Газета "Российские ведомости" уведомляет:
Вместо фразы "...количество бритоголовых в Москве увеличилось", следует
читать: "Слава России!"
28 ноября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле окончания чемпионата страны по футболу, все ведущие клубы, кроме
ЦСКА, договорились провести турнир в Гамбурге.
ЦСКА, договорились провести турнир в Гамбурге.
2
Чурбаны вдвойне смешней, если после пиздюлей
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."
волк-одиночка..."
- Позвольте представиться: БОНД... Брук Бонд.
7
- А вот Вам, агент ВВП, лицензия на отравление. А вот - сертификат
качества полония...
качества полония...
8
Спутницей разбившегося депутата Сулеймана Керимова была Тина Канделаки..
Вот что значит неудачный минет...
Вот что значит неудачный минет...
Звонок в Кремле:"Слюшай Дарагой, ты жену одну в Батуми сам отпускал,
Жачэм тэтэр на всю Грузию абыжаешся?"
Жачэм тэтэр на всю Грузию абыжаешся?"
10
Почему в демократических государствах максимальный срок президентского
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!
11
Кондоллиза: у вас в русском языке падежи; это очень сложно.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.
12
Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.
13
Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.
Самое длинное мгновение - оргазм.
14
Служебная записка.
Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло
досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн -
не ГОМИК, а КОМИК!
Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло
досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн -
не ГОМИК, а КОМИК!
> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> Коррупция опасна для вашего здоровья.
не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
> Коррупция опасна для вашего здоровья.
не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.
(весь город обклеян этой хренью)
Я чуть не женился, но Бог спас меня от ошибки...
Теперь ебу всех подряд, спасибо Богу...
Я чуть не женился, но Бог спас меня от ошибки...
Теперь ебу всех подряд, спасибо Богу...
18
Пожарники Ниццы предупреждают:
ебля за рулем огнеопасна!
ебля за рулем огнеопасна!
19
Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием
http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote
Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote
Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников
с помощью такой вакансии:
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.
Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.
Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.
Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.
Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).
С нетерпением ждем вашего звонка!
(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
с помощью такой вакансии:
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.
Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.
Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.
Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.
Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).
С нетерпением ждем вашего звонка!
(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...
22
Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!
в связи с тем, как не ходит общественный транспорт "час пик" в москве
признан круглосуточным
признан круглосуточным
Сенсационное сообщение из уст министра внутренних дел. В нашей стране
больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под
конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные
сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
больше нет незаконного распостранения наркотиков.!!! Вчера был взят под
конторль последний наркотрафик. И с этого момента все пути, все крупные
сделки контролируются милицией. все делится пополам. милиция богатеет
25
Если ТИНА кондулаки так же будет делать миньет, скоро наша страна
останется и без миллионеров.
останется и без миллионеров.
26
- Это у вас "Бентли"?
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...
(c) stasische.livejournal.com
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...
(c) stasische.livejournal.com
-Что будет, если тина кодулаки сделает 20 миньетов?
- Наша страна останется без миллиардеров.
- Наша страна останется без миллиардеров.
28
Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной
аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не
пострадала и выписана из больницы.
аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не
пострадала и выписана из больницы.
29
Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.
Предполагаемое название - "Резидент П"
Предполагаемое название - "Резидент П"
31
КУПЛЮ радиоактивный таллий. Дорого.
ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.
ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.
ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.
ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.
32
Один ученый занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
33
- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и
Каменевско-Зиновьевскую линию!
Каменевско-Зиновьевскую линию!
34
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, -
размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный
резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что
делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось,
тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный
резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что
делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось,
тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
35
Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.
Вопрос к Путину на пресс-конференции:
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
"Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?"
"Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
Открыл тут пачку сигарет:
"Минздрав предупреждает, что не несет ответсвенности за Ваше здоровье в
случае, если Вы не уплатили все налоги."
Да-с...
"Минздрав предупреждает, что не несет ответсвенности за Ваше здоровье в
случае, если Вы не уплатили все налоги."
Да-с...
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.