Повторные анекдоты

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...

Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

А вы знаете почему все женщины ходят на каблуках, красятся и душатся?
Потому что они все МАЛЕНЬКИЕ, СТРАШНЫЕ и ВОНЮЧИЕ!!!

Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы...
после минутного раздумья:
- какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Димон

Ты проснулся, и не знаешь с какой ноги встать? Тогда отправь НОГА на
номер 1747!

"Бублик, бублик!",-кричали дети, непонимая что колобок смертельно ранен.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и
Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения?
-В марте, а что? -Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом
видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че
у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это
жена!

Уже давно пора поставить точку в вопросах диеты и здоровья. Время узнать
правду и расслабиться после всех этих противоречивых данных о диетах.

1. Японцы едят мало жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
3. Китайцы пьют мало красного вина и меньше американцев страдают от
сердечных приступов.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше американцев страдают от
сердечных приступов.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и меньше американцев
страдают от сердечных приступов.

ВЫВОД

Ешьте и пейте чего хотите. Не говорите на английском - это вас убьет.

Навеяно анекдотом Андрея (Омск)

В патентном бюро:
- Что у вас?
- Вот изобрел бреющий аппарат.
- Принцип действия.
- Сюда мужчина просовывает целиком до плеч голову, в этот монетоприемник
опускает монету, аппарат сам выбривает.
- Простите, но у каждого индивидуальное строение лица!
- В первый раз, да.

Колхоз "Лень Ленина" переименован в "Путь Путина"...

Разговаривают два грузина:
- Гиви, а что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- Ара, затонировал бы!

8 случаев допустимого употребления слова "хуй":

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? "
Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "

... а ведь правильно когда-то Пушкин написал, что Кот как сходит НАЛЕВО,
так потом начинает сказки говорить, да все про русалок...