Новые истории - основной выпуск

К открытию нового здания ГРУ.
Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации.
Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди
всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель
заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по
прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не
срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных
тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам
повезло. А вот им наверно нет.

Дело происходит вчера (страна Германии)

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле
есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на
этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на
плечах).
Теперь мы развелись и я хочу другую машину.

Продавцы машин, перенимайте опыт -))

Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"

Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название).
Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД.
Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф
честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали.
Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой
милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного
роста". Пестня "Золотые купола."
Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом
тихо рыдает и ломает головами столики...
Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах":
"Дом казенный предо мной
Да тюрьма центральная.
Ни копейки за душой,
Да дорога дальняя".
От души менты налоговиков поздравили:)
Я сам плакаль

ВованСидорыч

Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке.
Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в
гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами.
Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и
мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки
- третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.

Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не
выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая,
сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в
магазин за мясной консервой.

Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в
которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще
усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи
на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны,
дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения
на банках есть картинки.

Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и
относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что
говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам.
Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в
предвкушении берутся за консервные ножи...

Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный
факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось
концентрированное молоко.

Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в
небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в
кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп
отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи
(нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали
музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да
и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной
завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию
помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой
довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги
в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел
значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по
ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче,
укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей
холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло
еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в
предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку,
рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел
подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы
деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки?
Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у
народонаселения.
Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете
фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я
конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу.
Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу
секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж
я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег,
присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах
моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я
начал таять как стеариновая свечка.
Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри
девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует
головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной
прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых
людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе,
но у подруги случился стрем.
С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка
нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не
заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу
села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови.
Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из
расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и
быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся
навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно,
от крови раненого боевого товарища члена.
Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по
телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к
травмированному органу.
Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы
белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону
страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур,
увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня
уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка
оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил
кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и
гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану
алкоголем.
Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно
тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но
как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной
ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию
организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование”
становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь
кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою
рожу...

Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/07/

Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...

Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем
оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа
говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то
вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...

Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском
представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится.
Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на
новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили
по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая.
Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче,
персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и
через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой,
приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и
сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги
считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй
раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После
оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно
громко говорит:

- А я Вас помню. Вы у нас уже были...
- Да, была.
- ...только, вот, с другим мужчиной...................

Модем-А-Узель

Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй
-действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
утра...

Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...

Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на
определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.

История со стороны друга:

Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить
пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый
момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об
лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его
соединяет с Ваней.