май абрикосов сел в тюрьму. что же там делает май? то что делает день и
ночь.... строит свою любовь..
21 октября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОсенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он
выпивает, чтобы разогнать ее.
Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан
выпить.
Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить
по-поводу хорошего настроения.
Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка?
Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и
старательно их спаивает.
Firstonx
выпивает, чтобы разогнать ее.
Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан
выпить.
Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить
по-поводу хорошего настроения.
Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка?
Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и
старательно их спаивает.
Firstonx
Невыполнение гражданского долга должно наказываться лишением гражданства
или долга.
Firstonx
или долга.
Firstonx
Снято продолжение фильма "Дьявол носит Prada", оно называется "Дьявол
водит Prado"
водит Prado"
Чайная церемония в России.
Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.
Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим
чаем не является, а где-то даже наоборот.
Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно
русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо
благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и
ведерного по количеству напитка.
Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для
сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления
остатков содержимого головы.
Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ
экономии денег, придумали тоже русские.
Национальное изобретение - чай по-гусарски (пополам с водкой) -
прославлен знаменитым нетрезвым пушкинским "Выпьем с горя, где же
кружка..."
Во всем мире отлично знают чеховскую "Чайку", полное название которой
звучит как "ЧайкУ, человек" и звучит достаточно гордо.
Классик музыки Чайковский, судя по фамилии, также является причастным к
чайной церемонии и известен во всем мире, вплоть до дальних озер типа
Мичиган и Гурон, как поклонник лебедей, особенно несовершеннолетних.
Популярная в некоторых кругах группа "Чай вдвоем" не дает нам забыть
именно о чайной традиции, поскольку "Чай втроем" звучало бы довольно
двусмысленно по отношению к другому исконно русскому напитку.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.
Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим
чаем не является, а где-то даже наоборот.
Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно
русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо
благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и
ведерного по количеству напитка.
Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для
сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления
остатков содержимого головы.
Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ
экономии денег, придумали тоже русские.
Национальное изобретение - чай по-гусарски (пополам с водкой) -
прославлен знаменитым нетрезвым пушкинским "Выпьем с горя, где же
кружка..."
Во всем мире отлично знают чеховскую "Чайку", полное название которой
звучит как "ЧайкУ, человек" и звучит достаточно гордо.
Классик музыки Чайковский, судя по фамилии, также является причастным к
чайной церемонии и известен во всем мире, вплоть до дальних озер типа
Мичиган и Гурон, как поклонник лебедей, особенно несовершеннолетних.
Популярная в некоторых кругах группа "Чай вдвоем" не дает нам забыть
именно о чайной традиции, поскольку "Чай втроем" звучало бы довольно
двусмысленно по отношению к другому исконно русскому напитку.
© http://liveinternet.ru/users/greh
5
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня
и разбила об него себе голову...
и разбила об него себе голову...
в советские времена была житейская "мудрость": не вынес ничего с работы
- обворовал семью!
- обворовал семью!
7
Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало.
Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало.
Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало.
Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало.
Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало.
Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите
свет". Почему? Да просто ее Светой зовут.
свет". Почему? Да просто ее Светой зовут.
9
А по ночам Ксюше снилась любовь всей ее жизни - Вадик.
Президентский микроконь.
Президентский микроконь.
10
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы
переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять
на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами.
А где же САМ?
Т-ссс..
Ленин всегда живой.
Ленин всегда с тобой.
Ленин в тебе и во мне.
переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять
на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами.
А где же САМ?
Т-ссс..
Ленин всегда живой.
Ленин всегда с тобой.
Ленин в тебе и во мне.
11
Глупо смотрятся старые кинокомедии. Давно померли, а все, блядь,
веселяццо..
веселяццо..
12
На даче.
- Бери пиво, водку, коньячок, портвешек.. Да, и кефирчик захвати.
- А кефирчик нафига?
- Увидишь.
...
- О, бля, алкоголики, все притащили.
- Правда, Вован.. Кефир отнеси. Ужремса.
- Бери пиво, водку, коньячок, портвешек.. Да, и кефирчик захвати.
- А кефирчик нафига?
- Увидишь.
...
- О, бля, алкоголики, все притащили.
- Правда, Вован.. Кефир отнеси. Ужремса.
13
Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros
Дистанционка от матрицы.
kmatros
14
- Сара! Сара! Пакуй чемоданы!!! Все уезжают!!!
- Да ты что, Фима. Это же отдыхающие на море едут.
- Фу.. а я уж думал началось..
- Да ты что, Фима. Это же отдыхающие на море едут.
- Фу.. а я уж думал началось..
15
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.
16
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.
17
Реклама радио Юмор FM: Жутки е песни
18
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму":
Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно!
Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий
будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур.
Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет,
Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой
Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу
своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота
Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв!
Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они,
летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму
вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака
говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит:
"Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму...
че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что -
говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика
вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...".
Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса
нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!
" Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться
щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов!
Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев!
Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично!
Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в
печать!
Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно!
Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий
будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур.
Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет,
Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой
Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу
своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота
Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв!
Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они,
летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму
вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака
говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит:
"Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму...
че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что -
говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика
вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...".
Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса
нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!
" Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться
щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов!
Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев!
Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично!
Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в
печать!
Успокаивающее средство - "Херак форте"
Саакашвили запретил ввоз в Грузию поддельных российских автомобилей.
21
На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him
и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и
after her.
и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и
after her.
22
" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и
искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года
оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями
отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении
данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006
года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не
выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на
Красной площади 31 декабря 2006 года."
Президент РФ В. В. Путин
Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными
метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство
русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то
он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где
твое истинное лицо, Володя?)
http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года
оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями
отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении
данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006
года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не
выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на
Красной площади 31 декабря 2006 года."
Президент РФ В. В. Путин
Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными
метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство
русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то
он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где
твое истинное лицо, Володя?)
http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
КРОСАВЧЕГ:
-ПРЕВЕД!
ПЕЛОТКА:
-МИНЕД?
-ПРЕВЕД!
ПЕЛОТКА:
-МИНЕД?
24
По сообщениям информационных агенств, выборы мэра в Дальнегорске
состоятся, даже несмотря на убийство всех кандидатов.
состоятся, даже несмотря на убийство всех кандидатов.
Не путать любимое восточное удовольствие - халва, с любымим российским -
халява
халява
26
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе
27
Надпись на двери туалета в дорогом рестаране:"Косоглазым запрещено!"
28
Сука, кобель перегрыз кабель
29
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.