Повторные истории

Едет недавно приятель на своем бывалом "Опель-Рекорде".
Зазевался, а впереди Большой-черный-Мерседес как затормозит!
Приятель вцепился в руль, со всей силы по тормозам, и бах! - лупит этого
мерса.
Ну, думает, стал персонажем анекдота! Прощайте золотые зубы!.. Что
теперь продавать – машину, квартиру или и то, и другое?..

Тут впереди тонированная дверца открывается и выходит молодая леди.
Подходит, смотрит, достает мобилку:
- Виталик! Я тут в аварию попала... Да нет, со мной все нормально... Ну, я
затормозила и сзади машину стукнули... Бампер поломался, стекла валяются...И
у той машины бампер треснул... Какая машина? Сейчас.
Обращается к приятелю:
- Мужчина, какая у Вас машина?
Приятель:
- "Майбах"!
Девушка в трубку:
- "Майбах".
Выслушивает.
- Мужчина у Вас ко мне претензий нет?
- Нет.
- Ну, тогда я поеду?
И уехала!

Так приятель сохранил себе золотые зубы.

Наверняка попадет в повторные, или вообще никуда не попадет, ну да
ладно. Мне эту историю рассказали в институте, где я работаю (отличном
от того, где все произошло). Поэтому за достоверность не ручаюсь, но
выглядит правдоподобно. Ну и извините, конечно, если что-то придется
приукрасить - как говорится, не корысти ради, а токмо из-за красного
словца.

Итак, в некотором большом академическом институте в Москве по правилам
техники безопасности положено было по ночам дежурить - на предмет
неожиданного самовозгорания. А то, сами понимаете, кто-то лазер
выключить забудет, кто-то кислоту разольет, того и гляди пожар
произойдет, и все ценное оборудование и секретные документы сгорят к
чертям собачьим. А здание у института было (да и по сей день остается) -
ого-го, огромное, запутанное, ходы-переходы из корпуса в корпус - где-то
надземные, а где-то и подземные. Так что в одиночку - за целый день не
обойдешь. Поэтому каждую ночь дежурил один профессиональный пожарный (из
специального отдела института) и двое обычных сотрудников - в
добровольно-принудительном порядке. Но кому ж хочется проводить ночь
вдали от семьи и телевизора, да еще за таким неблагодарным занятием, как
охрана родного института от пожаров. Поэтому, если кто-то из работников
института добровольно вызывался подежурить, ему обычно не отказывали.

И вот однажды в этом институте встретились, что называется, два
одиночества - он и она. И вспыхнула между ними нешуточная страсть.
Которая, размеется, требовала немедленного удовлетворения. А как, точнее
- где, спрашивается, простой советский ученый может предаться порочным
наслаждениям? Дома ведь жена, дети, или, соответственно, - муж, дети,
теща, свекровь, собачки там всякие с попугаями и куча других
родственников. И тут этим страждущим приходит на ум спасительная мысль -
по ночам родной институт пустует! Так чего же добру пропадать?! И вот
они в едином порыве вызываются на ночное дежурство.

Конечно, начальство такой энтузиазм толко обрадовал. И ближайшей же
ночью влюбленные остались в институте. Правда, остались они не совсем
одни - к ним был прикреплен профессиональный огнеборец. Но их это
нисколько не смутило. И вот пожарный идет обследовать, скажем, корпуса А
и Б, а наша парочка берет на себя все остальное. Но как только каска
профессионала скрылась за поворотом корридора, вместо того, чтобы искать
потенциальные очаги возгорания, он и она забрались в ближайшую
лабораторию и... В общем, времени они даром не теряли. И, видимо, так
увлеклись процессом, что не заметили, как пришла пора их напарнику
возвращаться. Что он и сделал.

Не найдя своих коллег-любителей в условленном месте, наш герой решил их
поискать. И вскоре нашел, да еще в очень интересном положении.
Возмущению его не было предела. Еще бы - пока он занимается
ответственным делом, они!.. Какой удар по моральному облику советского
ученого! А ведь еще кандидаты наук (а может, и доктора)!!

И вот, на следующее же утро разгневанный служител брандспойта и багра
кладет на стол начальника пожарной охраны института докладную записку, в
которой подробно излагает все увиденное и, наверное, требует
незамедлительно принять меры.

И какую же резолюцию вынес начальник?

ПОЖАРНОЙ ОПАСНОСТИ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!

Случайно однажды попав на этот сайт, стала ярой его поклонницей. Читаю
истории каждый день, и вот, наконец, решилась сама написать. Хочу
поделиться двумя, наиболее, на мой взгляд смешными. Итак первая.
Несколько месяцев назад довелось мне ехать в дневное время в маршрутке.
Машина полупустая движется не очень быстро в силу разного рода
препятствий на дороге, в салоне относительная тишина. Внезапно раздается
капризный голосок маленкой девочки лет пяти едущей с матерью, молодой и
достаточно привлекательной женщиной: Мама купи мороооожеееноооеее...
клянчит ребенок. Мать невозмутима как танк, девочка продолжает
выпрашивать, на что мать периодически вяло огрызается. Минут через
пятнадцать, когда ребенок достал уже всех своим нытьем, девочка
выдает:-Мама, если ты немедленно не купишь мне мороженное, я папе
расскажу как ты сосала писю у дяди Сережи. Наверное только из
сострадания к несчастной женщине народ не ржал громко, мать схватила
ребенка в охапку и пулей вылетела из маршрутки. Через пару остановок,
народ поутих и тут на очередной остановке в маршрутку заходит молодой
отец с мальчиком лет пяти. Не успев зайти в маршрутку ребенок гнусным
голосом ноет:-Пааапааа, купи мороженое... Что вам сказать... народ
рыдал!!!! Но рыдания перешли в истерику когда водила остановив машину
повернулся к офигевшему мужику и сквозь слезы сказал:-Мужик, я тя как
брата прошу, купи ребенку мороженое!!!!
Вторая история произошла в бытность мою студенткой медучилища. Была у
нас в группе девушка добрейшей души и во всех отношениях замечательная,
но редкостно тупая. Училище наше на фиг ей невпало, но папа заплатил
большую взятку и пришлось учиться. На учебу она положила с первого дня
занятий и в конце семестра папа обходил преподавателей и девушке ставили
тройки. Но преподша по анатомии отличалась редким упрямством, взяток не
брала принципиально, справедливо полагая, что человеку не знающему
анатомии нечего делать в медицине. Поэтому девушка сдавала ей
семестровый зачет три раза есстессно безрезультатно. В итоге анатомичка
дала ей последний шанс, для чего пригласила ее на практическое занятие
на коем присутствовала вся группа. Мы тихонечко сидели, делая вид, что
занимаемся, на самом деле исподтишка наблюдая за потугами бедной девицы,
девица естессно ни на один вопрос не ответила и тогда, потерявшая
терпение преподша говорит:-Я задам тебе последний вопрос, если ты на
него отвечаешь получаешь свой трояк и валишь отсюда, вопрос очень легкий
и, я уверена, ты знаешь на него ответ.(Надо сказать, что студентке, на
тот момент исполнилось 19-ть лет и она только что вышла замуж). Итак
вопрос: сколько отверстий в мужском половом члене? Девица надолго
задумалась, в аудитории повисла гробовая тишина, мы затаили дыхание....
студентка, видимо, прочувствовав важность момента обвела торжествующим
взглядом всех и громко объявила:-МНОГО! Таких рыданий в стенах ущилища
наверное не помнили и старожилы! Преподша, в истерике сползая под стол,
только и смогла сказать:-у твоего мужа, что вместо члена душ?!!!! Избави
всех нас бог, от таких медсестер!-)

учительница химии, со стажем около 50-ти лет рассказывала:
лет н-дцать назад завезли в школу новинки - пробирки, мензурки,
реактивы... в общем - чтобы детишки опыты ставили. учительница, на тот
момент, последние опыты проводила давным-давно, на учебе в институте,
под присмотром преподавателя. в общем - когда началось практическое
занятие, учителка волновалась больше детей. детишки заливают все в одну
пробирку, начинают нагревать и тут же незамедлительно пошла реакция: дым
и треск....
щас *бнет! - кричит ученик!
не *бнет! - кричит учительница...

знакомый работал водителем маршрутки. в час пик - окончание
человеко-рабочего дня едет по своему маршруту. на остановке заходит
молодая мамаша и ребенок. ребенок рыдает и кричит - купи! - ну купи! -
купи сейчас же! - купи, а то... а то я всем расскажу, что ты папе писю
целовала!... народ в маршрутке ржет в шапки и стекает под сиденья,
мамашка вылетает из машины на первой остановке.
только народ оправился от услышанного, как на остановке заходит другая
молодая мамаша с ребенком. у ребенка истерика - купи, ну купи сказала!..
кто то из населения маршрутки говорит - мамочка, лучше купите, а то мы
еще сегодня что-нибудь узнаем...