Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит
здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое -
скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих
приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего
через сад.
- Леш, пойди сюда.
Леша подходит.
- Да, Иван Петрович?
- Леш, наступи Тимофеичу на яйца.
- Иван Петрович, он же меня сожрет!
- Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были?
- Да...
- На работу взял?
- Да...
- 5000 баксов тебе плачу?
- Да...
- Давай, наступай.
Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется
Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек.
- Да, Леша, не любит тея Тимофеич...
17 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман
треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и
падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и
думает: "Одна надежда - это кровь..."
треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и
падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и
думает: "Одна надежда - это кровь..."
2
Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский.
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????
4
Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"
Один тампон звонит другому по мобильному:
Ты где?
Я ГДЕ!?
Ты где?
Я ГДЕ!?
Новый русский приезжает в экзотическую африканскую страну и идет ужинать
в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал
всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает.
Подходит к нему официант и говорит:
"Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть
одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы
отрубаем ему часть тела."
Новый русский достает член, кладет на стол.
Официант:"Что рубить?"
НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."
в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал
всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает.
Подходит к нему официант и говорит:
"Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть
одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы
отрубаем ему часть тела."
Новый русский достает член, кладет на стол.
Официант:"Что рубить?"
НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."
7
Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее
построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел
разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш,
пристегнул подствольник и из дома только выходить.........
Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел
разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш,
пристегнул подствольник и из дома только выходить.........
Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
8
Охотник рано утром на лодке... увидел вдалеке утку,
Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется
Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье
... Видит утка опять не движется
Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье
... Видит утка снова не движется
Подплыл на расстояние вытянутой руки,
Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову,
И тут заметил... Утка делает ему знак:
Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс...
Охотник (очумело) - В чем дело?
Утка шепотом - "Карась..."
Охотник - так же тихо - "Клюет?"
Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."
Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется
Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье
... Видит утка опять не движется
Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье
... Видит утка снова не движется
Подплыл на расстояние вытянутой руки,
Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову,
И тут заметил... Утка делает ему знак:
Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс...
Охотник (очумело) - В чем дело?
Утка шепотом - "Карась..."
Охотник - так же тихо - "Клюет?"
Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."
Работают два дрцга хирурга в небольшой областной больнице. Один из них
попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном
столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции
приходит его навестить в реанимационном отделении.
У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна
плохая, а другая хорошая. С какой начать?
Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза
больной.
Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма
одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось
ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.
А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.
Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение
пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее
трахнул.
попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном
столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции
приходит его навестить в реанимационном отделении.
У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна
плохая, а другая хорошая. С какой начать?
Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза
больной.
Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма
одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось
ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.
А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.
Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение
пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее
трахнул.
ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ У ТЕШИ ДОЛЖНЫ БИТ ТОЛЬКо ДВА ЗУБА?
ОДИН ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ
А ВТОРОЙ ЧТОБЫ ЛЮБИМОМУ ЗЯТУ БИВО ТКРЛИВАЛ :)
ОДИН ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ
А ВТОРОЙ ЧТОБЫ ЛЮБИМОМУ ЗЯТУ БИВО ТКРЛИВАЛ :)
11
Один мужик встречает другого.
Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и
вместо пылесоса.
Второй(В) ему: Продай слона.
Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой.
(В): Ну продай, ну вот тебе миллион $.
Ну тот все таки продал.
Проходит неделя (В) звонит.
Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал,
забери его назад.
(П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.
Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и
вместо пылесоса.
Второй(В) ему: Продай слона.
Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой.
(В): Ну продай, ну вот тебе миллион $.
Ну тот все таки продал.
Проходит неделя (В) звонит.
Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал,
забери его назад.
(П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.
12
Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич
говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет
у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной
дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя
хуй во лбу.
говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет
у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной
дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя
хуй во лбу.
13
Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.
14
Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.
15
Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и
говорит
- Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью
- А это как?
- Ну цифры буквами напишите
- Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?
говорит
- Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью
- А это как?
- Ну цифры буквами напишите
- Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?
16
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
17
Зона. Общая камера. Открывается решетка, заходит мужик с камерой. Зэки и
пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив,
становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело
недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику,
пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда
все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:
- А вам СЛАБО?!
пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив,
становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело
недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику,
пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда
все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:
- А вам СЛАБО?!
18
Девиз фабрики по изготовлению сладостей: "Мы делаем из говна конфетку!"
www.elgera.narod.ru
www.elgera.narod.ru
19
Решил царь отдать замуж дочерей своих.
Нашли дочки женихов, а царь говорит им.
- Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече,
если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если
два, то два, и так далее...
Утро.
Старшая дочь
- Привет пап.
Царь.
- ууу плохо.
Средняя дочь
- Привет, привет пап.
Царь.
- ну вроде ничего.
Младшая дочь.
- Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!
Нашли дочки женихов, а царь говорит им.
- Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече,
если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если
два, то два, и так далее...
Утро.
Старшая дочь
- Привет пап.
Царь.
- ууу плохо.
Средняя дочь
- Привет, привет пап.
Царь.
- ну вроде ничего.
Младшая дочь.
- Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!
20
Приходит старенькая бабулька к гинекологу.
Врач говорит:
- Бабуль, раздевайся.
Бабуля:
- Что ты, милок! Я стесняюсь!
Врач:
- Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую
брачную ночь, а я через 5 минут войду.
Она так и сделала.
Врач через 5 минут заходит и начинает орать.
На кушетке лежит в непонятной скрученной позе.
Врач спрашивает:
- Бабуль, гже это тебя так?
Бабуля:
- В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!
Врач говорит:
- Бабуль, раздевайся.
Бабуля:
- Что ты, милок! Я стесняюсь!
Врач:
- Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую
брачную ночь, а я через 5 минут войду.
Она так и сделала.
Врач через 5 минут заходит и начинает орать.
На кушетке лежит в непонятной скрученной позе.
Врач спрашивает:
- Бабуль, гже это тебя так?
Бабуля:
- В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!
21
А самого неподдающегося поросенка звали Нах-Нах
22
В этом году в университет поступает дочь президента. Какой конкурс-200
университетов.
университетов.
23
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.