Повторные анекдоты

- Папа, а литр пива это много?
- Смотря какой по счету, сынок!!!
ХАОС

-Дорогой где ты был?
- Бегал!
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет!!!
- А ты кеды понюхай!!!)
ХАОС

Летит самолет, во время полета обнаружились серьезные неполадки.
Командир вызвает проводницу и просит подготовить пассажиров к худшему.
Проводница обращается к пассажирам:
- Господа, достаньте пожалуйста Ваши паспорта, сверните в трубочку и
засуньте себе в задницу.
Вопрос из салона: А зачем?
Да вот понимаете, сейччас @бнемся, такая неразбериха начнется.

Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане
оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать,
присмотреться.
Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту:
- Давай быстро: ящик шампанского и двух девок.
После чего зэк подзывает официанта:
- Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!

Летит самолет над океаном, возникли серьезные неполадки, командир дает
указание стюардессе подготовить пассажиров к худшему.
Стюардесса заходит в салон и говорит: Господа мы скоро упадем в океан,
наденьте спасательные жилеты и возьмите по вот этому свистку, с его
помощью Вы будете отпугивать акул.
Все дружно кинулись выполнять указания, кроме одного пассажира, который
отказывается от свистка.
Стюардесса: Почему не берете свисток?
Пассажир: А я такой несчастливый, что или свисток без дырки или акула
глухая попадется.

Психушка. Больной и доктор. Приходит к ним сам директор психушки и
спрашивает у больнго:
- как тебя зовут? , больной:
- Нифнаю! , директор:
- Сколько тебе лет? , больной:
- Нифнаю! , директор:
- Кем хочешь стать? , больной:
- Нифнаю!. Доктор, что это такое? Этот больной еще совсем не вылечен!!!
На следующий день к ним заходит тот-же директор психушки и спрашивает у
больного:
- как тебя зовут? , больной:
- Вася! , директор:
- Сколько тебе лет? , больной:
- Двадцать! , директор:
- Кем хочешь стать? , больной:
- Кофмонавтом!. Директор:
- Доктор, как вам удалось его так быстро вылечить? , доктор:
- Нифнаю!!!

Едут как-то в поезде Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В):(В)-Холмс,
скажите пожалуйста, почему у женщин волосы на лобке мягкие и
шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие?
(Х)-Не умничайте Ватсон, сосите дальше!

Учительница спрашивает у Вовочки, каких великих композиторов он знает.
Вовочка, как обычно, дуб дубом. Ну и смотрит на соседа по парте- Петьку.
Тот понял, тетрадку открывает и выдирает листок.
- "Лист"- говорит Вовочка.
- "Правильно, Вовочка. А еще каких знаешь?"-спрашивает Марья Ивановна.
Вовочка опять на Петьку смотрит. Тот учебником по столу ударил.
- "Бах"- сказал Вовочка.
Марь Иванна поняла все, но виду не подала, только сказала:
- "Правильно, а еще?"
Вовочка посмотрел на Петю, и говорит:
- "Члеников"
- "Не Члеников, а Хреников. Иванов, убери подсказку."

ежик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся

гена спросил Чебурашку "ты меня слышишь?" Гена, посмотри на меня,
конечно слышу.

Василий Иваныч говорит. петька! кидай гранату! А Петька- лови Василий
Иванович...

Еврейский анекдот(сори если не поймете):

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне
богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:

"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

http://www.benzion.ru/humour/

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

dirty.ru by crosscat

Встречаються 2 подруги, не виделись давно. У 1 мальчик, у другой
девочка. Девочка "Здравствуй мальчик". Мальчик набычился и молчит,
девочка снова здороваеться и опять ответа нет. Тогда его мама говорит
"Как папа с друзьями здороваеться?" Пацан срывает свой головной убор
бросает на землю и говорит "Е-ть мой лысый череп-кого я вижу".

... некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние
пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не
любят - видите ли больно им... да ну на#й...

В целях политкорректности фамилию губернатора Калифорнии следует читать
так: "ШварцеАфроАмериканец"

Нарисовал Вовочка на парте муху ну ни отличить от настоящей. Учительница
ее указкой била-била ни х... я. Вызывает отца в школу:"ваш сын
художник!". А отец отвечает:"Да, я знаю. Он на заборе такую бабу
нарисовал я три дня занозы из х...я вытаскивал!!!".

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Гарри Поттер и Святая Инквизиция.