Повторные анекдоты

ВОВОЦКА РАССКАзЫВАЕТ ПАПЕ. СЕВОДНЯ УЦИЛКА ХИМЫЙ РАЗБИЛА БАНКУ С КЛЕЕМ, И
ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,

Разговаривают две подруги:
- Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у
него были глаза?!!

комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00
первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары.
просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары!
2: какие пары!? щас по пивку вмажем
третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем!
четвертый курс: нет по телкам пойдем!
просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем:
орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе
зависнет-пойдем на пары!

Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол
года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из
милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику
намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись
собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня
день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед
сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще
одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно
подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь
безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот
скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы
только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Понедельник. Утро. Похмелье.
Мужчина подходит к зеркалу, долго и вдумчиво рассматривает свое
изображение.
- Нда... на работу сегодня идти некому.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не
должен лежать!

Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все
потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Самая удачная операция < английских > РОССИЙСКИХ!!! спецслужб- жена
Абрамовича подала на развод...

Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов,
приезжающих посмотреть на Несси.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу
три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю
американская полиция искала свинью под номером 3..

Разбился самолет. нашли черный ящик. расшифровка. последними словами
пилотов были:
- Вась, смотри как я умею!!!

Мужик ищет дома пилу. Приходит жена.
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Дак пила..

Приходит Изя домой из школы
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"

Наркоз-то был общий, а вот хирург-местный...
http://internet-portal.ru

Разговаривают два друга:
- У тебя машина зимой заводится?
- Не знаю, она не открывается!-)

Новости криминала:
В ходе опретивных мероприятий, была задержана банда фальшивоминетчиков.
В данный момент ведется следственный эксперимент.

удет негр по пуктине ему усса угла ку-ку-......

1: А это правда, что тебя акула укусила?
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!

Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего
припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других
кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки -
зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя
кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь
русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас
сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и
спать!

- Вась, там, среди фааашистов, красивые есть?
- Ой, Петь, да уроды ааадни...
- Тогда аагонь, биспаащадный аагонь!...

На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным
прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему
в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает
у зрителей:
- Кто может повторить?
После долгой паузы один из зрителей:
- Я могу, только поголове не бейте!

В армии командир построил батальон и спрашивает:
- Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!!
Все шагнули один остался. Командир:
- А ты чего не шагнул?
- а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!

Новости криминала:

В ходе проведения следственного эксперимента по банде
фальшивоминетчиков, факта подделок установить не удалось. Прокурор
настаивает на доследонании.