Остальные новые истории

действительно реальная (Нарочно не придумаешь) и свежая история.
У товарищей довольно новая машинка "четырнадцатая". Стрельнуло им из
Казани, где, собсно событья происходят, в соседний городок слетать.
Выкатываются, значит, за выездной пост ГАИ и начинают разгоняться, а в
переди мерседес "ГВаген". Ну ребята его догоняют на скорости где-то
120км/ч и на обгон собираются. Мерс оскорбился и прибавил до 140-ка,
ребята на 14-й за ним. Мерс 150, мальчишки не отстают. Мерс 160, 14-я на
хвосте. "Ваген" прет 160 и больше не прибавляет - испужался видимо, а
мальчишки едут и думают: "Блин, на такой скорости хрен обгонишь, но
повыпендриваться-то можно!!!" и включают левый поворотник, мол на обгон
идут. Из окна "мерина" с водительской стороны высовывается пудовый
кулачище с перстнем и грозит, типа "Не сметь!!!" Ребята поворотник
вырубили и едут сзади. Мерс постепенно сбрасывает до 120, 14-я зс ним.
Так и ехали до какой- то развилки где и разъехались

Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.

В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался
объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным
запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель
произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...",
желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все
находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни,
находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал
указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как
"Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...".
Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор,
эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся
доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для
рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат".
Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание
"ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый
преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное
словосочетание в попросту в "в жопе".
Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская
гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?".
Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее
зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель
Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми".
Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся.
И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе
великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.

Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал?
Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение.
Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро,
кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг?
Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по
порядку.
Сначала небольшое лирическое отступление.
Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом
городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на
отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть
вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и
поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я
столкнулась сегодня утром.
Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на
неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в
маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью
Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в
переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед
собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку,
он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя
в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке
своей физиономии.
Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же
смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с
тайным восхищением ;))

В известной песне, многие слышали, слова:
И самолеты наши в небе разминутся...
Не дай Бог, встретятся!

Сегодня по муниципальному телевидению г. Волгограда.
Транслируют зарисовку о поздравлении с каким-то юбилеем или еще чем-то
службы судебных приставов. Рассказывают какие они классные ребята и
т.д. Голос за кадром "... в работе они руководствуются девизом
"ВОЗВРАЩАЙТЕ ДОЛГИ БЕЗ НАШЕГО УЧАСТИЯ" и далее реально показывают стенд
на котором данный слоган гордо присутствует офигенно большими буквами!
О, служба себе цель придумала!
Luc.

Вчера. Сидим в баре. Пошел в туалет. Открываю дверь - там девушка
(туалет общий) пытается получить результат от бачка с жидким мылом. Жмет
на рычажок, а ничего не получается. Просит помочь - ну ради бога.
Говорю:"вы руки подставте, а я буду нажимать". Она руки сует как то не
так - все сбоку да сбоку, а под кранчик ни фига. Я ее поправляю - мол
под низ руки ставте, а то не попадает. Таким макаром уже пару доз
пролилось мимо, и как назло жидкое мыло закончилось. Ну, говорю, все,
закончилось - не судьба видать. Девушка так обреченно глядит на это
устройство и говорит:"Ну да ладно, и так высохнут"!??? е мое - она сосуд
для жидкого мыла приняла за сушилку для рук и пыталась оказывается руки
посушить, а я пытался ей эти руки намылить!

sandal

А вы говорите, мужЫки.
Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.

На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты
цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче
Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то.
Начали распивать, все культурно, цивильненько....

Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает
"великий" тост:

- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!

И делает пару не хилых таких глоточков.

Народ в ахуе...

Занавес.

Сегодня на 3dnews:
Согласно данным ФБР, арестованный 44-летний Теренс Чак (Terrence Chalk)
и его 35-летний сын Дэймон Чак (Damon Chalk), выписали кредиты на общую
сумму в один миллион долларов, используя данные 50 сотрудников
Compulinx.
Вот как у них теперь в Пиндостане.

Недавно на работе, я нач. отдела в 15 человек, на день варенья девченки
подарили открытку-спасибо шефу....
Принес открытку домой положил на полку и забыл про нее. Вчера сидим с
женой смотрим ТВ, дочь-2 года, приносит открытку и отдает жене, жена
открывает рассматривает, спрашивает-и кто такая М П? Я напрягся -дай
-говорю-посмотрю. Открытка- сверху текст внизу слева печать - справа
М.П.-Место Печати. Когда расшифровал жене смеялись оба 10 минут.
Просто жена третий год дома-декретный, уход за киндером, напрочь забыла
какие сокращения приняты на деловых документах.

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)

Аксиома.
В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от
расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать
новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая
часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше
одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.

Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и
расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства
примерах.
Медведь.
Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и
привычки имеют очень схожие.
Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там
большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что
кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и
может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку.
Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик
марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс
Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое
Творчество масс. " Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из
самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом,
а остановимся на Учете и Контроле.
Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и
Векселей Сбербанка России на предьявителя.
Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному
племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы
советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности
выбранная Вами мужская Особь.
Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы
убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.


Охота.
Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень
опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее
покинет.
Здесь существуют свои ньюансы.
Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом
самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном:
Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес.
Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай.
И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный
пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом!
Перейдем к более реальным Вариантам.
Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины
что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя
Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует
превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей.
Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной
психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо?
Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании
других таких же Медведей выдвигается на "Водопой".
Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно
следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки
кулинарного Прошлого!
Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так
как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой!
Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды.
Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен.
Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он
заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает
Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими,
близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных
приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только
тупо лакать.
Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете
брать Зверя практически голыми руками!
Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень
опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким,
то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных"
целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.

Важное.
Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все
Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее
вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца
на белом коне.
Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину.
Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под
защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать
будете?

История реальная, можно не сомневаться.
Трое приятелей сидят в машине (предварительно хорошо
раскурившись)вечером в московском дворике. И тут видят такую картину:
подрипанная шаха (такси), а рядом средних размеров мужик в кожаном
пальто пи***ит здоровенного мужика таксиста. При чем последний абсолютно
не отвечает ему, лишь прикрывая лицо руками от грады ударов. Мимо
проходят бабули и, видя эту картину, начинают ругаться и кричать на
мужика. Тот реально берет и начинает бить одну из бабок, она падает, а
он садится сверху и бьет ее. Тут уже не выдержав картины такого
беспредела троица выскакивает из машины и бежит к ним. Первый же
подбежавший бьет ногой мужику по еб**лу и дальше все дружно месят
мужика. После этого один из них (не самый законопослушный) со словами
"отдай телефон сука" забирает у лежащего мужика мобильник. В общем, как
потом они предположили (судя по телефонным номерам различных органов)
мужик работет то ли ментом то ли чекистом.

Есть у меня друг-товарищ не то, чтобы законченный хрон, но любитель
выпить. Причем иногда эта любовь к горячительному превращается в
многодневный ЗАПОЙ.
Договорились мы с ним на днях встретиться, поговорить за жизнь, да пару
рюмашек пропустить. Но дел было по горло и встретиться никак не
удавалось.
Четверг. 4 часа дня. Звонит этот товарищ, уже нетрезвый, и говорит:
- ну что сегодня, как, встретимся?
Отвечаю, что можно в принципе, но только после 6 вечера. Давай, говорю
предварительно за час созвонимся и договоримся где и когда. Товарищ в
ответ:
- так уже и так 5 часов вечера, заработался ты мол....
У меня недоумение т к перед собой на часах я вижу, что сейчас всего 4, и
тут я понимаю, что у него очередной алкогольный штопор, в результате
которго он просто забыл перевести часы н зимнее время. Я говорю ему:
- Вот ты весело живешь, уже почти неделю страна живет по зимнему
времени. Как ты на работу успеваешь и вообще...
На что последовал ответ, после которого у меня отпали все сомнения по
поводу глубины его алкогольного провала.
- Какая нах неделю, сегодня только вторник.
P.S. И все-таки в этот день мы не встретились, к 5-ти он уже не мог
говорить по телефону.

Сразу предупреждаю, я к этому грязному делу не имею никакого отношения.

Девушка N-ного возраста, на седьмом месяце беременности во избежания
всяческих проблем в будущем решила удалить своему коту когти. Взяла
подружку для компании и пошли в ветеринарку. Процедура отработана до
мелочей и много времени не занимает. И тут ветеринар спрашивает: А вы
кота для разведения покупали (котяра шикарный, персицкий)? Может его
кастрировать? спокойнее будет, ласковее. После недолгих совещаний с
мужем по телефону, дали добро, и пока действие наркоза не закончилось,
котофеича и кастрировали.
Пришли бабы домой, посмотрели на котика и родились в их сердцах новые
чувста, а в головах новые мысли. Ну чтобы кот нигде свою шерсть
неосмотрительно не разбрасывал, они его побрили. Наголо.
Даже не знаю какой моралью закончить повествование. Слов больше нет.

Бабуха