Повторные анекдоты

Значит, идут два охотника по лесу. Вдруг за ними погнался МЕДВЕДЬ! Они
от него на дерево, а он туда же лезет. Тут один из охотников говорит:
"Щас я ему ЛЕВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, левое яйцо падает на землю!
Опять говорит: "Щас я ему ПРАВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, правое яйцо
падает на зомлю! Первый охотник опять говорит: "Щас я ему ХЕР
отстрелю!"- тут второй охотник перебивает: "ИДИОТ, В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ
НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!"

три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь.
муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и
говорит:
- мужик у меня тут проблема. подтолкни...
муж орет на него, выгоняет... лежат они с женой в кровати и она говорит:

- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.

ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу:
- эээй! мужик, ты где????????!
и голос с площадки:
- Да, тут я, на качелях!

проходят соревнования: кто больше баб оттрахает. поле, трибуны,
комметатор объявлет:
- немец.10,20,30,35... сдох!
- француз.10,20,30,50,80... сдох!
- русский.10,20,30,60,138... правая трибуна... левая трибуна...
комментаторская... закройте комментаторскую!

Приходит бабка в больницу, видит там мужика в белом холате, подходит к
нему и спрашивает, милок а где тут у вас глазнюк находится, мужик
отвечает бабушка неглазнюк, а окулист 2-ая дверь на лево, бабка сходила
довольная выходит видит снова этого мужика подходит к нему и спрашивает
милок а где тут у вас ушнюк находится, мужик ей отвечает бабушка
неушнюк, а оттоларинголог на право доконца, бабка сходила довольная
выходит, подходит к этому мужику и говорит: вот милок спасибо что
подсказал мне, а то я глухая слепая совсем, а ты сам то кем будешь мужик
отвечает: бабка потвойму пизд..к, а по нашему генеколог .

Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит,
тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А
почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?...
Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с
яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул
мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я
то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и
сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!

потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе
захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О
порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура

После брачной ночи жена мужу:
- Дорогой, сходи пожалуйста в магазин и купи столько "Рафаэлок" сколько
раз ты меня любил этой ночью.
Мужик приходит в магазин и гордо говорит:
- Дайте мне 6 "Рафаэл"!
потом подумал и взял 3 "Рафаэлы" два чупа-чупса и одну шоколадку...

Zveer

- Боже мой! Доктор, ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!
- О Боже мой, ЧТО ЭТО У ВАС?!

Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет
инспектора за руку и ведет по дороге.
"Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?"
ГИБДДшник даже не думая:
"А можно я на перекрестке постою?"

Звонок на радио:
- вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились
20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова
Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и
поставить для него эту потрясающую песню.

Лионид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Малейкум асалям! - отвечает Брежнев.
- Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Малейкум асалям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.

В донышке каждой бутылки пива "Карлсберг" есть ключ для для открывания
бутылок с пивом "Карлсберг". Просто согни бутылку!!!

сынок папа не для того повесился чтобы на нем качатся.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Пиздец!!!!
- Ну и что?
- Ну и ВСе!!!!!

парнишка из Чимкента(ктто не знает это на Юге Казахстана) поступил в
Политех в СпБ. прошел месяц и так задолбал его Питер, решил поехать
домой. Приходит в кассу ЖД вокзала и вежливо спрашивает___
"Девушка дайте пожалуйста билет-
"а вам куда-
"А ТЕБЯ ЕБЕТ

Занимается выпивший мужчина с проституткой сексом. А у женщины начались
месячные.
Утром мужик просыпается (ничего не помнит) а ее нету. Вся кровать в
крови. Заходит в ванную и видит что все руки в крови.
- Убил!!!
Смотрит в зеркало - все лицо в крови:
- И Съел!!!!!!!!!!!!!!!!

идут по лесу чебурашка и крокодил гена. час идут. два идут. тут гена
разворачивается и чебурашре в челюсть с левой. -за что гена?-а почему ты
идешь молчишь и всякую херню про меня думаешь.

купаются мать с сыном...
сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое???
ето гараж..
а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй?
ето машинка....
а можно я машинку в гараж заганю??
нет! щас папа придет камаз загонит.

Анекдот про Толяна!
Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать.
Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает,
заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же
красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают,
мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну
только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж
тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела
все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему
да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери
его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из
самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела
полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян
ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом
заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа
римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду
папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян
поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на
мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и
говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом
и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с
зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я
тут ахуел

Парень приезжает в автосервис, машина глохнет.
Перебрали, проверили - глохнет.
Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет.
Перебрали движок, поршневую - глохнет.
Мастер в непонятках:
Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть?
Мужик мнется, ну есть.
Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай!
Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...

Жил-был косоглазый пес. Пошел он как-то куда глаза глядят и порвался.

Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши,
он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит:
- Мужик это
- нет я ее нашел
- моя утка
- Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман
- Давай
Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три
часа валяется еле приходит в себя и говорит:
- Теперь моя очередь.
Наркоман: та на..й мне твоя утка

Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться.
А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки
оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает,
чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет
и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!
- http://movil-mobile.narod.ru -

- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира.
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его
мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Стоят две блондинки у автобусной остановке.
Одна спрашивает у другой:-Ты какой ждешь?
Другая отвечает:-17, а ты?
Та отвечает:-А я 9.
Приезжает 179 автобус.
Одна блондинка говорит другой:-О как здорово, вместе поедем!

Заходит во время намаза гомик в мечеть. Смотрит ошалело-"Нихуя себе
шведский стол", говорит.

Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.

Психиатр Белова упала в колодец, орет:

- Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошел мимо:

- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

Мамаша проважает родственников в гостинную и говорит:
- Нашему вовочке исполнился годик. Зубки еще не прорезались...
Вовочка медленно открывает рот и показывает на только что прорезавшийся
зуб и говорит:
- А это что??? Хуй торчит что ли.

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и
обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например,
или убегать от врагов!
- Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек
не может!
- Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

kpmguy

Стоит мент на посту, вдруг к нему подъезжаем иномарка открывается окно и
от туда рука со 100$ купюрой, ну мент взял, а тачка уехала. На следующий
день мент видит опять та же машина подъезжает и от туда 200$, ну мент
опять взял, и машина уехала. Так было до 500$. Тут машина подъезжает,
останавливается от туда значит 1000$, а менту захотелось узнать че эт
такое, и говорит:
- Выдите из машины пожалуйста.
Выходит женщина лет 25. мент спрашивает:
- Кем вы работаете чтоб давать такие деньги?
- Я миннетчица.
- То есть хуй сосете?
- Да нет же я миннетчица.
- Ну то есть хуй сосете.
- Ну нет я миннетчица, вот у вас есть личный особняк с дворецким, машина
с личным водителем, яхта, самолет?
- Нет.
- Ну вот вы хуй сосете, А Я МИННЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!

Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби
меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов
дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал,
нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй,
... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"