Повторные анекдоты

Поженились зайчик и белочка. Живут год, живут два, а детей все нет.
Решили пойти к доктору. Посмотрел доктор и говорит:
- Не будет у вас детей.
- Это потому что мы зайчик и белочка?
- Нет потому, что вы мальчик и мальчик!

Рабинович поставил на огороде настолько страшное пугало, что вороны
принесли ему прошлогодний урожай.

Slon.

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

просто: бляндинка

Аукцион Кристи: Фаберже, фрагмент автопортрета

жизньбЕтьключом и все по голове

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает.........

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Одну ногу я побрила простым станком, вторую - деревообрабатывающим!!!
Млин!! Я такая дурочка?!?!

Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА

в лесу поставили новый туалет со стеклами.
лев собирает зверей и говорит:
- кто стекла выбьет того сьем!!
на следующий день выбиты стекла.
собирает зверей лев и говорит:
- кто сделал?
заяц:
- я, не я.
лев:
- как так?
- я прихожу в туалет, а там лиса она спрашивает:
- ты мягкий?
заяц:
- ну мягкий
- ты пушистый?
- ну пушистый.
- она х**як меня об задницу и в окно выбросила
лев:
- ну ладно чтоб такого больше не было.
на следующий день опять стекла разбиты, лев собирает зверей и говорит:
- кто сделал?
заяц:
- я, не я.
- я сижу в туалете, приходит ежик я спрашиваю:
- ты мягкий?
- ну мягкий
- ты пушистый?
- ну пушистый.
- я х**як его об задницу... не помню кто первый вылетел...

Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка,
яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник,
сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все
происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был
не ежик... Это была какая то х..ня!"

LiLu

Купил Василий Иванович машину и хвастается перед Петькой:
- вот Петька вещь хоть и дорогая, зато едет быстрее лошади, а так же не
заменима в личной жизни!
- это как?
- садись Петька покажу!
Сели, поехали! Останавливается Василий Иванович около блондинки,
открывает окошко и спрашивает, как доехать до близжайшего магазина. Та
отвечает, но Василий Иванович, "жалуясь" на свою глухоту просит чтобы
она крикнула ему на ухо!
Та наклонятся, просовывает голову в дверку, Василий Иванович быстро
поднимает окошко, так чтобы у нее застряла голова. Затем быстро вылазит
из другой двери, подходит к блондинке и начинает ее иметь!!! После чего
садится в машину, открывает окошко и быстро угоняет.
Когда они остановились Петька говорит:
- Пусть на машину у меня не хватит денег, но дверку я обязательно куплю!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит:
- Соснуть, что ли...
- Ну на, сосни! - говорит ему другой.
- Да я, в смысле, полежать.
- Ну на, полижи!

Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит:
- Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее!
- А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана.
Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно:
- Да это же Ломоносов!!!
Второй невозмутимо:
- Да?.. Ну и что? А мне нравится.

Анекдот 1962г.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

Анекдот 1962г.
Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся
в постель ждать Красную шапочку.
И вот приходит Красная шапочка и удивляется:
- Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?!
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- А почему такие большие ручки?
- Чтобы тебя крепче обнять, внученька.
- Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!

Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет.
- Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт.
Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса
сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами.
Подходит к нему и говорит:
- Коса, косарь, кошу
- ...
- Коса, косарь, кошу
- ...
- е мое коса, косарь, кошу
Тот встает:
- лес, лесник, сижу сру