раза.

Выступает перед публикой ловец крокодилов...
Подходит к самому здоровому крододилу, бъет ему битой по башке. Тот
открывает пасть. Чувак достает член из штанов, кладет тому в зубы, бъет
битой по башке. Крокодил закрывает пасть. Зрители в шоке, мужики теряют
сознание. Затем мужик бъет крокодила по башке еще раз, тот открывает
пасть. Член на месте, не единой царапины. Все хлопают. Мужик говорит:
- Ну, кто такой смелый и сможет повторить этот трюк?
Блондинка с первого ряда:
- Ой, можно я, можно я? Только по голове не бейте... ;)

- Папа, а хорошие тещи бывают?
- Нет, сынок, это фантастика...

www.tata-minisoft.de.ms

Кто такая невменяемая женщина..... та, которая каждый раз кричит: НЕ В
МЕНЯ!!!

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru

- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу!

Подходит немка в Москве к грузину, и спрашивае.
Шпрехен зе доичь.
Грузин: Слушай дорогая, зачем спрашиваеш, да. Канечна буду.

Сидит на складе обкуренный зав. склада. Ну он обкуренный до такой
степени, что он не сидит, а висит на столе. тут заходят проверяющие и
орут:
- Ты че козел пишешь. Ты посмотри что ты пишешь. У тебя недостача
200.000 $, а ты что пишешь. Ты пишешь мыши увели. Какие на... мыши? У
тебя не одной мышиной норы на складе.
А он:
- Начальник приколи, аэто были летучие мыши.

Буратино утонул