Идет директор школы по корридору во время урока. Вдруг видит, стоит
Вовочка и что то под нос бормочет:
не понимаю где логика!!!??? не вижу логики!!! и тд.
директор:
- что случилось?
Вовочка
- непнимаю ЛОГИКИ... не вижу логики... я в классе перднул, меня выгнали,
а они ОСТАЛИСЬ!.. не вижу логики
30 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияидут по лесу пятатщтск и винны пуч, оба голодные ищтщут поести. видят
легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку.
винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд
легит кутща отригнутого. пяточтск начинает рица и искати картощку.
винипуч говорит: прекрати рится пятак ещ все подряд
По лесу летит огромный кабан. Из под копыт земля, в ушах ветер свистит.
Подбегает к дубу и бьется головой. Из дупла вываливается обалделая сова.
Ты Винни Пуха видела?-спрашивает кабан
Нет.
Как встретишь, скажи, что пятачок из армии вернулся
Подбегает к дубу и бьется головой. Из дупла вываливается обалделая сова.
Ты Винни Пуха видела?-спрашивает кабан
Нет.
Как встретишь, скажи, что пятачок из армии вернулся
муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда мне не говоришь когда у тебя оргазм?
- Потомучто тебя нет рядом когда он бывает.
- Почему ты никогда мне не говоришь когда у тебя оргазм?
- Потомучто тебя нет рядом когда он бывает.
Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек.
Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда
не пойду.
Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда
не пойду.
5
... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете - они поют
Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 8 я ваще тащусь!!!
Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 8 я ваще тащусь!!!
6
Гинеколога судят за убийство.
На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог
рассказывает:
Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах.
Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили.
Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой.
Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар,
пизду покажу..."
Артур
На вопрос судьи, как и почему он задушил старую женщину, гинеколог
рассказывает:
Годами каждый день ковыряюсь в женских половых органах.
Сегодня сделал 20 абортов, а деньги не заплатили.
Проклял всю женскую половину человечества и злой пошел домой.
Захожу в подъезд дома, а там старая цыганка говорит: "мужик, дай доллар,
пизду покажу..."
Артур
В Грузии после бархатной революции было покушение на президента.
Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных:
- Гоги, ты где был во время покушения?
– В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
подслушено у М. Задорнова
Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных:
- Гоги, ты где был во время покушения?
– В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
подслушено у М. Задорнова
Нашли как то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как не знают. Сидят
и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит%
М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет.
Заяц подумал и согласился.
Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит.
М - Раз. два, три,.. , шесть.
Медведь встал размахнулся и ударил.
М - Ну! Сколько?
З - Сисири.
М - Почему четыре?
з - А бофе нету
и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит%
М - Давай клад достанется тому кто у другого больше зубов выбъет.
Заяц подумал и согласился.
Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит.
М - Раз. два, три,.. , шесть.
Медведь встал размахнулся и ударил.
М - Ну! Сколько?
З - Сисири.
М - Почему четыре?
з - А бофе нету
Женщина спрашивает армянское радио:
Из моей горжетки стали выпадать волосы. Подскажите, как с этим бороться?
Армянское радио: мы не знаем, что такое "горжетка", но если это то,
что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде.
Из моей горжетки стали выпадать волосы. Подскажите, как с этим бороться?
Армянское радио: мы не знаем, что такое "горжетка", но если это то,
что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде.
Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что
это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый
увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.
Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается
600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным
голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам
нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом
ты бы к доктору сходил
это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый
увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.
Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается
600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным
голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам
нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом
ты бы к доктору сходил
11
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял
наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы
клей понюхал бы!!!
наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы
клей понюхал бы!!!
Мальчик папу просит:
па, пошли, в цирк!
Папа: не, а!
Пацан: а ребята говорят там голая тетка на тигре скачет!
Папа: тогда пойдем, давно тигра не видел
па, пошли, в цирк!
Папа: не, а!
Пацан: а ребята говорят там голая тетка на тигре скачет!
Папа: тогда пойдем, давно тигра не видел
14
В Академии Лидеров идут занятия спортом:
- Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь
у президента Украины.
- Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте... А кто не умеет, поучитесь
у президента Украины.
15
Мужик купив новую "AUDI" едет и распевает:"Все п.. здец все п.. зде-е-ец
ведь я теперь властилин колец!!!"
ведь я теперь властилин колец!!!"
16
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
17
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
18
-Как переводится фраза < I don't know >?
- Я не знаю.
- Вот, и никто не знает!
- Я не знаю.
- Вот, и никто не знает!
19
Приходит Вовочка домой:
- Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал....
- Заебись сын, а как?
- А я ему деньи заплатил, а сам не
поехал............................................
- Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал....
- Заебись сын, а как?
- А я ему деньи заплатил, а сам не
поехал............................................
20
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом
22
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.
еще лучше они умеют находить туда вход.
23
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!